A defensividade é a sua verdadeira discussão

A defensividade é o hábito de comunicação destrutivo que mais parece razoável, e é exatamente por isso que é tão duradouro. Toda frase defensiva parece apenas uma precisão dos fatos no momento em que é dita.

Também é, estruturalmente, um contra-ataque. A mensagem por trás de cada resposta defensiva é a mesma: o problema não sou eu.

As formas que ela assume

A contra-reclamação. "Você também nunca faz." Converte instantaneamente um problema em dois e não resolve nenhum.

A explicação inocente. "Eu ia fazer depois." Muitas vezes é verdade, e responde a uma pergunta que ninguém fez, que era sobre como você se sentia a respeito e não sobre a sua justificativa.

O literalismo. Apegar-se ao "você nunca" e desmenti-lo com um único contraexemplo. Tecnicamente correto, totalmente fora do ponto e extremamente irritante.

A reinterpretação como ataque. "Então a culpa é toda minha, é isso?" Esta é eficiente porque faz a outra pessoa passar os cinco minutos seguintes consolando você em vez de ser ouvida.

E a objeção ao tom. Responder a como algo foi dito em vez de ao que foi dito. Às vezes é legítimo, mas com frequência é uma forma de adiar o assunto indefinidamente.

A defensividade responde à pergunta "sou uma pessoa ruim?" quando a pergunta feita foi "você pode fazer isso de forma diferente?".

Por que isso acontece

Porque a crítica ao comportamento é ouvida como um veredito sobre o caráter. Alguém diz que a cozinha ficou bagunçada e o que é recebido é: você é descuidado, você não se importa, você está falhando.

O tamanho desse abismo explica a intensidade da resposta. As pessoas não estão defendendo a cozinha. Estão defendendo a sua própria imagem.

Qualquer pessoa que tenha crescido em uma casa onde um erro tinha consequências terá esse reflexo instalado permanentemente, e nenhuma gentileza na forma de falar o remove por completo.

Interrompendo a defensividade em si mesmo

Você não pode evitar o sentimento. Mas pode inserir uma pausa entre o sentimento e a frase.

Note o sinal físico primeiro. A maioria das pessoas tem um: calor no rosto, uma tensão, um estado de alerta repentino. Esse é o sinal, e ele chega um ou dois segundos antes das palavras.

Depois, use uma frase de pausa. "Me dá um segundo." "Repita isso, quero ouvir direito." Ambas ganham tempo e nenhuma concede nada.

Em seguida, encontre a parte verdadeira. Quase toda reclamação tem algum elemento correto, mesmo quando a abordagem é injusta. Concordar com esse único elemento faz mais para baixar a temperatura do que qualquer técnica: "Você tem razão sobre eu ter largado isso ali. Quero voltar ao resto depois."

A concordância parcial é o interrupção de defensividade mais eficaz que existe, e não custa nada, porque você só está concordando com o que é verdade.

Se o seu parceiro é quem fica na defensiva

Analise a sua abordagem primeiro, de forma honesta. Reclamações estruturadas como julgamentos de caráter geram defesa de forma previsível. "Você é muito desconsiderado" e "o lixo não foi colocado para fora e eu fiquei chateado" descrevem o mesmo evento e obtêm respostas completamente diferentes.

Foque em uma coisa só. A defensividade aumenta drasticamente com o número de itens, porque uma lista parece uma acusação sendo montada.

Diga o que você quer em vez do que deu errado. Um pedido convida à ação, uma crítica convida à justificativa.

E não busque uma confissão. Muitas discussões continuam muito além do ponto de acordo porque uma pessoa está esperando por uma confissão completa. A mudança de comportamento é o objetivo. A confissão é um bônus que você talvez não consiga.

Por que a troca escrita ajuda

A defensividade é mais rápida na fala, porque uma resposta é esperada imediatamente e a resposta mais rápida disponível é a de proteção.

Por escrito, essa pausa existe automaticamente. A primeira frase defensiva é digitada e depois, com muita frequência, apagada, porque a pessoa consegue vê-la e reconhecer o que ela é.

Isso faz parte do motivo pelo qual casais que respondem às mesmas perguntas por escrito, separadamente, tendem a relatar conversas mais calmas. No Duoheart, nenhum dos dois vê a resposta do outro até que ambos tenham escrito, portanto não há nada do que se defender enquanto você escreve. Você está respondendo a uma pergunta, não a uma pessoa.