Como falar sobre sexo com o seu par sem constrangimento

Muitos casais que estão juntos há anos, que compartilham conta bancária, financiamento e a rotina com a família do outro, nunca falaram sobre sua vida sexual com frases diretas. Eles deram indiretas, fizeram piada, se calaram e, de vez em quando, tiveram uma conversa curta e tensa na hora errada. Isso não é uma falha do amor. É uma habilidade que falta, e habilidades podem ser construídas.

Por que a conversa parece mais difícil do que o ato

Falar sobre o assunto torna tudo explícito, e o que é explícito pode ser julgado. Enquanto nada é dito, os dois podem presumir que está tudo bem no geral. Fale algo e você introduz a possibilidade de um veredito, então o passo mais seguro parece ser o silêncio.

Também quase não existe vocabulário. A maioria das pessoas nunca recebeu palavras para isso que não fossem clínicas ou vulgares, então a primeira tentativa sai como um formulário médico ou como uma piada sem graça. Depois disso, todos recuam.

E o risco parece enorme, porque na maioria dos casais esse tema está silenciosamente ligado a ainda ser desejado ou não. É por isso que uma frase simples sobre frequência pode ser ouvida como uma nota sobre a pessoa inteira.

Diga o que você quer em maior quantidade antes de dizer o que quer em menor quantidade. A ordem muda o que a outra pessoa ouve.

Escolha o momento com cuidado

Não na cama. Não imediatamente antes e, com certeza, não imediatamente depois, quando ambos estão sem defesas e qualquer coisa dita se torna uma memória permanente associada ao próprio ato.

Escolha um ambiente neutro e com alguma leve atividade: uma caminhada, um trajeto longo de carro, lavar a louça, sentar na varanda após o jantar. Lado a lado é melhor do que frente a frente. De roupa é melhor do que sem roupa. A luz do dia é melhor do que a meia-noite.

Avise antes para ninguém ser pego de surpresa. "Tem algo sobre o qual quero conversar em algum momento desta semana, e é uma coisa boa, não uma reclamação." Essa única frase remove a maior parte do receio, porque o receio vem principalmente de não saber o que está por vir.

Uma estrutura que mantém o respeito

Três partes, nesta ordem: apreciação, curiosidade e um pedido.

Apreciação primeiro, e seja específico. Não diga "nossa vida sexual é boa". Diga algo como "o jeito que você fica comigo quando não estamos com pressa é a minha coisa favorita em nós". Elogio específico é crível. Elogio geral parece o preâmbulo de uma notícia ruim, e seu par vai se preparar para o impacto.

Curiosidade em segundo lugar. Pergunte antes de dizer. "O que você gostaria que existisse em maior quantidade entre nós?" ou "Existe algo sobre isso que você quis dizer e não encontrou um jeito?". Depois escute sem se defender. Se o seu par responder algo surpreendente, seu único trabalho naquele minuto é não reagir mal.

Um pedido por último. Um, não uma lista. "Eu adoraria se a gente reservasse um tempo um para o outro nas manhãs de sábado às vezes" é um pedido. "Você nunca toma iniciativa" é uma acusação, e acusações geram defesa em vez de resposta.

Palavras que baixam a temperatura

Use "eu adoraria" em vez de "você nunca". Use "mais de" em vez de "em vez de". Use "ultimamente" em vez de "sempre", porque "sempre" quase nunca é verdade e dá ao seu par uma forma fácil de discutir com as palavras em vez de com o conteúdo.

Peça permissão para a parte mais difícil: "Posso te contar uma coisa que estou com um pouco de receio de dizer?". Quase todo mundo diz sim, e o pedido prepara a pessoa para escutar em vez de reagir.

Se o seu par disser algo que magoe, ganhe tempo em vez de responder imediatamente. "Quero pensar sobre isso direito, podemos voltar a esse assunto amanhã?" é uma resposta completa e respeitosa. Voltar ao assunto no dia seguinte, sem ser cobrado, é o que gera confiança.

Perguntas para começar

Respostas por escrito ajudam mais aqui do que em quase qualquer outro lugar, porque escrever remove o rosto do outro lado da mesa e a pressão de responder em um segundo. Respondam separadamente e depois leiam.

O que faz seu par se sentir desejado, e não apenas amado?

Do que seu par precisa nas horas anteriores, e não nos minutos anteriores?

Qual coisa não física faz seu par se sentir mais próximo de você?

Do que seu par gostaria em maior quantidade, que não custa nada?

O que seu par acha que você diria se ele pedisse algo novo?

O Duoheart foi construído para esse tipo de troca: privado, com criptografia de ponta a ponta, com os dois respondendo no cego para que nenhuma resposta seja moldada pela outra. Papel também funciona, desde que vocês realmente escrevam antes de ler.

Se um de vocês quer mais e o outro quer menos

Esta é a versão mais comum do problema e não é um defeito em nenhuma das pessoas. O desejo varia de acordo com o estresse, o sono, a saúde, medicamentos, idade e como está o resto do relacionamento, e vocês dois nunca ficariam calibrados de forma idêntica por décadas.

A armadilha é transformar isso em um placar. A pessoa que quer mais se sente rejeitada e para de pedir. A pessoa que quer menos se sente constantemente avaliada e começa a evitar até o afeto comum, com medo de que seja lido como uma proposta. Ambos passam a ter menos de tudo, incluindo as coisas simples.

A saída é separar afeto de expectativa. Concordem explicitamente que um abraço é um abraço, que deitar no sofá juntos não é uma negociação, e que qualquer um pode dizer "hoje à noite não, e não é sobre você" sem que uma discussão venha a seguir. Assim que o contato sem segundas intenções voltar a ser seguro, o resto costuma fluir.

Conversem sobre isso mais de uma vez. Uma conversa não resolve anos de silêncio. Quatro conversas curtas ao longo de dois meses farão mais do que uma única conversa longa, e elas ficam visivelmente mais fáceis a cada vez.

Se o assunto continuar travado, ou se houver dor, sofrimento ou uma mudança que preocupe qualquer um de vocês, procurar um médico ou um terapeuta especializado nisso é um passo prático, não dramático. Muitos casais passam anos lidando com algo que tinha uma explicação simples.