Crítica e reclamação: a pequena diferença que decide discussões

"Você não ligou para avisar que ia se atrasar." "Você é tão inconsiderado." Ambos vêm do mesmo incômodo. O primeiro pode ser respondido. O segundo só pode ser defendido, e defender-se é o que o seu parceiro vai fazer, porque você passou de um evento para um veredito sobre o caráter dele.

Este é o ajuste mais replicável na comunicação de casal, e é quase inteiramente gramatical.

Como diferenciá-las

Uma reclamação tem um quando, um quê e um sentimento. É específica, é delimitada e é sobre algo que aconteceu uma vez.

A crítica tem um você é, um você sempre ou um por que você nunca. É geral, não tem limites e é uma afirmação sobre o tipo de pessoa com quem você está.

O teste: o seu parceiro poderia concordar com a frase sem concordar que é uma pessoa pior do que pensava? Se não, é uma crítica, independentemente de quão calmamente foi dita.

As pessoas podem mudar o que fizeram. Ninguém pode mudar o que é enquanto você está olhando.

A reclamação em três partes

Existe uma fórmula, e vale a pena usá-la, mesmo que pareça artificial nas primeiras vezes.

A situação, de forma neutra. "Quando você chegou às oito sem mandar mensagem."

O sentimento, assumido por você. "Senti que fui deixado em segundo plano." Não "você me fez sentir", o que devolve o sentimento como uma acusação.

O pedido, positivo e específico. "Você pode me mandar uma mensagem se for passar das sete?" O positivo importa: "pare de ser desatencioso" não é um pedido, é um julgamento.

Três frases. A maioria das discussões que isso substitui durava quarenta minutos.

Por que é tão fácil cair na crítica

Porque ela é mais honesta quanto ao tamanho do sentimento. Quando algo aconteceu vinte vezes, uma reclamação sobre a vigésima primeira parece inadequada, e a versão geral fica mais próxima da verdade da sua experiência.

A solução não é diminuir o sentimento. É expressar o padrão como um padrão e, ainda assim, mantê-lo no nível do comportamento. "Isso tem acontecido muito e, a cada vez, me sinto menos prioritário" carrega o peso sem se tornar um veredito de caráter.

A outra razão é o momento. Quase ninguém critica na primeira vez. As pessoas reclamam dezenove vezes na cabeça, não dizem nada e entregam a versão acumulada na vigésima vez, o que soa completamente desproporcional para quem recebe. Trazer os assuntos mais cedo é a solução real, e é mais difícil do que qualquer escolha de palavras.

Se você estiver no lado receptor

Você pode responder à reclamação que está escondida dentro da crítica. "Acho que entendi que você se sentiu ignorado quando cheguei tarde. É isso?" Isso traduz a frase de volta para algo que pode ser respondido, e é um gesto genuinamente generoso.

Você também pode dizer que o formato não está funcionando. "Quero resolver o problema real e não tenho muito o que fazer com 'inconsiderado'. O que você gostaria que eu fizesse diferente?"

O que não funciona é defender a acusação de caráter. Uma vez que você está discutindo se é ou não atencioso, o atraso original já ficou para trás e não será resolvido.

A versão em que os casais ficam presos

A crítica atrai atitude defensiva, a atitude defensiva atrai mais crítica e, após alguns anos, ambas as pessoas estão discutindo sobre as próprias reputações, em vez de discutir sobre algo que aconteceu. O conteúdo muda a cada semana; a estrutura, nunca.

A saída é unilateral e pequena. Uma pessoa, ao passar a fazer reclamações em vez de críticas, muda o padrão mais rápido do que duas pessoas concordando em tentar. Não exige que o outro coopere e geralmente leva algumas semanas para dar resultado.

Perguntas para responder separadamente

O que o seu parceiro faz sobre o qual você já reclamou mais de três vezes?

Qual é uma coisa que o seu parceiro pediu e que você poderia genuinamente fazer esta semana?

Quando o seu parceiro critica você, o que ele geralmente quer na verdade?

Qual é um elogio no qual o seu parceiro acharia difícil de acreditar?

Essas questões funcionam de forma diferente por escrito, porque ninguém pode ajustar a resposta à do outro. O Duoheart foi construído exatamente sobre isso: ambos escrevem, nenhum lê até que os dois tenham respondido.