Ohumärgid ja suhtelõpetajad ei ole üks ja seesama

Internet on lükanud kaks eri asja ühte patta. Ohumärk on info: miski, mis vajab jälgimist, küsimist või kõva häälega välja ütlemist. Suhtelõpetaja on ette tehtud otsus selle kohta, millega sa ei ole nõus elama. Iga ohumärgi võtmine suhtelõpetajana lõpetab suhted, mida saanuks päästa. Iga suhtelõpetaja võtmine ohumärgina hoiab inimesi suhtes, mille valesuses nad on juba kindlad.

Praktiline erinevus seisneb selles, mida sa järgmiseks teed. Ohumärk tekitab küsimuse. Suhtelõpetaja tekitab lahkumise.

Mis on ohumärk tegelikult

Ohumärk on muster, mida oled näinud rohkem kui korra ja mida sa veel ei mõista. Mitte üks halva meeleoluga õhtu, mitte hetketuju, mitte miski, mille pärast sõber käskis muretseda. Kaks või rohkem korda ja ilma selgituseta.

Need koonduvad tavaliselt mõne teema ümber. Kuidas sinu partner räägib inimestest, keda pole ruumis, eriti neist, kel on vähem võimu: ettekandjatest, endistest kaaslastest, oma perest. Kuidas ta käitub, kui eksib milleski väikeses. Kas tema kirjelduse puhul konfliktist sisaldub kunagi midagi, millega ta ise panustas. Kuidas ta reageerib esimest korda, kui ütled ei milleski tühises.

Ükski neist ei ole kohtuotsus. Kõik need väärivad ühte otsest küsimust ilma kohtusaali lavastamata: "Märkasin, et olid ettekandjaga prõksuvalt terav. Kust see tuli?" See, mida sa kuulad, pole selgitus. See on küsimus, kas ta on üldse võimeline seda küsimust kuulma.

Ohumärk on palve saada rohkem infot. Kui selle kohta küsimine muutub reeglipäraselt tüliks küsimise enda üle, on see teine ohumärk.

Mis on suhtelõpetaja tegelikult

Suhtelõpetaja ei ole miski halb asi, mida su partner teeb. See on piir, mille tõmbasid enne temaga kohtumist selle kohta, millist elu sa oled nõus elama.

Mõned on peaaegu universaalsed: igasugune vägivald, igasugune sund, igasugune käitumine, mis isoleerib sind teistest inimestest. Need ei kuulu läbirääkimisele ega vaja nimekirja.

Ülejäänud on isiklikud ja ausatel inimestel on need erinevad. Lapsed või mitte. Monogaamia või mitte. Kas oled nõus elama kaugel oma vanematest, kui nad vananevad. Kas suudad olla koos kellegagi, kes joob nii, nagu tema joob. Kas usk peab olema ühine. Ükski neist ei tee kellestki halba partnerit. See teeb temast vale partneri konkreetsele inimesele, mis on hoopis teine ja palju vähem dramaatiline väide.

Viga, mida inimesed teevad, on oma suhtelõpetajate komistamine kogemata nelja aasta möödudes, kaitstes seisukohta, mida nad polnud kunagi tegelikult sõnastanud.

Kuidas aru saada, kummat sa vaatad

Kolm küsimust sorteerivad enamiku juhtudest.

Kas see häiriks mind ikka veel, kui seda ei juhtuks enam kunagi? Ohumärk kaotab tähtsuse, kui muster lakkab. Suhtelõpetaja puudutab elu kuju, seega selle puhul see nii ei ole.

Kas ma loodan, et ta muutub? Lootus käitumise suhtes on normaalne ja sageli mõistlik. Lootus identiteedi, laste tahtmise või elukoha suhtes ei ole plaan. See on kihlvedu, mille teed omaenda aastatega.

Kas olen seda vähemalt korra selgelt ja kõva häälega öelnud? Märkimisväärset hulka asju, mida inimesed kutsuvad suhtelõpetajateks, pole kunagi välja öeldud. Mitte vihjatud, mitte tülitsemise ajal ääriveeri riivatud, vaid öeldud rahulikult tavalisel päeval.

Märgid, mida üle tõlgendatakse

Mõnda asja nimetatakse ohumärkideks, kuigi need enamasti seda ei ole. Halvasti sõnumineerimine. Endise kaaslasega heas läbisaamises olemine. Suure eraldi aja vajadus. Tundeavalduste puudumine teiste ees. Korratu korter. Aeglasem edasiliikumine kui sulle meeldiks.

Need on erinevused, ja erinevused on suhtes täiesti tavaline materjal. Kasulik küsimus ei ole see, kas omadus on kellegi nimekirjas, vaid see, kas su partner saab sellest rääkida, kui teema tõstatad.

Märgid, mida alahinnatakse

Ja mõnele asjale lööakse käega, kuigi ei tohiks. Sündmuste pidev ümberkirjutamine nii, et püsima jääb vaid nende versioon. Sinu karistamine vaikimisega tundide asemel päevi. Iga plaani seadmine sõltuvusse oma meeleolust. Sinu sõprussuhete võtmine konkurentsina. Võimetus vabandada ilma lisatingimust seadmata.

Need on olulisemad kui dramaatilised juhtumid, sest need on kumulatiivsed. Keegi ei lahku pärast ühte korda. Inimesed lahkuvad pärast nelja aastat neid märke, suutmata enamasti kellelegi selgitada, miks see nii kaua aega võttis.

Küsimused, mida tasub vastata eraldi

Kirjutage need vastused eraldi ja lugege neid samal ajal. Vastused, mida näed enne, on vastused, mida hakkad kohandama.

Mis on üks asi, mida su partner teeb ja mida sa oled otsustanud taluda ilma sellest kunagi rääkimata?

Mis sa arvad, millised on sinu partneri tegelikud suhtelõpetajad tema enda sõnadega?

Mida on su partner palunud sul muuta, mida sa oled vaikselt muutmata jätnud?

Mis peaks viie aasta pärast tõsi olema, et su partner tunneks, et see oli õige elu?

Duoheart hoiab mõlemad vastused kinni, kuni mõlemad on sisestatud, täpselt selliste küsimuste jaoks. Esimene aus vastus küsimusele "mida sa talud" on väärt rohkem kui ettevaatlik vastus, mis saabub pärast teise vastuse lugemist.

Üks asi, mida meeles pidada

Suhet ilma ohumärkideta pole olemas, sest suhe ilma selgitamata mustriteta tähendaks, et oled lakanud midagi märkamast. Küsimus ei ole kunagi selles, kas oled midagi näinud. Küsimus on selles, kas te suudate sellest rääkida ilma, et vestlus ise muutuks probleemiks.