Rajat appivanhempien kanssa ilman sotaa

Valitus muotoillaan melkein aina henkilökohtaiseksi ongelmaksi. Sinun äitisi tekee niin, sinun isäsi sanoo näin. Varsinainen ongelma on lähes aina rakenteellinen: kukaan ei ole sopinut, kuka pitää rajoista kiinni, joten raja siirtyy sen mukaan, kuka on huoneessa.

Korjaa rakenne, niin yllättävän suuri osa henkilökemiasta johtuvista ongelmista hiljenee.

Yksi sääntö, joka hoitaa suurimman osan työstä

Kumpikin hoitaa oman perheensä.

Jos rajat pitää asettaa sinun vanhemmillesi, sinä asetat ne. Jos minun vanhemmilleni, minä asetan ne. Kyse ei ole välttelystä tai reiluudesta, vaan siitä, kuka voi sanoa vaikean asian ja tulla silti rakastetuksi sen jälkeen. Poika voi sanoa äidilleen vierailun olevan liian pitkä, ja se otetaan pojan suoruutena. Miniä sanoo täysin saman lauseen, ja se otetaan vieraan ihmisen antamana käskynä.

Parit, jotka jättävät tämän huomiotta, päätyvät tilanteeseen, jossa vävystä tai miniästä tulee pysyvästi se hankala osapuoli. Tämä on sekä epäreilua että erittäin sitkeää. Viisitoista vuotta myöhemmin suku kertoo edelleen tarinaa siitä joulusta, kun hän sanoi ei.

Henkilö, joka tarvitsee rajan, ei aina ole oikea henkilö ilmoittamaan siitä.

Keskustelu, joka pitää käydä ensin keskenänne

Ei tietystä tapauksesta, vaan järjestelystä.

Mikä on vierailujen oletusarvo, kuinka pitkiä ne ovat ja kuinka paljon etukäteisilmoitusta vaaditaan. Mitä tietoja suhteestanne jaetaan ja mitä ei. Kenelle kerrotaan raha-asioista, raskaudesta tai sairauksista ja milloin. Mitä tapahtuu, jos vanhempi ilmaantuu oven taakse ilmoittamatta.

Useimmat parit eivät koskaan tee tätä, vaan improvisoivat joka kerta. Se tarkoittaa, että jokainen tilanne on neuvottelu, joka käydään paineen alla yleisön edessä. Kun asiat päätetään kerran etukäteen ja kahden kesken, yhdeksän kymmenesosaa kitkasta katoaa.

Kun kumppanisi ei tee omaa osuuttaan

Tämä on ongelman todellinen muoto monelle parille. Rajasta on sovittu, puhelin soi, ja raja haihtuu ilmaan.

Ymmärrä, mitä yleensä tapahtuu. Kumppani ei valitse vanhempaansa sinun ylitsesi. Hän toimii kaavassa, joka on luotu ennen kuin hän osasi puhua. Sen rikkomisen hinta tuntuu valtavalta tavalla, jota on vaikea selittää eri tavalla kasvatetulle.

Tämä on selitys, ei lupa. Älä sano "asettut aina heidän puolelleen", vaan sano täsmällinen ja pieni versio: "kun äitisi muutti viikonloppusuunnitelmiamme puhelimessa ja sanoit kyllä, olisin tarvinnut sinun sanovan, että tarkistat asian ensin minulta. Voitko tehdä niin ensi kerralla." Yksi toimintatapa, ensi kerralla, ei vanhojen kaivamista.

Jos mikään ei muutu vuosien ja selkeiden pyyntöjen myötä, asiaa kannattaa käsitellä tietona suhteestanne mieluummin kuin appivanhemmista.

Rajat, jotka yleensä pitävät

Aikarajoitetut vierailut, joiden päättymisaika ilmoitetaan etukäteen. "Näkisimme teitä mielellämme lauantaina, meillä on muuta ohjelmaa kello neljältä." Kukaan ei loukkaannu aiemmin sovitusta menosta, mutta kaikki loukkaantuvat, jos heitä pyydetään lähtemään.

Tietojen säännöstely mieluummin kuin täyskielto. Päätetään, mitä kerrotaan myöhemmin, sen sijaan että päätettäisiin, mitä ei kerrota koskaan. Täyskiellot rikotaan ja sen jälkeen tunnustetaan.

Neutraali lause aikalisän ottamiseen. "Tarkistan asian hänen kanssaan ja palaan asiaan" on koko tämän aiheen hyödyllisin lause, ja se toimii, koska se on totta.

Maantieteellinen etäisyys silloin kun mahdollista. Epämielenkiintoinen neuvo, mutta erittäin tehokas. Suuri osa appivanhempien kanssa käytävistä konflikteista on läheisyysongelma.

Lapsenlapset nostavat panoksia

Tässä kohdassa useimmat parit kohtaavat ensimmäisen vakavan konfliktinsa appivanhempien kanssa, koska isovanhemmat kokevat vanhemmuuden valinnat tuomiona omasta kasvatustyöstään.

Kaksi asiaa auttaa. Muotoile säännöt niin, että ne koskevat lasta eivätkä isovanhempia: "syömme karkkia vain viikonloppuisin" mieluummin kuin "lopettakaa karkin antaminen hänelle". Ja anna joustovaraa pienten asioiden kohdalla, jotta pidetyt rajat näkyvät poikkeuksina eivätkä yleisenä vastustamisena.

Sukulaisongelmien pitäminen poissa parisuhteesta

Appivanhempien aiheuttama vahinko on harvoin itse konflikti. Vahinko on se, että toinen perhe kuluttaa parin yhteisen ajan, joskus vuosien ajan. Jos kaksi ihmistä näkee toisensa tunnin päivässä ja käyttää siitä neljäkymmentä minuuttia toisen vanhemmista puhumiseen, heidän suhteensa on valtautettu.

Vastapaino on kanava, joka on vain teitä kumpaakin varten ja jota käytetään niin säännöllisesti, ettei se jää muiden asioiden jalkoihin. Duoheart on rakennettu täsmälleen tätä varten: muutama kysymys joka päivä, vastataan erikseen ja avataan yhdessä, ilman että kukaan muu on mukana keskustelussa.