Kiindumusstiilid päriselus, mitte veebitestis

Kiindumusteooriast on saanud isiksusetest, mis on kahju, sest alusidee on päriselt kasulik, aga testiversioon mitte. Kasulik osa pole silt. See on prognoos: see ütleb, mida kumbki teist tõenäoliselt teeb esimese üheksakümne sekundi jooksul pärast ebakindluse tekkimist, mis on aken, kus tehakse kõige rohkem kahju.

Kolm mustrit käitumise kaudu

Ärev muster liigub lähemale. Stressi korral vajab see inimene rahunemiseks kontakti ja vastuse puudumist tõlgendatakse märgilisenä. Ta saadab lisasõnumi, küsib, kas kõik on korras, ja tekitab pingeid juurde, kui vastus on liiga lühike, sest selgus tundub turvalisem kui ootamine.

Vältiv muster liigub eemale. Sama stressi korral vajab see inimene enne mõistlikuks muutumist ruumi. Tagaajamine sel hetkel tekitab midagi, mis näeb välja nagu külmus, kuid on tegelikult ülekoormus. Ta jääb vaikseks, muutub praktiliseks või lahkub ruumist.

Turvaline muster jääb paigale. See inimene suudab taluda paar tundi lahendamata pinget ilma järeldusi tegemata ning suudab taluda ka partneri muret ilma seda rünnakuna võtmata.

Keegi pole kogu aeg ainult ühte tüüpi. Enamik inimesi on pinge all pigem ühesugused ja heal päeval teistsugused. Sama inimene võib olla ühes suhtes turvaline ja teises ärev.

Tsükkel, mis lõksustab äreva ja vältiva partneri

See toimib nii. Üks tunneb distantseerumist ja liigub lähemale, otsides kinnitust. Teine tunneb survet ja liigub eemale, paludes ruumi. Esimene peab taandumist kinnituseks, et midagi on valesti, ja surub veelgi rohkem peale. Teine tunneb surve kasvu ja taandub veelgi enam.

Mõlemad teevad seda, mis paneb neid end turvalisemalt tundma, ja mõlemad teevad täpselt seda, mis paneb teise end halvemalt tundma. Kumbki ei käitu pahatahtlikult. Seetõttu ongi see tsükkel nii püsiv: selles pole kurjategijat, keda parandada.

Tsükkel katkeb siis, kui mõlemad suudavad selle toimimise ajal valjult välja öelda, mis ongi ainus hetk, mil selle nimetamine on raske.

Mis tegelikult kumbatki poolt aitab

Taanduva inimese jaoks: lahendus ei ole enda sundimine vestlusesse, mida te ei suuda töödelda. Lahendus on öelda valjult välja, et lahkute ja millal tagasi tulete. "Vajan ühte tundi ja tulen sinu juurde kell üheksa" ei maksa teile peaaegu midagi ning eemaldab umbes üheksakümmend protsenti sellest, mida partner tegelikult kardab, milleks pole mitte see tund, vaid teadmatus.

Tagantajava inimese jaoks: lahendus ei ole vajaduse mahasurumine. See on tunde nimetamine, mitte tegevuse nõudmine. "Ma kerin end üles ja ma ei tea täpselt, miks" annab partnerile midagi, millele vastata. "Miks sa selline oled" annab talle midagi, mille eest kaitsta.

Mõlema jaoks: leppige kokkulepe kokku rahulikul päeval, kui kaalul pole midagi. Iga paar, keda olen näinud sellega hästi hakkama saavat, otsustas eelnevalt ära, milline paus välja näeb ja kuidas see lõpeb, ning kasutas seda siis halval õhtul ilma tülitsemise ajal läbirääkimisi pidamata.

Kus kirjutamine aitab rohkem kui rääkimine

Otse argumenteerides võidab kiirem mõtleja, ja äreva ning vältiva paari puhul on see tavaliselt ärev partner, sest ta on selle mõttes juba läbi mänginud. Vältiv partner nõustub millegagi vaid vestluse lõpetamiseks, mis ei lahenda midagi ja tekitab hiljem pahameelt.

Kirjutamine eemaldab kiiruse eelise. Mõlemad saavad võrdselt aega, kumbki ei jälgi teise näoilmet ja vältiv partner saab vajaliku järelemõtlemisaja ilma ruumist lahkumata.

See on üks põhjus, miks igapäevane küsimus, millele mõlemad vastavad teineteise vastust nägemata, töötab erinevate kiindumusstiilidega paaride puhul paremini kui õhtune rääkimine. Keegi ei jää vahele, kedagi ei jälitata ja vastused saabuvad ühel ja samal hetkel.

Kiindumusstiil on alguspunkt, mitte kohtuotsus

Varakult õpitud mustrid on stabiilsed, kuid mitte muutmatud. Kõige tavalisem tee muutuseni pole taipamine, vaid korduv kogemus: ärev inimene, kelle partner naaseb usaldusväärselt lubatud ajal, lakkab järk-järgult vajamast pidevat kinnitust, ning vältiv inimene, kelle ruumi austatakse ilma karistuseta, vajab seda järk-järgult vähem.

See võtab aega kuid, mitte ühte head vestlust. Samuti on vaja mõlemat inimest, mida tasub otse välja öelda: te ei saa seda teha oma partneri eest, ja selle üritamine on omaette probleem.