Märgid, et kasvategi lahku, ja kuidas taas lähedust leida

Kaugemaks kasvamine ei anna peaaegu kunagi endast ette teada. Pole tüli, millele osutada, ega midagi, mida keegi tegi valesti, ja just see teeb teema tõstatamise raskeks. Öelda kellelegi, kes pole midagi valesti teinud: "Ma arvan, et me kasvame lahku", kõlab süüdistusena, mistõttu enamik inimesi ei ütle midagi ja ootab, kas see läheb üle.

Tavaliselt ei lähe see ise üle, kuid seda on enamasti palju lihtsam tagasi pöörata, kui kardetakse. Kaugemaks kasvamine koosneb väikestest puuduvatest asjadest, mitte ühest suurest katkisest asjast.

Kuus signaali

Esimene, teie suhtlus on muutunud logistikaks. Te räägite ikka pidevalt, kuid iga vestlus puudutab pakiteavitust, lasteaeda viimist või seda, mis kell sa koju jõuad. Suhtluse maht ei ole siin kasulik mõõdik; paar võib vahetada nelikümmend sõnumit päevas ja ei tea teineteise kohta midagi uut.

Teine, te olete lakanud küsimast küsimusi, mille vastust te ei tea. Kui eeldad, et tead juba, mida teine millestki arvab, lakkad sa seda üle küsimast ja hakkad aeglaselt eksima.

Kolmas, head uudised lähevad kõigepealt mujale. Pane tähele, kellele teatad esimesena, kui tööl läheb midagi hästi. Kui kolleeg või õde-vend kuuleb seda alati enne sinu partnerit, on see signaal, mitte ajastuse juhus.

Neljas, tunned kergendust, kui plaanid tühistatakse. Mitte väsimust. Kergendust. Seal on vahe ja enamik inimesi teab, kumbat nad tunnevad.

Viies, väikesed ärritused on muutunud iseloomuhinnanguteks. "Ta jättis kapiuukse lahti" muutub lauseks "ta ei mõtle kunagi kellelegi teisele". See muutus on see, mida tasub võtta kõige tõsisemalt, sest põlgus on suhte lõppemise kõige paremini dokumenteeritud ennustaja.

Kuues, te olete lakanud kujutlemast ühist tulevikku ühelgi konkreetsel moel. Ebamäärane kokkulepe, et olete viie aasta pärast koos, ei ole sama mis tegelik kujutlus ruumist, kus te viibite.

Kaugemaks kasvamine ei ole armastuse puudumine. See on uue teabe puudumine inimese kohta, keda armastad.

Miks see juhtub heades suhetes

Sest efektiivsus võidab. Koos elavad paarid ehitavad toimiva süsteemi ja toimiv süsteem ei vaja enam vestlust. Õpite selgeks teineteise eelistused ja tegutsete seejärel partneri versiooni põhjal, mille õppisite selgeks kolm aastat tagasi ja mis oli toona täpne.

Teine põhjus on ressursipuudus. Aasta vastsündinuga, nõudlik töö või haige lapsevanem võtab kõik, mis teil mõlemal on. Keegi ei kasva sel aastal lahku tahtlikult. Viga on eeldada, et lähedus taastub automaatselt, kui pinge langeb, sest see ei taastu. Seda tuleb teadlikult uuesti üles ehitada ning see ülesehitus on väike.

Mis seda tegelikult tagasi pöörab

Mitte puhkus. Nädal eemal koos kellegagi, kellele sul pole midagi öelda, on neli päeva maastikku ja kolm päeva vaikset paanikat. Suhte parandamine toimub tavalistel nädalatel, umbes kümneminutiliste lõikudena.

Küsi päevas üks küsimus, mille vastust sa ei tea. See kõlab liiga väiksena, et lugeda. See on kõige tõhusam asi selles nimekirjas, sest see taastab uue teabe voo, mis ongi see, mis tegelikult kaduma läks.

Vii üks korduv asi logistikast eemale. Kui räägite igal õhtul kell seitse, ärgu puudutagu selle esimesed kaks minutit kodutöid.

Vastake millelegi samal ajal, eraldi. Valige päris küsimus, kirjutage mõlemad vastus ilma teise oma nägemata ja lugege need siis koos läbi. Pimesi vastamine on olulisem, kui tundub: kui näed, mida partner kirjutas, kirjutad alateadlikult versiooni, mis sellega sobitub. Duoheart on ehitatud täielikult selle reegli ümber ja põhjus on selles, et esimene aus vastus on väärt rohkem kui kümme ettevaatlikku.

Ütle tunnustav asi välja konkreetselt. "Aitäh, et ajasid kindlustuse asja korda, ma tõesti kartsin seda" teeb midagi sellist, mida "sa oled tubli" ei tee.

Kuidas võtta teema üles ilma, et see kõlaks süüdistusena

Alusta endast ja tahtmisest, mitte puudumisest. "Igatsen teada, kuidas sul tegelikult läheb" mõjub hoopis teisiti kui "me ei räägi enam üldse", kuigi mõlemad laused kirjeldavad sama olukorda. Esimene kutsub teise sisse; teine paneb teda viimast kuut kuud kaitsma.

Seejärel paku välja midagi konkreetset ja väikest, millele on lihtne jah öelda. Iganädalane kahekümneminutiline vestlus. Üks küsimus päevas. Püsiv neljapäevane kohv. Ebamäärane kokkulepe, et peaksite mõlemad rohkem pingutama, ei anna midagi, sest keegi ei tea, mida esmaspäeva hommikul teha.

Kui tegemist on enamaga kui vaid lahku kasvamisega

Lahku kasvamine reageerib tähelepanule mõne nädala jooksul. Kui olete teadlikult teineteisega uuesti suhtlenud kuu või kaks ja midagi ei muutu või kui mängus on põlgus, saladused või keegi teist on omakeskis juba otsuse teinud, on see teine probleem ning vajab pigem paariterapeuti kui paremat rutiini.