Quando ir à terapia de casal e quando não ir

O número habitualmente citado é que os casais esperam cerca de seis anos entre o primeiro problema grave e a primeira consulta. Quer o número exato esteja certo ou não, a tendência é clara: quase ninguém vai cedo, e ir tarde reduz substancialmente o que a terapia pode fazer.

A razão é que os casais tratam a terapia como uma admissão de fracasso e não como manutenção, por isso torna-se naquilo que se faz quando se está quase no fim.

Os sinais de que deve ir já

A mesma discussão, repetidamente, sem qualquer progresso. Não um tema recorrente, o que é normal, mas uma discussão que segue exatamente o mesmo curso todas as vezes, incluindo as mesmas frases. Isso é um padrão bloqueado e padrões bloqueados raramente se desbloqueiam sozinhos.

O desprezo entrou no vocabulário do casal. Sarcasmo, gozo, o tom que não usaria com um colega de trabalho. Este é o indicador isolado mais forte de separação e é muito difícil de travar a partir de dentro.

Um dos dois deixou de levantar assuntos. O silêncio parece paz, mas é habitualmente a última fase antes da rutura.

Um evento específico do qual nenhum dos dois consegue passar à frente. Um caso extra-conjugal, uma quebra de confiança, uma decisão tomada unilateralmente. Estes problemas têm uma estrutura que responde bem a ajuda estruturada e muito mal ao abandono.

Uma grande decisão que não conseguem tomar. Ter filhos, mudar de casa, continuar juntos. Impasses deste género podem consumir anos.

Ir cedo é mais barato, mais curto e tem muito maior probabilidade de funcionar. Ir no fim é normalmente uma negociação sobre como terminar.

Os sinais que não significam terapia

Discutir com frequência, por si só. Alguns casais discutem imenso e são perfeitamente saudáveis. O que importa é se as discussões têm fim e se as tentativas de reconciliação são aceites.

Um mês mau. Doença, um recém-nascido, um luto, um despedimento. A tensão durante um período genuinamente difícil não é um problema de casal.

Uma das pessoas querer que a outra seja mudada por um profissional. É a razão mais comum para uma primeira consulta correr mal, e os terapeutas reconhecem-no imediatamente.

Quando a terapia de casal é a ferramenta errada

Se houver abuso, físico ou coercivo, as sessões conjuntas podem ser ativamente perigosas, porque a pessoa em risco não pode falar livremente e fica a sós com o parceiro a seguir. O apoio individual vem primeiro.

Se um dos parceiros já decidiu sair e está a usar as sessões para suavizar a partida, isso é outro tipo de serviço e vale a pena dar-lhe o nome certo.

Se o problema dominante for uma adição não tratada ou uma crise aguda de saúde mental individual, isso precisa geralmente de tratamento próprio primeiro ou em simultâneo.

Como são realmente as primeiras consultas

Menos dramáticas do que se teme. A maioria dos terapeutas dedica a primeira consulta ou duas ao historial do casal e ao que cada um deseja, não a arbitrar a discussão do momento.

Provavelmente não lhe dirão quem tem razão. Os casais chegam à espera de um veredito e um bom terapeuta recusa dar um, o que é desapontante durante umas três semanas e depois se revela o objetivo central.

Conte com trabalhos de casa. As abordagens mais eficazes implicam fazer algo de diferente entre sessões, e os casais que tratam aquela hora como todo o tratamento tendem a retirar menos valor.

Conte com uma pioria antes da melhoria, frequentemente por volta da terceira à quinta consulta, quando os temas evitados entram na sala.

Como escolher o profissional

Pergunte se trabalham especificamente com casais, pois a formação em terapia individual não se transfere automaticamente. Pergunte que abordagem utilizam e se têm experiência na sua situação em particular, especialmente no caso de infidelidade, que exige competências específicas.

E dê algumas sessões antes de julgar, mas não vinte. Se após cinco ou seis sessões nenhum de vocês sentir qualquer mudança, trocar de terapeuta é legítimo e comum.

O que pode fazer entretanto, ou em alternativa

Para casais cujo problema é o distanciamento e não o conflito, há muito que se pode fazer sem terapeuta. A maior parte dessa categoria é um problema de hábitos de comunicação, e os hábitos respondem à estrutura.

Uma troca diária em que ambos respondem separadamente, sem ver a resposta do outro até ambos terem escrito, elimina as duas distorções mais comuns num casal estagnado: quem fala mais depressa a ditar o tom, e quem é mais calado a adaptar a resposta. O Duoheart foi construído em torno desse mecanismo simples. Não é terapia e não a substitui, mas para um casal que deixou simplesmente de partilhar as coisas, resolve o problema real.