Mielenterveydestä puhuminen kumppanin kanssa

Sille, että samassa taloudessa asuvalle on vaikea kertoa huonosta voinnistaan, on syy, jota sanotaan harvoin ääneen: hän on ollut paikalla koko ajan. Et ole kertomassa uutista, vaan korjaamassa yhteistä tilannetta, ja osa viestistäsi on, että hän ei huomannut sitä.

Siksi asia sanotaan usein anteeksipyyntönä.

Asian sanominen

Pidä ensimmäinen versio lyhyenä. Koko historia, oireet ja syyt ovat liikaa yhteen keskusteluun ja se aiheuttaa helposti kliinisen reaktion.

"Minulla on ollut vaikeaa jo jonkin aikaa enkä ole sanonut sitä ääneen" riittää aluksi.

Sano suoraan mitä toivot häneltä, sillä hän ei tiedä sitä ja oletusarvoinen arvaus on asian korjaaminen. Kolme rehellistä vaihtoehtoa: Haluan että tiedät. Haluan apua johonkin tiettyyn asiaan. Haluan että lakkaat kysymästä onko minulla kaikki hyvin, koska aion vastata kyllä.

Ja sano ääneen se, mikä ei johdu hänestä. Varsinkin masennus tulkitaan kumppanin mielessä todella usein viestiksi parisuhteen tilasta, ja tämän kieltäminen suoraan säästää kuukausien hiljaiselta pähkäilyltä.

Kumppani, joka ei tiedä mitä haluat, arvaa, ja useimmat arvaavat ratkaisemisen.

Mitä häneltä ei pidä pyytää

Ei ainoaksi tukiverkoksi. Kumppani ainoana uskotuna on huterat puitteet, ja se muuttaa parisuhteen palveluksi, josta kumpikaan ei lopulta nauti.

Ei tarkkailemaan sinua. Vahtiminen on nopein tapa alkaa salata asioita.

Ei arvioimaan edistymistäsi. "Voitko paremmin?" päivittäin kysyttynä muuttaa jokaisen päivän kokeeksi, jossa voi epäonnistua.

Jos olet kuuntelijana

Ensimmäisellä vastauksella on enemmän väliä kuin seuraavilla kahdellakymmenellä. Sen ei tarvitse olla viisas. "Kiitos kun kerroit" ja "mitä tarvitset" kattavat lähes kaiken.

Älä kyseenalaista viivästystä. "Miksi et kertonut aiemmin" on luonnollinen kysymys, mutta se tuntuu moitteelta juuri silloin, kun toinen on ottanut riskin.

Älä diagnosoi äläkä vertaile. "Kaikkia väsyttää joskus" ja "sisarellani oli sama" vähättelevät molemmat, vaikkei sitä tarkoitettaisikaan.

Kysy aluksi käytännön asioista mielialan sijaan. Onko jotain rästissä. Onko jokin puhelu, jota olet vältellyt. Käytännön apua on helpompi ottaa vastaan ja helpompi antaa.

Hoidon kannustaminen ilman sen johtamista

Voit sanoa selvästi, että ammattilaisapu olisi mielestäsi tarpeen. Sano se kerran kunnolla toistuvan ehdottelun sijaan, joka muuttuu nalkutukseksi.

Älä varaa aikaa hänen puolestaan. Tarjoutuminen istumaan vieressä varauksen ajan on eri asia, ja usein se ratkaisee toteutuuko asia vai ei.

Ja hyväksy se, että tämä voi vaatia useita yrityksiä. Useimmat lopulta apua saavat ovat kieltäytyneet siitä ainakin kerran.

Parisuhteen suojeleminen

Vaaranpaikka on se, että parisuhteesta tulee klinikka. Jokainen keskustelu koskee oireita, toinen on pysyvästi potilas ja toinen pysyvästi hoitaja.

Tämä on pahaksi kummallekin. Sairastava kumppani tietää yleensä täsmälleen, kuinka paljon tilaa vie, mikä synnyttää syyllisyyttä ja pahentaa kaikkea. Ja terve kumppani menettää parisuhteen mutta säilyttää vastuun.

Vastapainona on säännöllinen yhteydenpito, joka ei liity terveyteen. Tavanomaiset kysymykset. Mielipiteet joutavista asioista. Kysyminen mitä mieltä toinen on sen sijaan, mitä hänelle kuuluu.

Tämä on yksi niistä syistä, joiden vuoksi Duoheart kysyy samat kysymykset kummaltakin kumppanilta. Muutaman minuutin ajan päivässä kukaan ei ole potilas eikä hoitaja: olette kaksi ihmistä vastaamassa samaan asiaan ja lukemassa toistenne vastauksia ilman, että kummankaan on tarvinnut kysellä toisen vointia.

Kun asia menee keskustelun yli

Jos mukana on itsetuhoisuuden tai itsemurhan riski, kyse ei ole parisuhteen keskustelusta vaan hätätilanteesta, ja oikea teko on välitön ammatti- tai kriisiapu kotona pärjäilyn sijaan.