Discrepância de desejo: quando um dos dois quer mais

Quase todas as relações longas têm um parceiro com mais desejo e outro com menos desejo, e essa diferença muda com o tempo. É a condição normal, não uma falha, e só se torna um problema pela forma como o casal lida com isso.

O que a maioria dos casais faz em relação a isso é precisamente o que piora a situação.

O ciclo

O parceiro com mais desejo toma a iniciativa. O parceiro com menos desejo recusa. O parceiro com mais desejo sente-se rejeitado e, habitualmente, não diz nada, mas a desilusão é visível.

O parceiro com menos desejo sabe agora que recusar causa dor, pelo que começa a evitar situações onde recusar possa ser necessário. Menos contacto físico em geral, ir para a cama a horas diferentes, menos momentos a sós.

O parceiro com mais desejo interpreta esse afastamento como uma rejeição adicional e toma a iniciativa com mais ansiedade, o que torna o parceiro com menos desejo ainda mais esquivo.

Passado um ano ou dois, a casa transforma-se num lugar onde duas pessoas já não se conseguem abraçar sem que uma delas faça contas.

Cada toque traz agora uma pergunta implícita. Esse é o verdadeiro estrago, e é pior do que a frequência.

Desejo responsivo

Existe uma distinção que resolve uma quantidade surpreendente deste problema. Algumas pessoas sentem desejo de forma espontânea: surge por si só, sem estímulo prévio. Outras sentem desejo de forma responsiva: surge depois de a excitação começar, não antes.

Uma pessoa responsiva que fique à espera de sentir desejo espontâneo antes de aceitar seja o que for esperará indefinidamente, concluindo que perdeu o interesse por completo. E o parceiro chegará à mesma conclusão.

Isto não é uma perturbação e é extremamente comum, em especial mas não só nas mulheres, e particularmente após os primeiros anos de relação, quando a novidade deixa de fazer o trabalho todo.

A consequência prática é significativa. "Não estou com vontade" e "Não chegaria lá se começássemos" são afirmações diferentes, e a primeira muitas vezes não é prova da segunda.

O que o parceiro com mais desejo pode fazer

Separar o afeto da iniciativa, de forma visível e por um período prolongado. Se cada toque for uma proposta, o seu parceiro tem de recusar uma pessoa e não apenas um ato, reduzindo o contacto para evitar essa situação.

Parar de fazer contas em voz alta. Contar as semanas é compreensível, mas transforma a intimidade numa métrica de desempenho.

Expressar a necessidade por trás da necessidade. Muitas vezes, o que se deseja não é o ato em si, mas a confirmação de ser desejado, algo que pode ser satisfeita de várias formas.

E aceitar que a pressão é antierótica. É a forma mais eficaz de reduzir o desejo noutra pessoa, e parece, vista por quem a exerce, uma persistência razoável.

O que o parceiro com menos desejo pode fazer

Recusar o momento, não a pessoa. "Hoje não, mas vem cá" custa muito pouco e evita a interpretação que causa o estrago.

Oferecer um momento alternativo em vez de um não indefinido. Um não sem um horizonte associado é o que gera ansiedade.

Ser honesto consigo mesmo sobre se se trata de desejo ou de outra coisa qualquer. Cansaço, ressentimento, dor, medicação, contraceção, um corpo com o qual não se sente confortável no momento. Tudo isto é comum, tudo é tratável até certo ponto, e tudo costuma ser atribuído erradamente à relação.

E tomar a iniciativa de vez em quando, se conseguir. Não por obrigação. Para o parceiro com mais desejo, o desequilíbrio na iniciativa é muitas vezes mais pesado do que o desequilíbrio na frequência, porque ser sempre quem pede desgasta por si só.

O que realmente ajuda enquanto casal

Falar sobre o assunto fora do quarto e não imediatamente após uma recusa. Ambos os contextos garantem uma conversa defensiva.

Considerar um acordo genérico em vez de espontaneidade pura. Os casais resistem a isto porque parece pouco romântico, mas quem experimenta relata habitualmente o oposto: saber sensivelmente quando elimina a constante negociação de fundo que estragava todas as noites.

E olhar para o que mais está a faltar. O desejo em relações longas alimenta-se de sentir que é desejado, de ter alguma individualidade e de não estar exausto. A maioria dos casais nesta situação tem um défice em pelo menos uma destas áreas, e é mais fácil resolver isso do que o desejo em si.

Por onde a conversa pode começar

A razão pela qual isto fica por discutir durante anos é que abordar o tema presencialmente expõe ambas as pessoas: uma tem de admitir que quer mais, a outra tem de admitir que quer menos, e ambas se sentem acusadas.

A troca por escrito muda isso consideravelmente. Ambas as pessoas escrevem separadamente, nenhuma se molda à reação facial da outra e ambas as respostas chegam ao mesmo tempo, para que ninguém tenha de ser o primeiro. É assim que a Duoheart é construída, e perguntas sobre proximidade, desejo e o que mudou fazem parte do que a aplicação propõe.