Kuidas rääkida partneriga seksist ilma ebamugavustundeta

Paljud aastaid koos olnud paarid, kes jagavad pangakontot, kodulaenu ja arvamust teineteise sugulaste kohta, ei ole kunagi rääkinud oma seksuaalelust selgete lausetega. Nad on vihjanud, teinud nalja, jäänud vait ja vahel pidanud vale ajal lühikese pingsa vestluse. See ei tähenda armastuse puudumist. See on puuduv oskus, ja oskusi saab õppida.

Miks vestlus tundub raskem kui tegu ise

Sel teemal rääkimine muudab kõik otseseks, ja otsest asja saab hinnata. Kuni midagi ei öelda, võivad mõlemad eeldada, et kõik on üldiselt korras. Kui aga midagi öelda, tekib kohtuotsuse võimalus, mistõttu tundub kõige turvalisem vaikida.

Lisaks puudub peaaegu täielikult sõnavara. Enamikule inimestele pole kunagi antud sõnu, mis poleks ei kliinilised ega ropud, nii et esimene katse kukub välja kas nagu meditsiiniline ankeet või ebaõnnestunud nali. Seejärel tõmbutakse tagasi.

Ja panused tunduvad hiiglaslikud, sest enamikus paarides on see teema vaikimisi seotud küsimusega, kas sind ikka veel tahetakse. Sellepärast võib tavalist lauset sageduse kohta kuulda kui hinnet tervele inimesele.

Ütle, mida sa tahad rohkem, enne kui ütled, mida sa tahad vähem. Järjekord muudab seda, mida teine inimene kuuleb.

Vali aeg hoolikalt

Mitte voodis. Mitte vahetult enne ja kindlasti mitte vahetult pärast, kui teie kaitsemehhanismid on kõige nõrgemad ja iga öeldud sõna muutub püsivaks mälestuseks, mis on seotud teoga endast.

Vali neutraalne ja mõnevõrra tegevusega täidetud keskkond: jalutuskäik, pikk autosõit, nõude pesemine, rõdul istumine pärast õhtusööki. Kõrvuti on parem kui näost näkku. Riietega on parem kui alasti. Päevavalgus on parem kui südaöö.

Anna sellest enne märku, et keegi ei tunneks end varitsusele sattununa. "Tahaksin sel nädalal ühel hetkel ühest asjast rääkida, ja see on hea asi, mitte kaebus." See ainus lause eemaldab suurema osa hirmust, sest hirm tuleb peamiselt teadmatusest.

Mudel, mis hoiab vestluse sõbralikuna

Kolm osa selles järjekorras: tunnustus, uudishimu, üks palve.

Esmalt tunnustus, ja tee see konkreetseks. Mitte "meie seksuaalelu on hea". Pigem midagi sellist nagu "see, kuidas sa minuga oled, kui meil pole kiire, on minu lemmikasi meie juures". Konkreetne kiitus on usutav. Üldine kiitus kõlab nagu halbade uudiste eelmäng ja partner valmistub halvimaks.

Teiseks uudishimu. Küsi enne, kui räägid ise. "Mida sa sooviksid meie vahel rohkem näha?" või "Kas on midagi, mida sa oled tahtnud selle kohta öelda, kuid pole leidnud viisi?" Seejärel kuula ilma end kaitsmata. Kui partner vastab midagi üllatavat, on sinu ainus ülesanne sel minutil mitte ehmatada.

Viimaseks üks palve. Üks, mitte nimekiri. "Mulle väga meeldiks, kui võtaksime vahel laupäeva hommikuti teineteise jaoks aega" on palve. "Sa ei tee kunagi algust" on süüdistus, ja süüdistuste puhul kaitstakse end, mitte ei vastata.

Sõnad, mis maandavad pingeid

Kasuta väljendit "mulle väga meeldiks", mitte "sa ei tee kunagi". Kasuta "rohkem", mitte "selle asemel". Kasuta "viimasel ajal", mitte "alati", sest "alati" ei vasta peaaegu kunagi tõele ja annab partnerile lihtsa võimaluse vaielda sõnastuse, mitte sisulise teema üle.

Küsi luba raskema osa jaoks: "Kas tohin sulle öelda midagi, mille ütlemise pärast olen veidi närvis olnud?" Peaaegu kõik vastavad jah, ja küsimine valmistab neid ette kuulama, mitte reageerima.

Kui partner ütleb midagi torkavat, võta endale aega, selle asemel et kohe vastata. "Tahaksin selle peale korralikult mõelda, kas saame homme selle juurde tagasi tulla?" on täielik ja austav vastus. Järgmisel päeval ise teema juurde tagasitulek on see, mis muudab selle usaldusväärseks.

Küsimused, millega alustada

Kirjalikud vastused aitavad siin enam kui kusagil mujal, sest kirjutamine eemaldab teisel pool lauda oleva näo ja surve vastata sekundiga. Vastake eraldi, seejärel lugege.

Mis paneb sinu partnerit tundma end ihaldatuna, mitte lihtsalt armastatuna?

Mida vajab sinu partner tunde enne, mitte minuteid enne?

Milline mittefüüsiline asi tekitab sinu partneris kõige suuremat lähedustunnet?

Mida tahaks sinu partner rohkem, mis ei maksa midagi?

Mida arvab sinu partner, et sa ütleksid, kui ta paluks midagi uut?

Duoheart on loodud just selliseks mõtetevahetuseks: privaatne, otsast lõpuni krüpteeritud ja mõlemad vastavad pimedalt, nii et kumbki vastus ei mõjuta teist. Paber töötab samuti, kui kirjutate tõesti enne lugemist.

Kui üks teist tahab rohkem ja teine vähem

See on selle probleemi kõige levinum vorm ja see ei ole kummagi inimese puudus. Soov varieerub sõltuvalt stressist, unest, tervisest, ravimitest, vanusest ja muust suhtest, ning te ei saakski olla kümnendeid täpselt ühtmoodi häälestatud.

Lõks seisneb selles, et sellest saab skooritabel. Inimene, kes tahab rohkem, tunneb end tagasilükatuna ja lõpetab küsimise. Inimene, kes tahab vähem, tunneb end pidevalt hinnatuna ja hakkab vältima isegi tavalist hellust, et seda ei tõlgendataks ettepanekuna. Mõlemad saavad siis kõike vähem, sealhulgas lihtsaid asju.

Väljapääs on helluse eraldamine ootustest. Leppige selgelt kokku, et kallistus on kallistus, koos diivanil lamamine ei ole läbirääkimine ja kumbki teist võib öelda "mitte täna, ja see ei puuduta sind", ilma et sellele järgneks arutelu. Kui madala riskiga kontakt on taas turvaline, muutub ülejäänu tavaliselt vabamaks.

Rääkige sellest rohkem kui üks kord. Üks vestlus ei saa parandada aastatepikkust vaikimist. Neli lühikest vestlust paari kuu jooksul teevad rohkem ära kui üks pikk, ja iga korraga muutuvad need märgatavalt kergemaks.

Kui teema jääb takkerdesse või kui tegemist on valuga, kannatustega või muutusega, mis ühte teist muretsema paneb, on sellele spetsialiseerunud arst või terapeut praktiline, mitte dramaatiline samm. Paljud paarid kulutavad aastaid asjale, millel oli lihtne selgitus.