Limites com os sogros sem começar uma guerra

A queixa é quase sempre apresentada como um problema com uma pessoa. A sua mãe faz isto, o seu pai diz aquilo. O problema real é quase sempre estrutural: ninguém concordou sobre quem define os limites, por isso a linha move-se dependendo de quem está na sala.

Corrija a estrutura e uma quantidade surpreendente do problema de personalidade desaparece.

A única regra que resolve a maior parte do trabalho

Cada pessoa lida com a sua própria família.

Se um limite precisa de ser estabelecido com os seus pais, você estabelece-o. Se precisa de ser estabelecido com os meus, eu estabeleço-o. Isto não é sobre evitação ou justiça, é sobre quem pode dizer uma coisa difícil e continuar a ser amado depois. Um filho pode dizer à mãe que a visita está a ser muito longa e isso soa como um filho a ser direto. Uma nora diz a frase idêntica e soa como uma estranha a ditar uma regra.

Os casais que ignoram isto acabam com o cônjuge sem laços de sangue no papel permanente da pessoa difícil, o que é injusto e extremamente duradouro. Quinze anos depois, a família ainda está a contar a história do Natal em que ela disse não.

A pessoa que precisa do limite nem sempre é a pessoa que o deve impor.

A conversa a ter primeiro entre vocês

Não sobre o incidente. Sobre o acordo.

Qual é o padrão para as visitas, quanto tempo duram, com quanta antecedência são avisadas. Que informação sobre a vossa relação é partilhada e qual não é. Quem é informado sobre dinheiro, gravidez, doença, e quando. O que acontece se um dos pais aparecer sem avisar.

A maioria dos casais nunca faz isto e improvisa de cada vez, o que significa que cada situação é uma negociação feita sob pressão e à frente de uma audiência. Decidir uma vez, com antecedência, em privado, elimina nove décimos do atrito.

Quando o seu parceiro não faz a parte dele

Esta é a versão real do problema para muitos casais. O limite é acordado, e depois o telefone toca e o limite evapora-se.

Compreenda o que costuma acontecer. O parceiro não está a escolher o pai ou a mãe em vez de você. Ele está num padrão estabelecido antes de saber falar, e o custo de o quebrar parece enorme de uma forma difícil de transmitir a alguém criado de maneira diferente.

Isso é uma explicação, não uma autorização. A coisa a dizer não é "você fica sempre do lado deles", mas sim a versão específica e pequena: "quando a sua mãe reconfigurou o nosso fim de semana ao telefone e você disse que sim, eu precisava que dissesse que ia falar comigo primeiro. Pode fazer isso da próxima vez?". Um comportamento, da próxima vez, sem historial.

Se nunca mudar ao longo dos anos e após pedidos claros, vale a pena tratar isso como informação sobre o relacionamento e não sobre os sogros.

Limites que tendem a funcionar

Visitas com tempo limitado e com a hora de término dita logo de início. "Adorávamos ver-vos no sábado, mas temos um compromisso às quatro." Ninguém fica ofendido por um compromisso prévio, mas todos ficam ofendidos por se pedir para saírem.

Racionamento de informação em vez de proibição de informação. Decidir o que é partilhado mais tarde em vez do que nunca é partilhado. Proibições acabam por ser quebradas e depois confessadas.

Uma frase neutra para adiar. "Deixa-me confirmar com ele e depois digo-te algo" é a frase mais útil em todo este tema, e funciona porque é verdade.

Distância física quando possível. Um conselho sem grande interesse, mas muito eficaz. Grande parte do conflito com os sogros é um problema de proximidade.

Os netos aumentam os riscos

É aqui que a maioria dos casais tem o seu primeiro confronto sério com os sogros, porque as escolhas de criação dos filhos são sentidas pelos avós como um veredito sobre as suas próprias escolhas.

Duas coisas ajudam. Apresentar as regras como sendo sobre a criança e não sobre eles: "estamos a guardar os doces para os fins de semana" em vez de "por favor pare de lhe dar doces". E ceder generosamente nas coisas pequenas, para que os poucos limites que mantêm sejam visivelmente raros e não uma campanha geral.

Manter o conflito fora da relação

O estrago que o conflito com os sogros faz raramente é o conflito em si. É o facto de o tempo privado do casal ser consumido pela outra família, às vezes durante anos. Duas pessoas que se veem uma hora por dia e passam quarenta minutos dessa hora a falar dos pais do outro foram, na prática, colonizadas.

O contrapeso é ter um canal que seja apenas sobre vocês os dois e que seja usado com regularidade suficiente para não ser deslocado. O Duoheart foi construído para ser exatamente isso: algumas perguntas todos os dias, respondidas separadamente, abertas em conjunto, sem mais ninguém na conversa.