Aktiivne kuulamine paarisuhtes ilma teraapiatõineta

Kõigile on öeldud, et nad peavad partneri öeldut tagasi peegeldama, ning peaaegu igaüks, kes seda proovib, leiab, et see paneb nad kõlama nagu klienditeeninduse tekst. "Ehk siis ma kuulen, et sa tundsid pahameelt, kui ma nõudepesumasinat tühjaks ei teinud." Keegi pole kunagi pärast sellist lauset teise inimesega lähedasemaks saanud.

Selle mõtte taust on õige. Veab alt just esitusviis. Hää kuulamise taga on neli väikest sammu ja ükski neist ei nõua erilist teraapiahäält.

Üks: lõpeta muu tegevus

Mitte ära pööra sellest lihtsalt kõrvale. Lõpeta see. Pane telefon ekraaniga allapoole, sulge sülearvuti, tõsta pann tulelt. See nähtav lõpetamine teeb rohkem ära kui sellele järgnev kuulamine, sest see vastab küsimusele, mida su partner tegelikult küsib: kas see asi on su tähelepanu väärt?

Poole kõrvaga kuulamine on hullem kui ütlemine, et sa ei saa praegu kuulata. "Tahaksin seda korralikult kuulata, aga praegu pole minust veel kümme minutit asja" on päris vastus ja enamik inimesi aktsepteerib seda hõlpsalt.

Kaks: küsi üks küsimus, enne kui midagi muud ütled

Esimene instinkt on reageerida: kaastunde, lahenduse või oma versiooniga samast loost. Kõik need kolm lõpetavad teise avameelsuse.

Kõigepealt üks küsimus. See võib olla peaaegu mis tahes siiras küsimus. "Mis oli selle juures kõige hullem?" "Kui kaua see on kogunenud?" "Mida sa tahtsid öelda, aga ei öelnud?" Sisu on vähem tähtis kui fakt, et järgmine asi su suust käis tema, mitte sinu kohta.

See ainus harjumus muudab rohkem vestlusi kui mis tahes muu asi sellel lehel.

Enamik inimesi ei taha, et neid kohe mõistetaks. Nad tahavad tõendit, et sa üritad.

Kolm: ütle see oma sõnadega tagasi, kasvõi halvasti

Siia kuulub see peegeldamine ja põhjus, miks see tavaliselt ebaõnnestub, on see, et inimesed kordavad tähenduse asemel sõnu. Sõnade kordamine on lihtsalt trikk. Mõtte oma sõnadesse panek on tõestus selle mõistmisest, ja veidi eksimine on parem kui täpne pihta panemine, sest see kutsub parandama.

"Ehk siis asi polegi nii väga nõudepesumasinas, vaid selles, et sulle tundub, nagu oleksid sina ainus, kes kõige üle arvet peab." Kui see on vale, siis su partner parandab sind, ja see parandamine ongi vestlus.

Jäta vormelid vahele. Ei mingit "ehk siis ma kuulen, et". Ütle lihtsalt see asi välja.

Neli: küsi enne pakkumist, mida ta tahab

Kuus sõna: kas sa tahad abi või seltsi? Või mis tahes versioon sellest. Enamik nõuannete üle tekkivaid tülisid ei käi nõuande enda kohta, vaid selle kohta, et see saabus kutsumata.

Pooled kordadest on vastuseks selts ning õige reageering on öelda väga vähe. Teisel poolel kordadest on sulle antud luba ja su ettepanekud võetakse täiesti teistmoodi vastu, sest nende kohta küsiti enne.

Mis ette tuleb

Peamiselt kaitseasend. On väga raske kuulata sellise probleemi kirjeldust, kus sind ennast süüdistatakse. Abistav samm on kuulamise ja vastamise lahutamine: sa võid kõigepealt kogu loo ära kuulata ja vastata homme. Seda kõva häälega öelda on täiesti lubatud. "Ma tahan selle enne läbi mõelda, kui ma midagi vastu väitma hakkan."

Teine asi on kiirus. See, kes töötleb infot kiiremini, kipub täitma iga pausikese, mis tähendab, et aeglasem partner ei jõua kunagi oma mõtet lõpetada ja lõpuks loobub nende alustamisest. Kui see käib teie paari kohta, lugege enne rääkimist kolmeni. See tundub absurdne, kuid see muudab vestluse tasakaalu täielikult.

Miks kirjalikud vastused on hea treeningplats

Kuulamine on kõige raskem otse-eetris, sest sa haldad reaalajas omaenda reaktsiooni, samal ajal kui keegi sulle otsa vaatab. Lugemine on lihtsam: keegi ei oota, miski ei nõua vastust kahe sekundiga ja sa saad oma reaktsiooni privaatselt läbi elada, enne kui pead midagi ette võtma.

See on üks põhjus, miks kirjalik igapäevane küsimus sobib paaridele, kes rääkides tülli lähevad. Duoheart hoiab mõlemat vastust kinni, kuni mõlemad on vastanud, nii et kumbki teist ei koosta vastust sel ajal, kui teine alles kirjutab. See ei asenda rääkimist, see on koht, kus harjutada seda osa, mida on hetkekuumuses kõige raskem harjutada.

Viis küsimust, mida tasub korralikult küsida

Küsi ühte neist ja ära tee seejärel midagi muud kui ülaltoodud nelja sammu.

Mis on olnud sinu partneri jaoks selle nädala kõige raskem osa?

Mille kohta sooviks su partner, et sa temalt sagedamini küsiksid?

Millal tundis su partner viimati, et teda tõeliselt kuulati, ja kelle poolt?

Mida teeb su partner siis, kui ta tahab rääkida, aga ei saa otsa lahti?

Mis on midagi sellist, mida su partner on sulle kaks korda öelnud, aga mida sa pole ikka veel tegelikult kohale lasknud?