Imagem corporal e intimidade: os erros mais comuns

Os problemas de imagem corporal raramente se apresentam como uma conversa sobre corpos. Apresentam-se como um parceiro que quer as luzes apagadas, que deixa de se despir à sua frente, que recusa sem explicação ou que fica indisponível de uma forma que parece falta de interesse.

É por isso que tantos casais passam anos a diagnosticar o problema errado.

Porque é que os elogios não funcionam

O instinto é tranquilizar: estás ótimo, estás sempre ótimo, eu não vejo o que tu ves.

Quase nunca funciona, por uma razão simples. Alguém com uma visão negativa do próprio corpo tem uma quantidade enorme de provas, acumuladas diariamente. Uma frase de alguém que tem a obrigação de ser simpático não compete com isso e é geralmente descartada precisamente por esse motivo: tens de dizer isso.

Pior ainda, o reforço constante pode enraizar o padrão, porque se torna num ritual executado sempre que o sentimento surge, e os rituais mantêm aquilo a que estão a responder.

Ouvir que se é atraente de alguém que nos ama é a prova mais fraca possível, porque já sabemos porque é que a pessoa o disse.

O que funciona em alternativa

Elogios específicos e não comparativos. "As tuas mãos" em vez de "és linda". Os pormenores são mais difíceis de ignorar porque é mais difícil atribuí-los à educação.

O desejo expresso como um estado próprio e não como um julgamento do outro. "Eu quero-te" é muito mais difícil de contestar do que "estás bonito", porque é um relato sobre si e não uma avaliação da outra pessoa.

Sem ser pedido e em momentos não óbvios. A apreciação oferecida em resposta ao sofrimento soa a controlo de danos. As mesmas palavras ao pequeno-almoço numa terça-feira soam a verdade.

E o comportamento acima das palavras. O que alguém faz ao longo dos meses pesa mais do que qualquer elogio.

O que piora as coisas

Comentar qualquer alteração, mesmo de forma positiva. "Parece que emagreceste" diz à pessoa que esteve a avaliá-la, o que significa que a avaliação é contínua e pode mudar de sentido.

Acompanhar uma dieta, um plano ou um projeto de melhoria sem um convite explícito. Isso confirma que havia um problema.

O silêncio em resposta a uma autocrítica. Não dizer nada é normalmente interpretado como concordância. Uma discórdia curta e calma é melhor do que uma grande tentativa de tranquilizar ou do que o silêncio.

E a lógica. Apontar que a crença não é precisa não tem qualquer efeito, porque a crença nunca foi construída com base em provas.

Os momentos específicos em que piora

Após o parto, e durante muito mais tempo do que a maioria dos casais espera. Doenças, cirurgias e medicação. A meia-idade, para ambas as pessoas, sendo que nos homens é um assunto quase nunca debatido. Períodos de variação de peso em qualquer direção. E qualquer fase de grande exposição a imagens, o que é agora a maior parte da vida de todos.

Saber que estes momentos são previsíveis ajuda, porque afasta a ideia de que algo correu mal na relação.

Para quem está a passar por isso

Diga o que precisa em vez de esperar que seja deduzido. A versão mais comum é: preciso que não faças comentários sobre o meu corpo durante algum tempo. É um pedido perfeitamente razoável e quase ninguém o faz, porque parece uma admissão de culpa.

Nomeie o que está a acontecer quando recusa. "Hoje o problema é comigo, não contigo" evita muitas más interpretações e custa apenas uma frase.

E repare se a situação já ultrapassou uma má fase. Se está a restringir o que faz, come ou veste, ou se consome horas, vale a pena procurar alguém fora da relação. O parceiro não pode ser o tratamento.

Onde ter a conversa

Pessoalmente, este assunto é excecionalmente difícil de abordar, porque está a falar do seu corpo enquanto ele está presente e a ser observado.

A escrita elimina isso por completo. Ambas as pessoas respondem separadamente, ninguém observa a cara do outro e as respostas chegam juntas para que ninguém tenha de ser o primeiro. O Duoheart pergunta sobre proximidade, conforto e o que cada um precisa, e o facto de nenhum dos dois ver a resposta do outro até ambos terem escrito é o que torna possíveis respostas honestas em temas como este.