Mustasukkaisuus suhteessa ja mitä se tarkoittaa

Mustasukkaisuutta pidetään luonteenheikkoutena, minkä vuoksi useimmat ihmiset yrittävät piilotella sitä. Piilotteleminen tekee siitä syövyttävää. Se muistuttaa enemmän palovaroitinta: äänekäs, usein väärässä syyn suhteen ja tutkimisen arvoinen sen sijaan, että se hiljennettäisiin.

Hyödyllisin teko on erottaa tunne syytöksestä. Tunne on tietoa sinusta endastasi. Syytös on väite kumppanistasi, ja se on yleensä se osa, joka tekee vahinkoa.

Kolme asiaa, joista siinä on yleensä kyse

Mustasukkaisuudessa on harvoin kyse siitä kolmannesta osapuolesta. Sen alla on melkein aina yksi kolmesta asiasta.

Ulkopuolisuus. Jotain tapahtuu ilman sinua, ja kirpaisu liittyy rajaan eikä ihmiseen sen toisella puolella. Läheinen työystävyys voi aiheuttaa tämän, vaikka siinä ei olisi mitään romanttista.

Vertailu. Toisella ihmisellä on jotain, mitä pelkäät itseltäsi puuttuvan. Tähän liittyy yleensä hyvin tietty, kielteinen tarina, jota olet kertonut itsellesi jo kauan ennen tätä suhdetta.

Ennalta-arvaamattomuus. Et tiedä mitä tapahtuu, ja mielikuvitus täyttää aukon pahimmalla mahdollisella vaihtoehdolla. Siksi mustasukkaisuus herää helpommin silloin, kun kumppani muuttuu epämääräiseksi, eikä silloin, kun hän on kiireinen.

Tarkka nimeäminen muuttaa keskustelun täysin, koska kaikilla kolmella on eri ratkaisut, ja vain yksi niistä vaatii kumppaniasi toimimaan toisin.

"Olen mustasukkainen" on lause sinusta. "Kenelle kirjoitit" on lause hänestä. Ensimmäisestä voidaan keskustella. Jälkimmäinen aloittaa oikeudenkäynnin.

Miten ottaa asia puheeksi ilman kuulustelua

Aloita tunteesta ja oletuksesta, älä todisteista. "Vatsaani kouristi pahasti, kun tulit siltä illalliselta, ja luulen sen johtuvan siitä, etten osannut yhtään kuvitella iltaanne" antaa kumppanillesi tilaa reagoida. "Kuka siellä oli" ei tee niin.

Pyydä jotain pientä ja konkreettista. Lähes aina auttaa tieto, joka tarjotaan vapaaehtoisesti eikä puristeta ulos. Kumppani, joka kertoo pyytämättä minne menee ja kenen kanssa, poistaa suurimman osan epävarmuudesta. Tämä ei ole valvontaa, jos se on vapaaehtoista. Siitä tulee valvontaa heti, kun sitä vaaditaan ja tarkistetaan.

Sano ääneen se, mitä et ole vaatimassa. "En pyydä sinua lopettamaan heidän näkemistään" kannattaa sanoa, koska se on asia, johon kumppanisi varautuu. Niin kauan kuin sitä ei sanota, hän keskittyy puolustautumaan kuuntelemisen sijaan.

Jos olet se kumppani, jolle puhutaan

Ensimmäinen reaktio on osoittaa syyttömyytensä. Vastusta sitä ainakin ensimmäiset minuutit. Todisteet vastaavat syytökseen, eikä syytös ole se varsinainen asia.

Kysy, mistä kolmesta asiasta on kyse. "Onko kyse ulkopuolisuudesta vai siitä, miltä sinusta tuntuu itsesi suhteen juuri nyt?" Tuo kysymys ilman sarkasmia korjaa usein jo kaiken.

Tarjoa sitten jotain. Ei sääntöä eikä lupausta loppuelämäksi, vaan yksi tietty asia tällä viikolla: soitto illalliselta, esittäytyminen tai yhteinen suunnitelma teille kahdelle.

Älä suostu rajoitukseen, joka katkeroituttaa sinua. Kumppani, joka luopuu ystävyydestä lopettaakseen riidan, kantaa siitä kaunaa vuosikausia.

Kun mustasukkaisuus on varsinainen ongelma

On olemassa muoto, jota mikään määrä vakuuttelua ei korjaa. Siinä jokainen vastaus synnyttää uuden kysymyksen, menneisyyttä pengotaan ja tarkistamisesta tulee rutiini. Tuossa kaavassa on yleensä kyse jostain tätä suhdetta vanhemmasta asiasta, ja vakuuttelu vain ruokkii sitä sen sijaan, että se rauhoittaisi.

Tunnusmerkki on yksinkertainen: auttaako vakuuttelu viikon vai tunnin? Jos kyse on tunnista, työ on tehtävä yksin, ja terapeutti pääsee kahdessa kuukaudessa pidemmälle kuin kumppani kahdessa vuodessa kysymyksiin vastaamalla.

Myös tämä on sanottava suoraan: mustasukkaisuus on yleisin tekosyy kontrollille. Kumppanin puhelimen urkkiminen, päättäminen kenen kanssa hän saa olla, sijainnin vaatiminen ja tarkistelu epävarmuuden nimissä. Jos niin tapahtuu, kyse ei ole ymmärrystä vaativasta tunteesta, eikä se parane myötäilemällä.

Kysymyksiä vastattavaksi erikseen

Missä tilanteessa kumppanisi tuntee kaikkein varmimmin jäävänsä ulkopuolelle?

Mitä kumppanisi tekee, mikä saa sinut luotettavasti tuntemaan itsesi valituksi?

Onko jotain, mistä kumppanisi ei kerro sinulle, mutta mistä kuulisit mieluiten suoraan?

Miltä mustasukkaisuus näytti kumppanisi lapsuudenkodissa?

Erikseen kirjoitettuna ja yhdessä avattuna nämä tuottavat aivan erilaisia vastauksia kuin samat kysymykset kysyttynä kello yksitoista illalla baari-illan jälkeen. Siksi Duoheart pitää molemmat vastaukset piilossa, kunnes molemmat ovat vastanneet.