Küsimused, mida tasub küsida pärast tüli lõppu

Tüli vaibub, keegi teeb teed, õhtu läheb edasi ja keegi ei maini seda enam. Nii lõpeb enamik tülisid enamikus suhetes, ja seepärast tuleb sama vaidlus neli kuud hiljem tagasi veidi teises kuues.

Kogu väärtus peitub vestluses pärast vestlust, ja see võtab umbes kümme minutit.

Millal seda vestlust pidada

Mitte kohe. Mõlemad peavad füsioloogiliselt rahunema, mis võtab tavaliselt vähemalt paar tundi ja sageli järgmise päevani.

Mitte ka palju hiljem. Nädala pärast on mõlemad üksikasjad oma peas ümber kirjutanud ja te arutate kahte erinevat sündmust.

Järgmine hommik on enamiku paaride jaoks parim aeg.

Eesmärk ei ole tüli uuesti avada. Eesmärk on teada saada, mille kohta see tegelikult käis, mis ei ole tavaliselt see, mida te ütlesite.

Küsimused

Mille kohta see tegelikult käis? Küsige seda siiralt. Nõudepesumasina üle tekkivad tülid ei käi peaaegu kunagi nõudepesumasina kohta, ja te mõlemad teate seda tavaliselt juba paari tunni pärast.

Mis hetkel lakkas see olemast vestlus? See hetk on alati olemas. Selle leidmine on kasulikum kui süüdlase otsimine, sest see on tavaliselt iga kord üks ja sama hetk.

Mida sul oli minult vaja, mida sa ei saanud? See küsimus teeb kõige suurema töö ära. See muudab tüli palveks, mille põhjal saab midagi ette võtta.

Mis oli see, mida ma ütlesin, mis mõjus kõige halvemini? Oodake, et see vastus teid üllatab. Sageli ei ole see lause, mida te ise kahetsesite.

Mida me peaksime järgmisel korral teisiti tegema? Konkreetselt ja väikselt. Mitte "olema rahulikumad", vaid "kui üks meist ütleb paus, siis me teeme pausi".

Mida kõrvale jätta

Ärge kasutage seda vestlust selleks, et öelda ära asjad, mida te enne ei saanud öelda. See on sama tüli jätkamine parema valguse käes ja teie partner tunneb selle kohe ära.

Ärge hakake vabandust analüüsima ega hindama. Kui vabandus tehti, siis see tehti. Selle hindamine toob kaasa vaid halvema vabanduse.

Ärge tooge juhtunut sisse järgmisesse kolme sõltumatusse vestlusesse. See on kõige levinum viis, kuidas lahendatud tüli uuesti üles kistakse.

Kui sama tüli tekib ikka ja jälle uuesti

Mõned korduvad tülid ei ole lahendatavad ega peagi olema. Suur osa konfliktidest pikkades suhetes on igavesed: erinevused temperamendis, perekonnas, puhtusepidamises, rahas, suhtlemisvajaduses. Neid ei lahendata, nendega õpitakse elama.

Kasulik samm on märgata, kummas kategoorias te olete. Kui see on igavene, lõpetage üritamine seda võita ja hakkake looma kohandust, mis tähendab tavaliselt väikest selget kokkulepet, mitte iseloomu muutmist.

Kui see on tõesti lahendatav, kuid kordub ikka, tähendab see peaaegu alati, et saavutatud kokkulepe oli tegutsemiseks liiga ebamäärane. "Ma parandan ennast" ei ole kokkulepe. "Ma saadan kella kuueks sõnumi, kui jääne hiljaks" on.

Selle kirjapanemine

Paarid, kes panevad tulemuse kirja, kas või ühe rea ühisesse märkmesse, vaidlevad sama asja üle märgatavalt harvemini. Mitte sellepärast, et märge oleks juriidiliselt siduv, vaid sellepärast, et see eemaldab hilisema erimeelsuse selle üle, milles kokku lepiti, kust enamik korduvaid tülisid alguse saab.

Üldisemalt muudab kirjaliku suhtluskanali hoidmine seda, mida konflikt teeb. Kui mõlemad inimesed kirjutavad eraldi enne, kui kumbki teise teksti loeb, ei ole vahele segamist, hääletooni, millele reageerida, ega eelist kiiremal kirjutajal. Duoheart on üles ehitatud sellele mehhanismile ja tülijärgne vestlus on üks kohtadest, kus see toob kõige rohkem kasu.