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Agressividade passiva na relação e como pará-la
A agressividade passiva é a raiva sem remetente. Saiba por que os casais caem nela, o seu custo e como a transformar em algo útil.
A agressividade passiva não é um tipo de personalidade. É o que a raiva faz quando alguém acredita que a versão direta não é permitida.
Essa crença é por vezes aprendida na infância e por vezes na relação atual, e o segundo caso é aquele em que os casais podem agir rapidamente.
Como se parece na prática
O suspiro audível do quarto ao lado. "Tudo bem." Concordar com algo e depois fazê-lo mal o suficiente para não voltarem a pedir. Trazer um ressentimento antigo para uma conversa que não tem nada a ver. Ficar em silêncio à espera que perguntem o que se passa e depois não dizer nada.
Também as versões mais sofisticadas: o elogio com espinho, a piada à sua custa à frente de amigos, a prestabilidade feita de forma tão visível que funciona como uma acusação.
O que une todas elas é a capacidade de negação. A mensagem é entregue e quem a enviou pode dizer que não enviou nada.
A agressividade passiva é uma queixa sem remetente. Chega e não pode ser respondida.
Por que as pessoas o fazem
Porque a versão direta falhou, ou acredita-se que tenha falhado. Alguém que diz claramente o que quer e é ignorado vinte vezes aprende que a clareza não funciona e muda para um canal com menos exposição.
Porque a casa pune a raiva. Em alguns casais, a franqueza de uma pessoa é tratada como uma explosão, pelo que a única opção restante para a outra pessoa é a indireta.
Porque funciona. Esta é a parte desconfortável. Fazer amuado produz frequentemente um pedido de desculpas, e o comportamento recompensado continua.
E por vezes porque a pessoa genuinamente não sabe o que quer, apenas sabe que está infeliz, e a indireta é a única expressão disponível de uma queixa não formada.
O custo
Para quem recebe, é a impossibilidade de resolução. Não se pode pedir desculpas por algo que não foi dito, e tentar adivinhar torna-o responsável por ler mentes, algo em que vai falhar, o que se torna mais uma prova.
Para quem envia, a necessidade subjacente nunca é satisfeita. Pode ganhar a discussão e continuar sem ter o que queria, porque nunca lhe deu um nome.
Para a relação, é o facto de cada interação comum ganhar um subtexto. Quando um casal entra neste padrão, uma frase neutra é analisada à procura de conteúdos escondidos, e eventualmente deixa de existir uma conversa simples.
Se é você quem o faz
O passo útil não é tornar-se instantaneamente direto, algo que a maioria das pessoas não consegue fazer sob comando. É ser direto sobre o facto de não estar a ser direto.
"Estou chateado com uma coisa e ainda não percebi como a dizer." Essa frase custa muito pouco e remove a negação, que é o mecanismo que mantém o padrão a funcionar.
Depois, quando souber: nomeie o comportamento e o pedido, por essa ordem. "Quando mudaste os planos sem avisar, senti-me colocado de parte. Da próxima vez, pergunta-me primeiro." Duas frases, um evento, um pedido.
Se está do lado recetor
Não vá atrás. Perguntar "o que se passa" seis vezes ensina à casa que o silêncio é uma convocação.
Nomeie o padrão uma vez, com calma, sem sarcasmo: "Está claramente algo de errado e prefiro ouvir a adivinhar. Estou aqui quando quiseres falar." Depois, deixe ir genuinamente.
Responda à versão direta com generosidade quando ela vier, mesmo que venha mal expressa. O objetivo é tornar a franqueza a opção mais barata. Se uma queixa direta e desajeitada tiver pior receção do que um amuo, ensinou a lição oposta.
E verifique honestamente se faz parte da razão pela qual ela se tornou subterrânea. Muitas pessoas ficam surpreendidas ao perceber como rejeitaram sistematicamente pedidos diretos.
O mecanismo que mais ajuda
A agressividade passiva depende do tempo real. Precisa de tom, tempo, pausas, um público de uma pessoa que tem de reagir instantaneamente.
A troca escrita remove a maior parte desse aparelho. Não se pode suspirar por escrito. Uma frase escrita sozinho, com tempo, tende a sair mais próxima do conteúdo real.
Esta é uma das razões pelas quais os casais que usam uma troca escrita diária e estruturada relatam frequentemente uma queda no conflito indireto. No Duoheart, ambos os parceiros escrevem antes que qualquer um possa ler, pelo que nada é uma reação a um tom e não há espaço para encenar um estado de espírito para alguém.
Dúvidas comuns
- O tratamento de silêncio é abusivo?
- O afastamento ocasional para acalmar é normal. O silêncio prolongado e deliberado para punir o parceiro é um comportamento de controlo e é tratado como tal pela maioria dos terapeutas.
- Como faço para o meu parceiro dizer o que se passa realmente?
- Pergunte uma vez, depois pare de ir atrás e garanta que, quando disserem diretamente, a receção seja melhor do que quando amuam. A franqueza tem de ser a via mais fácil.
- Por que sou passivo-agressivo com o meu parceiro e com mais ninguém?
- Geralmente porque, nesta relação específica, a franqueza tem sido dispendiosa ou ineficaz. Trata-se de um padrão conjunto e não de um defeito pessoal, e muda quando o custo muda.
