O desprezo é o sinal mais difícil, e o mais fácil de corrigir

De tudo o que os investigadores mediram em casais, o desprezo é o maior previsor de separação. Não é a frequência das discussões, nem a raiva, nem sequer o silêncio punitivo. É o desprezo.

É também aquele que as pessoas menos reconhecem em si mesmas, porque raramente parece crueldade a quem o pratica. Parece apenas precisão.

O que é realmente o desprezo

É comunicação a partir de uma posição de superioridade. O conteúdo pode ser totalmente verdadeiro. A mensagem por baixo é que a outra pessoa está abaixo de uma conversa séria.

O revirar de olhos. O risinho antes de responder. Repetir a frase do outro com uma voz ligeiramente estúpida. Explicar devagar algo que ele já sabe. A palavra "obviamente". Nomear a falha do outro como uma categoria em vez de um evento: "isso é mesmo a tua cara".

E o sinal mais fiável: falar do seu parceiro com outras pessoas num tom que não usaria à frente dele.

A raiva diz que me fizeste mal. O desprezo diz que és inferior a mim. A primeira pode ser resolvida. O segundo remove o solo sobre o qual a resolverias.

De onde vem

Quase nunca do nada. O desprezo é geralmente o resíduo de queixas não resolvidas há muito tempo.

A sequência é consistente. Algo é abordado repetidamente e nada muda. A pessoa deixa de esperar um resultado e passa a esperar uma desilusão. A expectativa de desilusão consolida-se numa visão fixa do outro como o tipo de pessoa que faz isto. E assim que se fixa uma visão negativa, o desprezo é simplesmente essa visão a escapar pelo tom de voz.

O que significa que o surgimento do desprezo é um sinal de que alguma queixa ficou sem resposta durante muito tempo. Tratar o sintoma sem resolver isso raramente é suficiente.

Por que é tão destrutivo

Ele elimina a premissa de que a outra pessoa está a agir de boa-fé. Assim que isso desaparece, qualquer ação neutra é lida através de uma lente negativa: o atraso torna-se desrespeito, uma pergunta torna-se uma crítica, o silêncio torna-se amuamento.

Também retira a quem o recebe qualquer forma de responder bem. Não há boa resposta para um revirar de olhos. Reclamar faz de si alguém sensível demais, ignorar significa concordar.

E espalha-se para quem assiste. As crianças aprendem muito rapidamente qual dos pais não deve ser levado a sério.

Identificá-lo cedo

A forma inicial é pequena e fácil de defender. Uma piada seca. Um olhar trocado com outra pessoa. Um tom usado apenas quando se está cansado.

Dois testes honestos. Diria isso nesse tom se o melhor amigo dele estivesse ali ao lado? E se um estranho usasse esse tom com o seu parceiro, acharia aceitável?

Se qualquer uma das respostas for não, trata-se de desprezo, independentemente de quão justificada seja a queixa subjacente.

Como revertê-lo

Encontre a queixa por trás do tom e resolva-a de facto. Este é o passo necessário e nenhuma simpatia o substitui. Se a mesma coisa continuar sem solução durante quatro anos, o tom voltará sempre, por mais que tente controlá-lo.

Pare a versão pública imediatamente. As piadas para os amigos, o olhar do outro lado da mesa. Esta é a mudança mais rápida disponível e tem um impacto enorme, porque o desprezo exibido para uma audiência é a versão que consolida a visão negativa por trás dele.

Reconstrua o hábito de notar no que o outro é bom, deliberadamente e em voz alta. Isto parece um cartão de felicitações, mas é mecanicamente eficaz: o desprezo alimenta-se de um inventário acumulado das falhas do outro, e a única forma de mudar esse inventário é adicionar-lhe coisas positivas.

E se for quem o está a receber, nomeie-o uma vez, de forma clara e sem responder na mesma moeda: "a forma como disseste isso foi desdenhosa, e não consigo falar contigo quando é assim." Responder da mesma forma garante a escalada do conflito.

Quando é tarde demais

Às vezes, o desprezo tornou-se o tom dominante, e ambas as pessoas descrevem a outra como ridícula em vez de errada. Nesse ponto, um casal costuma precisar de ajuda externa, e muitas vezes o que essa ajuda faz primeiro é apurar se alguma das pessoas ainda quer ver a outra como uma pessoa completa. Essa pergunta tem de ser respondida antes de qualquer técnica ser relevante.

Para casais que ainda não chegaram a esse ponto, o contraponto útil é o contacto regular e sem grandes pressões, no qual ninguém está a ser avaliado. O Duoheart foi construído intencionalmente assim: as mesmas perguntas para ambos, respondidas separadamente, reveladas juntas. É difícil manter uma visão desdenhosa e fixa de alguém cujas respostas continuam a surpreender.