Parisuhteen etapit ovat enimmäkseen myytti

Useimmat ihmiset noudattavat aikataulua, josta eivät ole koskaan tietoisesti päättäneet. Seurustelua muutama kuukausi. Perheen tapaaminen ensimmäisen vuoden aikana. Yhteen muutto kahden vuoden kohdalla. Kihlat kolmantena tai neljäntenä vuonna. Jos etenette nopeammin, hätäilette. Jos jäätte jälkeen, jokin on vialla.

Melkein mikään tästä ei ennusta sitä, tuleeko parisuhteesta hyvä. Se ennustaa vain sen, mitä ystäväsi kysyvät päivällisellä.

Mistä aikataulu on peräisin

Aikajana on pääosin jäänne järjestelyistä, jotka eivät enää päde. Siinä oli järkeä silloin, kun yhteen muuttaminen oli ainoa tapa asua yhdessä, kun perheet tarvitsivat muodollisen ilmoituksen neuvottelujen aloittamiseen ja kun avioliiton käytännön tarkoitus oli omaisuus ja lapset, joita molempia odotettiin aikaisin.

Jäljellä on vain järjestys ilman syitä. Ihmiset tuntevat yhä kolmannen vuoden paineet pystymättä sanomaan, mitä varten kolmas vuosi on.

Etappi kertoo muille, missä vaiheessa olette. Se ei kerro teille, miten voitte.

Etapit, jotka ovat todellisuudessa vain logistiikkaa

Yhteen muuttaminen on vuokrasopimusta koskeva päätös. Sitä ohjaavat usein vuokra, työpaikka tai se, että toisen asunto on parempi. Parit, jotka muuttavat yhteen siksi, että aikataulu niin vaatii, asuntoon, josta kumpikaan ei pidä, ovat ottaneet suuren yhteisen vastuun syystä, joka ei liity heihin itseensä.

Perheen tapaaminen riippuu täysin siitä, kuinka kaukana perhe asuu ja miten he käyttäytyvät. Pari, joka tapaa toistensa vanhemmat toisena kuukautena, koska kaikki asuvat samassa kaupungissa, ei ole edennyt nopeammin kuin pari, joka saa sen aikaan toisena vuonna eri mantereilla.

Kihlauksella on todellinen merkitys joissakin perheissä ja yhteisöissä, ja melkein ei mitään toisissa. Sen pitäminen yleisenä vakavuuden osoituksena aiheuttaa paljon tarpeetonta ahdistusta pareissa, joille se merkitsee hyvin vähän.

Mikä todella ennustaa jotain

Sovinto riidan jälkeen. Ei se, riitelettekö, sillä kaikki riitelevät, vaan se, nopeutuuko sopiminen ajan myötä. Pari, joka pystyy neljäntenä kuukautena palaamaan ennalleen riidasta yhden illan aikana, on paremmassa kunnossa kuin pari, jolta se vie kuudentena vuonna neljä päivää.

Se, voitteko olla tylsiä yhdessä. Suhteen alussa toimintaa pitää yllä uutuudenviehätys, joka kätkee valtavasti asioita. Ensimmäinen todella tapahtumaköyhä jakso, jolloin mitään jännittävää ei tapahdu ja olette vain toistenne seurassa, kertoo huomattavasti enemmän kuin yksikään vuosipäivä.

Se, tuleeko uutta tietoa edelleen ilmi. Parit, jotka lakkaavat oppimasta uutta toisistaan, tapaavat pysähtyä ennen kuin etapit loppuvat. Siksi suoritus saattaa täyttää jokaisen kohdan listalta ja olla silti tyhjä.

Kumpaankin kohdistuva käytös silloin, kun toinen on vähiten edustuskelpoinen: sairaana, työttömänä, surullisena tai väärässä julkisesti. Se on todellinen testi, eikä se tule tietyn aikataulun mukaan.

Haitta, jonka aikataulu aiheuttaa

Se saa ihmiset etenemään pidemmälle välttääkseen kiusallisen keskustelun. Yhteen muuttaminen on helpompi selittää itselleen kuin sen myöntäminen, että on epävarma, joten epäilystä tulee yhteinen vuokrasopimus.

Se saa ihmiset jättämään hyviä parisuhteita siksi, että ne etenivät hitaasti. Kaksi ihmistä, joiden yhteys on vähäriitainen ja draamaton, päätyy joskus siihen tulokseen, ettei mitään tapahdu, koska he vertaavat tilannetta tarinaan, jossa asioiden kuuluisi jatkuvasti edetä.

Ja se saa vuosipäivän kantamaan taakkaa, jota se ei kestä. Vuosi on mitta sille, kun maa kiertää auringon ympäri. Se ei ole arvio suhteesta.

Mitä käyttää sen sijaan

Kysykää toisiltanne, mitä varten seuraava askel oikeasti on. Ei sitä, onko sen aika, vaan mitä se muuttaa. Jos pystytte molemmat vastaamaan siihen yhdellä lauseella, se on todennäköisesti oikea siirto ajankohdasta riippumatta. Jos kumpikaan ei pysty, ajankohta tekee päätöksen, eikä ajankohta tiedä teistä mitään.

Hyödyllinen rytmi ei ole vuosittainen. Se on pieni ja tiheä: kysytty ja vastattu kysymys, huomattu viikko, tehty sovinto. Etapit ovat asioita, jotka näkee vain parisuhteen ulkopuolelta. Suurin osa siitä, miksi on väliä, näkyy vain sen sisältä.