Love bombing: como reconhecer enquanto acontece

O termo espalhou-se ao ponto de as pessoas suspeitarem dele sempre que uma nova relação avança depressa, o que é injusto para muitos começos genuínos. Muitas relações boas começam de forma intensa. Algumas pessoas são simplesmente demonstrativas e alguns casais reconhecem realmente algo logo de início.

O que distingue o love bombing não é a velocidade nem o volume. É a função: a intensidade cumpre um papel, e esse papel é contornar o seu discernimento antes de ter tido tempo de o usar.

A forma como se apresenta

Há quatro elementos que tendem a surgir juntos.

Velocidade que supera o conhecimento. Declarações de certeza sobre quem você é e sobre o que os dois vão ser, feitas antes de ser plausível que o saibam. A intensidade genuína do início costuma soar a sentimento. Isto soa a conclusões.

Volume que substitui o contacto normal. Mensagens constantes, presentes extravagantes, grandes planos, tudo a chegar mais rápido do que consegue responder. O efeito, pretendido ou não, é a ausência de qualquer espaço para pensar.

Uma narrativa sobre como isto é raro. Você não é como mais ninguém, ninguém jamais os entendeu, todas as pessoas anteriores eram horríveis. O elogio e o aviso estão na mesma frase: isto é excecional e, por implicação, frágil, e, por implicação adicional, o seu dever de proteger.

Pressão disfarçada de romance. Conhecer a família na segunda semana, chaves no primeiro mês, férias reservadas antes de uma segunda conversa sobre o assunto. Cada gesto é agradável isoladamente. O padrão é que a relação está a ser construída mais rápido do que pode ser examinada.

O teste não é a velocidade a que avança. É o que acontece da primeira vez que abranda o ritmo.

O verdadeiro teste

Diga não a algo pequeno. Sem drama, não como uma armadilha. Recuse um convite, reserve uma noite para um amigo, diga que prefere não conhecer os pais já.

Uma pessoa demonstrativa que goste genuinamente de si ficará desiludida, mas tranquila. O ritmo pode nem mudar muito, porque nunca se tratou de ritmo.

A outra versão produz algo diferente: um frio repentino, um silêncio magoado, uma escalada de afeto imediatamente a seguir, ou uma explicação de como o seu não os magoou de forma a torná-lo responsável por reparar a situação. Qualquer uma destas reações, perante um não pequeno, é a informação de que precisava.

Faça-o cedo. Custa uma noite ligeiramente desconfortável e responde a uma pergunta que, de outra forma, leva um ano a esclarecer.

A fase seguinte

O love bombing é habitualmente descrito como uma fase porque é seguido por outra. A intensidade cai, muitas vezes bruscamente, e a mesma pessoa torna-se crítica, distante ou não confiável. O contraste é o objetivo: a memória de como começou torna-se a razão para continuar a tentar que esse início regresse.

Se se reconhece nessa descrição, a pergunta relevante não é o que fez para perder a versão inicial. Não havia versão para perder. O início foi um recrutamento e nenhum esforço irá devolvê-lo, porque nunca foi um estado estável.

O que fazer enquanto ainda tiver dúvidas

Mantenha a sua própria vida ativa. Não cancele planos com amigos, não deixe que os compromissos habituais desapareçam, não altere prazos que não alteraria de outra forma. Isto é uma boa prática em qualquer relação recente e é o hábito de maior proteção neste caso, porque o isolamento é o que faz a fase seguinte funcionar.

Fale com alguém de fora. Não para pedir permissão, mas porque a história que conta em voz alta a um amigo é comprovadamente mais exata do que a narrativa que faz a si próprio.

Observe se consegue ser comum. Consegue estar cansado, pouco impressionado, momentaneamente aborrecido? As relações que sobrevivem são feitas quase inteiramente do dia a dia. Se uma relação exige que se mantenha num pico de intensidade para não ruir, não foi feita para durar.

Se é a pessoa intensa

Algumas pessoas leem isto e reconhecem-se sem qualquer intenção de manipulação, e vale a pena dizer isso. Apaixonar-se intensamente não é um defeito de caráter. O ajuste útil é pequeno: pergunte em vez de declarar, deixe espaços e trate o não da outra pessoa como informação neutra e não como uma ferida. As três coisas aprendem-se e as três fazem com que o mesmo sentimento se manifeste de forma muito diferente.