Como ser vulnerável com o seu parceiro na prática

Dizem às pessoas para serem mais vulneráveis como se isso fosse uma decisão, como escolher ser pontual. Na prática, está mais próximo de uma habilidade com uma escala de dificuldade, e a maioria das pessoas que "não consegue se abrir" está sendo solicitada a começar três degraus acima de onde realmente está.

A escada

O primeiro degrau são fatos sobre você que você simplesmente nunca mencionou. Como você era aos quatorze anos. O emprego que quase aceitou. Baixo risco, e a maioria dos casais de longa data tem mais conteúdo não dito aqui do que imagina.

O segundo degrau é um sentimento no presente com uma causa clara. "Estou com pavor de quinta-feira." Ainda de baixo risco, porque a causa explica o sentimento e ninguém precisa interpretar você.

O terceiro degrau é um sentimento sem uma causa clara. "Estou me sentindo desanimado há umas duas semanas e não sei o porquê." Mais difícil, porque você está entregando algo não resolvido e não há nada para o seu parceiro consertar.

O quarto degrau é uma necessidade que pode ser recusada. "Quero que você me pergunte como foi a entrevista, sem que eu precise lembrar você." É aqui que a maioria das pessoas trava, porque uma necessidade dita abertamente pode ser recusada, enquanto uma indireta não pode.

O quinto degrau é algo que você acredita ser pouco atraente em você. A mesquinharia, a inveja, aquilo que você fez aos vinte e seis anos. Risco máximo, e não vale quase nada a menos que os degraus de um a quatro já estejam sólidos.

Comece um degrau acima de onde você está, não cinco. A maioria dos casais que relata uma conversa decisiva passou meses nos degraus dois e três primeiro, sem dar nenhum nome a isso.

Vulnerabilidade não é confissão. É dar a alguém informações precisas sobre você enquanto elas ainda importam.

Frases que abrem portas

"Eu nunca disse isso em voz alta antes." Sinaliza o peso da questão sem exigir uma resposta específica.

"Não preciso que você resolva isso, só quero que você saiba." Esta frase evita a falha mais comum: o parceiro responder com soluções e quem falou concluir que não foi ouvido.

"Posso te contar uma coisa de que tenho um pouco de vergonha?" Perguntar antes dá à outra pessoa um momento para parar o que está fazendo, o que é a diferença entre ser ouvido e ser ouvido pela metade.

Por que escrever é o começo mais fácil

Falar uma frase difícil significa olhar para um rosto enquanto você diz. A maioria das pessoas abandona a frase pela metade, projetando algo em uma expressão que pode ser apenas concentração.

A escrita remove o rosto. Você conclui o pensamento antes que ele encontre qualquer reação, razão pela qual as pessoas frequentemente escrevem coisas que não conseguiriam falar, e depois descobrem que conseguem dizê-las em voz alta.

Existe um segundo efeito, e é por isso que o Duoheart segura ambas as respostas até que as duas sejam enviadas. Se você puder ver a resposta do seu parceiro primeiro, você se adapta. Um parceiro que escreveu algo leve faz a sua resposta honesta parecer pesada demais, então você a suaviza, e essa versão suavizada é a que fica registrada. Responder no escuro é a única maneira confiável de obter a versão original em vez da versão ajustada.

O que fazer quando der errado

Às vezes você sobe um degrau e o resultado é ruim. Seu parceiro está distraído, ou na defensiva, ou diz algo com desdém. O instinto é recuar e nunca mais tentar, e o recuo geralmente acontece em silêncio, o que significa que seu parceiro nunca descobre o que aconteceu.

Em vez disso, diga o que aconteceu, de preferência logo. "Eu te contei uma coisa difícil ontem à noite e a forma como você respondeu me fez me arrepender de ter contado." Essa frase é, ela mesma, um degrau quatro, e muitas vezes é a frase mais útil que você dirá naquele mês.

Se o padrão se repetir independentemente de quão bem você aborde o assunto, essa é uma informação real sobre o relacionamento, e não sobre a sua técnica, e vale a pena levá-la a sério em vez de apenas tentar com mais força.

Para o parceiro que está ouvindo

Três coisas, em ordem. Pare o que está fazendo e deixe isso claro. Faça uma pergunta antes de oferecer qualquer opinião. Depois, repita o que a pessoa lhe disse, com as suas palavras, para que ela ouça que a mensagem chegou intacta.

E não use isso como prova mais tarde. Qualquer coisa usada uma vez como munição nunca mais será oferecida, e reconstruir essa porta específica leva consideravelmente mais tempo do que levou para fechar.