3 min lukuaika
Suhdeahdistus kun mikään ei ole pielessä
Epäilys, joka hiipii hyvään suhteeseen, miksi vakuuttelu pahentaa asiaa ja mitä tehdä mielelle, joka tarkastaa jatkuvasti toimivaa asiaa.
Hyvin menevissä parisuhteissa esiintyy tietynlaista piinaa. Mikään ei ole pielessä. Kumppanisi on kiltti ja läsnä. Mielesi kuitenkin suorittaa jatkuvaa tarkastusta: rakastanko häntä oikeasti, tietäisinkö jos en rakastaisi, oliko tuo tauko ennen hänen vastaustaan merkitsevä, miksi en tuntenut enempää häissä.
Tämä on tavallista, se on uuvuttavaa, ja se reagoi huonosti kahteen asiaan, joita ihmiset vaistonvaraisesti tekevät: vakuuttelun hakemiseen ja varmuuden etsimiseen.
Miksi vakuuttelu lakkaa toimimasta
Kysymys "rakastatko minua vielä" tuo helpotuksen, joka kestää suunnilleen yhtä kauan kuin vastaus. Sitten mieli, joka vain tekee työtään, huomauttaa, että kumppani vastaisi kyllä joka tapauksessa. Kysymys palaa hienosäädettynä, ja seuraavan vastauksen täytyy olla vähän parempi.
Tämä on sama mekanismi kuin missä tahansa pakkotoiminnossa. Tarkistus lievittää epämukavuutta, helpotus opettaa tarkistamaan uudelleen, ja tarkistusten välinen aika lyhenee. Muutamassa kuukaudessa kumppani saattaa vastata samaan kysymykseen kolme kertaa viikossa, eikä kumpikaan osaa sanoa, milloin se alkoi.
Pääsy pois ei löydy paremmista vastauksista. Se löytyy vähemmistä kysymyksistä ja epävarmuuden tietoisesta sietämisestä, mikä tuntuu väärältä ja on se varsinainen työ.
Varmuutta ei ole parisuhteissa saatavilla. Saatavilla on näyttöä, ja näyttö kertyy elämisestä eikä kysymisestä.
Ahdistuksen erottaminen tiedosta
Vaikea osuus on se, että epäilys on joskus tietoa. Muutamat erottelut auttavat, vaikkei yksikään niistä ole täydellinen.
Ahdistus on yleensä toistuvaa ja abstraktia: sama kysymys siitä, onko tunne oikea, jatkuvasti uudelleen. Tieto on yleensä konkreettista ja uutta: tapahtunut asia, kaava, jonka voit kuvailla ystävälle ilman, että se kuulostaa tyhjästä nyhjäidyltä.
Ahdistus yleensä pahenee, kun olet sen kanssa yksin, ja helpottaa, kun olet oikeasti toisen seurassa. Tieto toimii yleensä päinvastoin.
Ahdistus tarttuu siihen, mikä on sinulle tärkeintä. Siksi parisuhteestaan ahdistuneet ihmiset ovat usein ahdistuneita juuri siksi, että suhteella on merkitystä. Se on harvoin merkki väärästä kumppanista ja usein merkki korkeista panoksista.
Mikä oikeasti auttaa
Lopeta tunteen auditointi. Kysymykseen "tunnemanko riittävästi" ei ole mitattavaa vastausta, ja oman tunnetilan tarkistaminen tunneittain takaa sen, että löydät siitä puutteita. Seuraa sen sijaan käyttäytymistä: haluatko kertoa hänelle asioita, odotatko perjantaita, oletko kiltimpi hänen seurassaan.
Sovi yhdestä rehellisestä keskustelusta neljänkymmenen pienen sijaan. "Olen ollut ahdistunut meistä muutaman viikon ajan, eikä se johdu mistään mitä teit. Voinko kertoa siitä sinulle kerran kunnolla ja sitten lopettaa kysymisen?" Tämä on reilua teille molemmille ja kohtelee kumppaniasi ihmisenä, jolle ollaan rehellisiä, eikä pelkkänä helpotuksen lähteenä.
Laita epäilys johonkin muualle kuin kumppanisi korvaan. Ylös kirjoittaminen on huomattavan tehokasta, koska ahdistuneet ajatukset ovat paperilla huomattavasti vähemmän vakuuttavia kuin kello kaksi yöllä.
Tee tavallisia asioita. Uni, ruoka, puhelimella vietetty aika ennen nukkumaanmenoa. Suhdeahdistus karkaa käsistä täsmälleen samoissa olosuhteissa kuin mikä tahansa muukin ahdistus, ja ihmiset etsivät rutiininomaisesti parisuhteestaan syytä huonoon viikkoon.
Missä päivittäinen kysymys auttaa ja missä ei
Se auttaa siirtämällä huomion tarkkailusta kontaktiin. Kysymys, johon molemmat vastaavat, antaa sinulle tänään jotain todellista kumppanistasi sen sijaan, että tulkitsisit häntä taas uudelleen. Muutaman viikon kuluessa tämä rakentaa ainoaa asiaa, joka todella rauhoittaa tilanteen: kertynyttä näyttöä.
Se ei auta, jos teet siitä toisen tarkistuksen. Jos etsit hänen vastauksestaan todisteita, pakkotoiminto on taas liikkeellä eri takki päällä, ja se kannattaa huomata.
Duoheart pitää molemmat vastaukset piilossa, kunnes molemmat ovat kirjoittaneet. Tämä poistaa tästä pahimman version: et voi muotoilla vastaustasi toisen vastauksen mukaan, etkä voi lukea toisen vastausta etukäteen vakuuttelun toivossa.
Milloin hakea apua
Jos epäilys on jatkuvaa, jos se häiritsee työtä tai unta, jos teet rituaaleja sen hallitsemiseksi tai jos siinä on kyse ennemmin tunkeutuvasta ajatuksesta kuin tavallisesta huolesta, asia kannattaa ottaa puheeksi ammattilaisen kanssa. Tällä kaavalla on nimi ja se reagoi hyvin oikeanlaiseen terapiaan, yleensä nopeammin kuin ihmiset odottavat.
Sillä välin on hyvä tietää tämä: mieli, joka ei lakkaa kysymästä, onko parisuhde oikea, ei ole todiste siitä, että se olisi väärä. Se on yleensä todiste siitä, että suhteella on merkitystä.
Kysymyksiä ja vastauksia
- Tarkoittaako suhdeahdistus, että olen väärän ihmisen kanssa?
- Yleensä ei. Ahdistus tarttuu usein siihen, mikä on tärkeintä, ja se ilmestyy usein silloin, kun suhteesta tulee vakava, eikä silloin, kun siitä tulee huono.
- Pitäisikö minun kertoa kumppanilleni, että minulla on epäilyksiä?
- Kerran, selkeästi ja kehystettynä asiaksi, joka koskee sinua eikä häntä. Parisuhdetta vahingoittaa jatkuva pienten vakuuttelujen hakeminen, ei yksi rehellinen keskustelu.
- Kauanko rauhoittuminen kestää?
- Kun vakuuttelun hakeminen poistetaan, useimmat huomaavat eron viikoissa eikä kuukausissa. Jos tilanne ei muutu lainkaan, se on hyvä syy työskennellä terapeutin kanssa mieluummin kuin yrittää kovemmin yksin.
