Miten puhua seksistä kumppanin kanssa ilman kiusallisuutta

Monet vuosia yhdessä olleet pariskunnat, jotka jakavat pankkitilin, asuntolainan ja näkemykset toistensa perheistä, eivät ole koskaan puhuneet seksielämästään suorilla lauseilla. He ovat vihjanneet, vitsailleet, vaipuneet hiljaisuuteen ja käyneet joskus lyhyen, kireän keskustelun väärään aikaan. Kyse ei ole rakkauden puutteesta. Kyse on puuttuvasta taidosta, ja taitoja voi opetella.

Miksi keskustelu tuntuu vaikeammalta kuin itse teko

Asioista puhuminen tekee kaikesta näkyvää, ja näkyvää asiaa voi arvioida. Niin kauan kuin mitään ei sanota, molemmat voivat olettaa kaiken olevan suurin piirtein kunnossa. Jos sanot jotain, tuot mukaan tuomion mahdollisuuden, joten turvallisin ratkaisu vaikuttaa olevan hiljaisuus.

Sanastoa ei myöskään juuri ole. Useimmille ei ole koskaan annettu sanoja, jotka eivät olisi joko kliinisiä tai karkeita. Siksi ensimmäinen yritys kuulostaa joko lääkärin lomakkeelta tai huonosti osuvalta vitsiltä. Sen jälkeen molemmat perääntyvät.

Panokset tuntuvat valtavilta, koska useimmissa suhteissa tämä aihe liittyy hiljaisesti siihen, oletko yhä haluttu. Siksi tavallinen lause kertatiheydestä voidaan tulkita todistukseksi koko ihmisen kelpaavuudesta.

Sano mitä haluat lisää, ennen kuin sanot mitä haluat vähemmän. Järjestys muuttaa sen, mitä toinen kuulee.

Valitse hetki huolellisesti

Ei sängyssä. Ei juuri ennen, eikä varsinkaan heti jälkeen, kun suojauksenne ovat alhaisimmillaan ja kaikki sanottu jää pysyväksi muistoksi itse tekoon.

Valitse neutraali tilanne, jossa on jotain pientä tekemistä: kävely, pitkä ajomatka, tiskaus tai parvekkeella istuminen päivällisen jälkeen. Rinnakkain on parempi kuin vastatusten. Vaatteet päällä on parempi kuin riisuutuneena. Päivänvalo voittaa keskiyön.

Anna ennakkovaroitus, jottei kumpikaan jouduta väijytykseen. "Haluaisin puhua yhdestä asiasta jossain vaiheessa tällä viikolla, ja se on hyvä asia, ei valitus." Tämä yksi lause poistaa suurimman osan pelosta, sillä pelko syntyy pääasiassa siitä, ettei tiedä mitä on tulossa.

Rakenne, joka pitää keskustelun ystävällisenä

Kolme osaa tässä järjestyksessä: arvostus, uteliaisuus ja yksi pyyntö.

Ensin arvostus, ja tee siitä konkreettista. Ei "seksielämämme on hyvää". Ennemmin "se miten olet kanssani silloin kun meillä ei ole kiire, on lempiasiani meissä". Konkreettinen kehu on uskottavaa. Yleinen kehu kuulostaa huonojen uutisten alustukselta, ja kumppanisi menee puolustuskannalle.

Toisena uteliaisuus. Kysy ennen kuin kerrot. "Mitä toivoisit meidän välillemme lisää?" tai "Onko tästä jotain, mitä olet halunnut sanoa, mutta et ole löytänyt tapaa?" Kuuntele sitten puolustautumatta. Jos kumppanisi vastaa jotain yllättävää, ainoa tehtäväsi sillä hetkellä on olla räpäyttämättä silmiäsi.

Viimeisenä yksi pyyntö. Yksi, ei listaa. "Olisi ihanaa, jos raivaisimme toisillemme aikaa joskus lauantaiaamuisin" on pyyntö. "Et ota koskaan aloitetta" on syytös, ja syytöksiä puolustaudutaan vastaamisen sijaan.

Sanoja, jotka laskevat kierroksia

Käytä ilmaisua "olisi ihanaa" mieluummin kuin "sinä et koskaan". Käytä "lisää" mieluummin kuin "sen sijaan". Käytä "viime aikoina" mieluummin kuin "aina", koska "aina" ei ole melkein koskaan totta ja antaa kumppanillesi helpon tavan väitellä sanamuodosta itse asian sijaan.

Pyydä lupa vaikeammalle osalle: "Voinko kertoa sinulle jotain, mitä minun on jännittänyt sanoa?" Melkein kaikki vastaavat kyllä, ja kysyminen valmistaa heitä kuuntelemaan reagoimisen sijaan.

Jos kumppanisi sanoo jotain mikä kirpaisee, osta itsellesi aikaa äläkä vastaa heti. "Haluan miettiä sitä kunnolla, voidaanko palata tähän huomenna?" on riittävä ja kunnioittava vastaus. Palaaminen asiaan seuraavana päivänä oma-aloitteisesti tekee siitä luotettavaa.

Kysymyksiä, joilla aloittaa

Kirjalliset vastaukset auttavat tässä enemmän kuin lähes missään muussa asiassa, koska kirjoittaminen poistaa kasvot pöydän toiselta puolelta ja paineen vastata sekunnissa. Vastatkaa erikseen ja lukekaa sitten.

Mikä saa kumppanisi tuntemaan itsensä halutuksi eikä vain rakastetuksi?

Mitä kumppanisi tarvitsee tuntia ennen, ei minuuttia ennen?

Mikä muu kuin fyysinen asia saa kumppanisi tuntemaan olonsa läheisimmäksi kanssasi?

Mitä kumppanisi haluaisi lisää, mikä ei maksa mitään?

Mitä kumppanisi luulee sinun sanovan, jos hän pyytäisi jotain uutta?

Duoheart on luotu tällaista ajatustenvaihtoa varten: yksityinen, päästä päähän kryptattu, ja molemmat vastaavat näkemättä toisen vastausta, jotta kumpikaan vastaus ei muokkaudu toisen mukaan. Paperi toimii myös, kunhan todella kirjoitatte ennen kuin luette.

Jos toinen teistä haluaa enemmän ja toinen vähemmän

Tämä on ongelman tavallisin muoto, eikä se ole vika kummassakaan ihmisessä. Halut vaihtelevat stressin, unen, terveyden, lääkityksen, iän ja parisuhteen muun tilan mukaan, ettekä te kaksi olisi koskaan olleet täysin samalla taajuudella vuosikymmenten ajan.

Ansa on se, että tilanteesta tulee tulostaulu. Enemmän haluava tuntee itsensä torjutuksi ja lakkaa pyytämästä. Vähemmän haluava tuntee itsensä jatkuvasti arvioiduksi ja alkaa vältellä jopa tavallista läheisyyttä, ettei sitä tulkita tarjoukseksi. Silloin molemmat saavat vähemmän kaikkea, myös niitä helppoja asioita.

Keino ulos on erottaa läheisyys odotuksista. Sovitkaa suoraan, että hali on hali, sohvallaloikoilu ei ole neuvottelu ja kumpi tahansa voi sanoa "ei tänä iltana, eikä se johdu sinusta" ilman sen kummempia keskusteluja. Kun matalan kynnyksen kosketus on taas turvallista, muu yleensä helpottuu.

Puhukaa asiasta useammin kuin kerran. Yksi keskustelu ei voi korjata vuosien hiljaisuutta. Neljä lyhyttä keskustelua parin kuukauden aikana tekee enemmän kuin yksi pitkä, ja ne helpottuvat huomattavasti joka kerta.

Jos tilanne pysyy jumissa tai jos mukana on kipua, ahdistusta tai muutos joka huolestuttaa kumpaakin, tähän erikoistunut lääkäri tai terapeutti on käytännöllinen askel eikä mikään dramaattinen ratkaisu. Monet pariskunnat kuluttavat vuosia asiaan, johon olisi ollut yksinkertainen selitys.