Miks sõnumite teel tülitsemine alati valesti läheb

Peaaegu igal paaril on olnud tüli, mis algas kahelrealisest sõnumist ja lõppes kolm tundi hiljem sellega, et mõlemad on vihased millegi peale, mida kumbki ei kavatsenud öelda.

Sõnumivahetus ei ole üldiselt halb suhtluskanal. See on spetsiifiliselt halb kanal konfliktide jaoks, ja seda põhjustel, mis on struktuursed, mitte isiklikud.

Mida tekstisõnumid eemaldavad

Tooni. Suulise lause tähendusest suurima osa annab see, kuidas seda öeldakse, ning tekst ei kanna sellest midagi edasi. Sõnal "Hästi." on kõnes vähemalt kuus tähendust ja kirjas üks, mis on neist kõige halvem.

Vahelesegamise võimaluse. Vestluses saad valestimõistmise peatada kahe sekundiga. Tekstis vaatad sa selle tekkimist, saadad oma paranduse ja see jõuab kohale alles siis, kui teine on juba vastanud versioonile, mida ta luges.

Lepitussignaalid. Pehmenev näoilme, poosi muutus, käsi. Kõik väikesed mitteverbaalsed lepituskatsed puuduvad, seega pole tülil midagi, mis selle teravnemist pidurdaks.

Kõnes kestab valestimõistmine kaks sekundit. Tekstis kestab see nii kaua, kui teil mõlemal trükkimiseks kulub.

Mida tekstisõnumid lisavad

Viivituse, mille aju täidab halvima võimaliku tõlgendusega. Üheksakümmend sekundit ilma vastuseta mõjub vastusena.

Püsiva jälje, mis muudab ajendeid täielikult. Inimesed kirjutavad teisiti, kui teavad, et lauset saab hiljem ette näidata. Veel hullem, see teeb vestluse uuesti loetavaks. Keegi ei loe uuesti vestlust, mis neil oli köögis. Kõik loevad vestluslõime uuesti kell kaks öösel.

Alati kättesaadava üheliikmelise publiku. Konflikt, mis oleks oodanud õhtuni, algab nüüd kell üksteist hommikul töökoha tualetis, ilma et kumbki saaks seda lõpetada.

Ja lugemiskinnituse, mis on tõenäoliselt põhjustanud rohkem tarbetuid konflikte kui ükski teine funktsioon.

Reegel, mis lahendab suurema osa sellest

Tekstisõnumid on logistika ja soojuse jaoks. Kõik, milles on tundeid, ootab.

Praktiliselt: kui märkad, et vestlus võtab halva pöörde, saada üks lause, mis selle peatab. "Tahan sellest korralikult rääkida, mitte siin. Täna õhtul?" Seejärel ära saada enam midagi, ka mitte seda täpsustust, mida sa väga lisada tahad.

See viimane osa ongi distsipliin. Tahtmine panna teele veel üks sõnum, et oma seisukoht vähemalt kirja saada, muudab peatatud tüli edasikestvaks.

Kui olete lahutatud ja alternatiivi pole

Kaugsuhtes paarid ja tööreisidel viibivad inimesed ei saa kõike edasi lükata seni, kuni nad on samas ruumis.

Häälteated on tekstist tunduvalt paremad, sest toon taastub. Suur osa valestimõistmisest kaob kohe.

Kui peab kirjutama, kirjuta pigem rohkem kui vähem. Pinge all on instinkt muutuda lühemaks, kuid lühikesed sõnumid mõjuvad külmalt. Kaks täiendavat lauset konteksti ei maksa midagi ja hoiab ära suurema osa kahjust.

Ja sõnasta tunne selgesõnaliselt, sest seda ei saa välja lugeda. "Ma ei ole vihane, ma olen mures" on info, mida kanal muidu edasi ei kanna.

Eraldi vestlusajaloo probleemist

Ära tsiteeri vanu sõnumeid. See on tekstisõnumite vaste mineviku meeldetuletamisele tülitsemisel, millele lisandub ümberlükkamatus.

Ja ole ettevaatlik ekraanipiltidega, eriti nende saatmisega sõbrale. Kui eravestlust on näidatud kolmandale osapoolele, on miski muutunud nii, et seda on raske tagasi pöörata, ning see tuleb tavaliselt lõpuks välja.

Parem vaikimisi suhtluskanal

Osa põhjusest, miks konfliktid tekivad sõnumites, on see, et see on ainus privaatne kirjalik kanal, mis enamikul paaridel on, ja see on optimeeritud kiirusele: kohene kättetoimetamine, nähtav trükkimine, lugemiskinnitused, surve vastata.

Aeglasem kirjalik kanal toimib täiesti teisiti. Kui mõlemad inimesed kirjutavad enne, kui kumbki saab lugeda, pole trükkimisindikaatorit, millele reageerida, pole poolikut vastust, millele vastata, ega eelist kiireim olemisel. Nii töötab Duoheart ja seepärast kirjeldavad paarid seda kui vastupidist kogemust sõnumirakenduses tülitsemisele, kuigi mõlemad on tekst ekraanil.