Miten puhua kumppanille siitä mitä haluaa

Monet pariskunnat, jotka puhuvat helposti rahasta, perheestä ja kuolemasta, eivät ole koskaan käyneet suoraa keskustelua siitä, mistä he todella pitävät. Kyse ei ole varsinaisesti häpeästä. Keskustelulle ei vain ole luontevaa tilaisuutta, ja jokainen tarjolla oleva tilaisuus on huono.

Miksi ajoitus tekee siitä mahdotonta

Ennen tekoa se kuulostaa ohjeelta tai tyytymättömyydeltä siihen, mitä oli tapahtumassa.

Tekemisen aikana se keskeyttää, eikä juuri kukaan pysty ottamaan pyyntöä siinä hetkessä vastaan kokematta sitä korjaukseksi.

Heti jälkeenpäin sanottuna se muuttuu aikeistasi riippumatta arvosteluksi juuri tapahtuneesta asiasta.

Siten keskustelua siirretään eteenpäin, ja jokainen siirretty vuosi tekee siitä suuremman, kunnes asian puheeksi ottaminen jo itsessään antaa ymmärtää, että jokin merkittävä asia on ollut vialla pitkään.

Ongelma ei ole se, etteivätkö parit pystyisi sanomaan sitä. Ongelma on se, ettei ole hetkeä, jolloin sanominen ei olisi latautunutta.

Siirrä se kauas itse tapahtumasta

Kaikkein hyödyllisin teko: käy keskustelu tiistai-iltapäivänä keittiössä, vaatteet päällä, kun mitään ei ole tapahtumassa moneen tuntiin.

Etäisyys tapahtumaan poistaa melkein kaiken jännitteen. Kumpaakaan ei arvioida, mitään ei pyydetä juuri nyt, ja molemmat voivat olla uteliaita puolustuskannalla olon sijaan.

Kävely toimii erityisen hyvin, koska katsekontaktia ei ole ja keholle on jotakin tekemistä.

Aloita siitä mistä pidät, älä siitä mitä puuttuu

Puutteina ilmaistut pyynnöt vastaanotetaan valituksina sanamuodosta riippumatta. "Toivoisin, että tekisimme enemmän jotakin" kuullaan muodossa "se mitä teemme ei riitä."

Aloita positiivisella kartoituksella: siitä mistä jo pidät, täsmällisesti. Tämä on hyödyllisempää tietoa kuin miltä se kuulostaa, sillä useimmat kumppanit arvailevat, ja se tekee keskustelusta jotakin lisäävää eikä korjaavaa.

Silloin uusi asia voidaan kehystää uteliaisuutena puutteen sijaan. "Olen miettinyt asiaa" mieluummin kuin "me emme koskaan".

Prosentteja mieluummin kuin kyllä tai ei

Hyödyllinen keino pariskunnille, joista tämä on vaikeaa: arvioikaa asioita sen mukaan, kuinka kiinnostuneita olette, eikä sen mukaan, haluatteko niitä. Nolla, ehkä, kyllä.

Tämä poistaa vastakkainasettelun, joka tekee keskustelusta pelottavan. Kumpikaan ei sitoudu mihinkään, ja ehkä on täysin luvallinen ja hyödyllinen vastaus.

Se tuo myös esiin läheltä piti -tilanteet, joissa suurin osa arvosta piilee. Pariskunnat huomaavat usein jotakin, josta molemmat olivat uteliaita, mutta jota kumpikaan ei ollut maininnut, koska kumpikin oletti, ettei toinen olisi kiinnostunut.

Vastaanottaminen

Uutta asiaa kuuntelevalla henkilöllä on yksi tehtävä: olla reagoimatta kuulemisen hetkellä. Yllättyminen on sallittua, tuomitseminen ei, ja ero piilee täysin ensimmäisissä kolmessa sekunnissa.

Saat kieltäytyä mistä tahansa. "Tämä ei ole minua varten" on täydellinen vastaus eikä vaadi selittelyä. Tärkeintä on, ettei kieltäytyminen sisällä tuomiota kysyjää kohtaan.

Äläkä pidä paljastusta tietona parisuhteen tilasta. Jonkin asian haluaminen ei ole kritiikkiä sitä kohtaan, mitä jo on olemassa.

Kirjoittaminen puhumisen sijaan

Monille pariskunnille tämä keskustelu on yksinkertaisesti helpompi käydä kirjoittamalla, eikä sitä ole syytä pitää huonompana vaihtoehtona.

Kirjoittaminen antaa molemmille aikaa olla täsmällisiä, poistaa välittömän reaktion, joka aiheuttaa suurimman osan vahingosta, ja antaa kummallekin mahdollisuuden vastata ilman, että heitä katsotaan.

Se toimii parhaiten, kun molemmat kirjoittavat ennen kuin kumpikaan lukee, koska muuten toinen osapuoli reagoi vastaamisen sijaan. Juuri näin Duoheart on rakennettu, ja siksi pariskunnat käyttävät sitä aiheisiin, joita he eivät ole pystyneet ottamaan ääneen puheeksi vuosiin.