Lähedus pärast lapsi: selle taastamine ilma lisaajata

Peaaegu igale paarile räägitakse, et esimene aasta lapsega on raske. Väga vähestel öeldakse, mis täpselt kaob, mistõttu paljud värsked vanemad järeldavad, et midagi on valesti nende suhtega, mitte unega.

Kaotsi ei lähe armastus ega tavaliselt ka külgetõmme. Kaob kiirustamata tähelepanu: pikad, sihitud ja katkematud ajavahemikud, mil te enne teada sasite, mida teine mõtleb. Need ajad on esimene ohver ja koos kodus olemine ei taasta neid automaatselt.

Miks see kaob konkreetses järjekorras

Esmalt kaob spontaansus, sest vastsündinuga pole miski spontaanne. Siis kaob kiirustamata vestlus, sest iga suhtlus toimub üks kõrv beebimonitori poole. Siis kaob füüsiline hellus, mis pole funktsionaalne, sest mõlemat keha on terve päev puudutatud ja ühte neist märgatavalt rohkem. Seks kaob tavaliselt viimasena ja see on asi, mille pärast kõik kõigepealt muretsevad, mis paneb järjekorra tagurpidi.

Sellel on praktiline tähendus. Viimase asja taastamise katsetamine, kui esimesed kolm on veel puudu, tekitab rohkem hooldavas partneris survetunnet ja teises tõrjutust. Taastage varasemad punktid ja viimane järgneb tavaliselt palju vähema läbirääkimiseta.

Värsked vanemad ei vaja rohkem ühist aega. Nad vajavad kümmet minutit, mis ei räägi kodutöödest.

Mis toimib, kui vaba õhtut pole

Kümme minutit jagamatut tähelepanu on igal nädalal parem kui ärajäänud kohtinguõhtu. Jagamatu tähendab, et rääkimise ajal ei kasutata telefoni ega koristata. Enamikul paaridest pole esimesel aastal olnud kuude kaupa kümmet täielikult jagamatut minutit, ning selle tagasisaamise mõju on muutuse suurusega võrreldes tohutu.

Mittefunktsionaalne puudutus, teadlikult. Käsi seljal möödaminnes, kolmkümmend sekundit päris kallistust. Eesmärk on puudutus, mis pole lapse või ülesande üleandmine.

Üks küsimus päevas, mis ei puuduta beebit. See on värskete vanemate kõige tõhusam harjumus, sest see on ainus, mis elab üle halva öö. See taastab uue info liikumise, millest suhtes tegelikult puudus on. See toimib eriti hästi kirjalikult, sest kumbki teist ei pea selle tegemiseks samal ajal ärkvel olema.

Väljendage tunnustust konkreetselt. "Sa tõusid kell neli, et mina saaksin magada, ja ma tean, mida see sult nõudis" teeb midagi sellist, mida üldine tänamine ei tee. Esimesel aastal on mõlemad partnerid tavaliselt veendunud, et nende endi panus on nähtamatu.

Vestlused, mida tasub esimesel aastal pidada

Nähtamatu töö jaotus. Mitte see, kes teeb lutipudeleid, vaid see, kes hoiab ajakava peas, kes märkab mähkmete lõppemist, kes kannab nimekirja. See ebavõrdsus on esimesel aastal kõige sagedasem pahameele allikas ja sellest ei räägita peaaegu kunagi enne, kui see on juba hapuks läinud.

Mida kumbki teist on kaotanud, otse öelduna. Üks teist võis kaotada karjäärirütmi, teine vajalikkuse tunde kodus. Kumbki pole kaebus lapse kohta, kuid mõlemad jäävad sageli ütlemata, sest nende väljaütlemine tundub tänamatusena.

Mida kumbki teist vajab, et tunda end inimesena üks tund nädalas, ja kuidas teine saab selle võimalikuks teha. Üks kaitstud tund, mõlemas suunas.

Kuidas te teineteisele ütlete, et olete piiril. Leppige sõna või lause eelnevalt kokku, sest kell kolm öösel ei moodusta keegi lauseid hästi.

Mõned küsimused, millele eraldi vastata

Kirjutage need eraldi ja lugege samaaegselt, et kumbki vastus ei mõjutaks teist.

Mida teeb sinu partner selle pere heaks, mis sinu arvates jääb märkamata? Millest on sinu partner sel aastal loobunud, mida sa pole kunagi kõva häälega välja öelnud? Mida teeks üks vaba tund nädalas sinu partnerile? Mida igatseb sinu partner teist kahekesi enne beebit? Mille pärast sinu partner muretseb, mida ta pole välja öelnud?

Pimedas vastamine ongi põhjus, miks Duoheart töötab nii nagu ta töötab. Mõlemad kirjutavad, kumbki ei näe teise vastust enne, kui mõlemad on vastanud, ning siis avanevad vastused koos. Eriti värsked vanemad kipuvad kell üksteist õhtul kirjutama tõelisema vastuse, kui nad kunagi köögilaua taga ütleksid.

Märkus ajakava kohta

Enamiku paaride jaoks pinge tõepoolest leevendub kuskil teisel aastal, kuid suhe ei taastu lihtsalt iseenesest. Paarid, kes sellest hästi välja tulevad, on peaaegu alati need, kes hoidsid ka kõige halvemal ajal käigus vähemalt ühte väikest rituaali, olgu või kui halvasti.

Kui kumbki teist on püsivalt tuim, lootusetu või hirmul, mitte lihtsalt väsinud, tasub sellest arstiga rääkida. Sünnitusjärgne depressioon mõjutab mõlemat vanemat ja on väga hästi ravitav, ega ole suhteprobleem, kuigi seestpoolt vaadates näib see täpselt sellisena.