Läheisriippuvuus ja läheisyys: miten erottaa ne toisistaan

Läheisriippuvuudesta on tullut sana, jota käytetään mistä tahansa suhteesta, jossa kaksi ihmistä tukeutuu toisiinsa paljon. Tämä tekee sanasta hyödyttömän, sillä toisiinsa tukeutuminen on suurin osa koko suhteen tarkoituksesta.

Kestävä erottelu ei liity siihen, kuinka paljon teette toistenne hyväksi. Kyse on siitä, voiko kumpikaan teistä lopettaa ilman, että suhde joutuu kriisiin.

Kolme testiä

Voitko sanoa ei pyyntöön ilman, että joudut hallitsemaan seurauksia kaksi päivää? Läheisessä suhteessa ei on tietoa. Kietoutuneessa suhteessa ei on tapaus, ja molemmat tietävät sen etukäteen, minkä vuoksi kieltäytymisiä ei enää edes tarjota.

Onko sinulla mitään omaa? Ei harrastusta, johon sinulle on annettu lupa, vaan jotain, jolla on oma aikansa, omat ihmisensä ja oma arvonsa, joka ei vaadi kumppanisi hyväksyntää jatkuakseen. Ihmiset menettävät tämän hitaasti ja huomaavat sen harvoin ennen kuin yrittävät saada sen takaisin.

Kehen tunteita oikeastaan tunnet? Kietoutuneisuuden selvin merkki on se, ettei sitä erota. Jos mielialasi määräytyy täysin kumppanisi päivän kulun mukaan, et ole lähellä häntä, vaan elät hänenä.

Terve keskinäisriippuvuus tarkoittaa kahta ihmistä, jotka voisivat seistä omilla jaloillaan, mutta päättävät olla tekemättä niin. Läheisriippuvuus tarkoittaa, ettei kumpikaan pysty seisomaan yksin, joten kumpikaan ei voi valita rehellisesti.

Miltä se näyttää sisältäpäin

Harvoin ongelmalta. Se näyttää rakkaudelta, minkä vuoksi se on niin kestävää. Se näyttää siltä, että on se ihminen, joka hoitaa aina asiat. Se näyttää siltä, että tietää mitä toinen tarvitsee ennen kuin tämä edes kysyy. Se näyttää siltä, ettei koskaan vaivaa toista omalla pahalla päivällään, koska toisen päivä oli pahempi. Viidessä vuodessa tästä tulee hiljaisesti sääntö, jonka mukaan sinun pahoja päiväsi ei ole olemassakaan.

Huolehtiva kumppani tuntee yleensä olevansa hyveellinen ja uupunut. Huolehdittu kumppani tuntee yleensä olevansa holvattu ja epämääräisen syyllinen, eikä useinkaan osaa selittää, miksi hänen elämänsä hoituu niin hyvin ja silti hän tuntee itsensä niin pieneksi siinä.

Molemmat tilanteet ovat tuskallisia, eikä kumpikaan ole pahis. Sillä on väliä, sillä tavallinen tapa kehystää läheisriippuvuus tekee toisesta pelastajan ja toisesta ongelman, vaikka tässä kaavassa elävät parit tekevät sitä melkein aina yhdessä.

Miten se alkaa

Yleensä jostain järkevästä. Vaikeasta vuodesta: sairaudesta, työpaikan menetyksestä, vauvasta, surusta. Toinen ottaa kaiken vastuun, mikä on täysin oikea tapa toimia kriisissä.

Ongelma on siinä, että kriisiroolit jäävät päälle. Kukaan ei sovi palaveria, jossa sovittaisiin roolien lopettamisesta. Kaksi vuotta myöhemmin toinen tekee edelleen kaiken ja toinen on menettänyt rutiinin tehdä mitään, ja molemmat kuvailisivat tätä vain siksi, millaisia he ovat.

Miten päästä irti rikkomatta kaikkea

Aloita älyttömän pienestä. Ensireaktio on suuri keskustelu dynamiikasta, mikä tuottaa yleensä paljon oivalluksia mutta ei mitään muutosta. Yksi palautettu tehtävä toimii paremmin: yksi asia, jonka huolehdittu kumppani ottaa pysyvästi takaisin omasta valinnastaan.

Harjoittele kieltäytymistä jostain mitättömästä. Ei rajanvetoa mistään tärkeästä. Kieltäydy elokuvaelämyksestä tai torstain ulosmenosta. Hermoston täytyy oppia, että ei voi mennä ohi ilman välikohtausta, ennen kuin se uskaltaa ottaa riskin asiassa, jolla on merkitystä.

Rakenna kummallekin yksi oma asia takaisin. Samalla viikolla, te molemmat, jotta se ei vaikuta vetäytymiseltä. Tämä on vaihe, joka jätetään väliin, ja se on juuri se, joka vaikuttaa eniten.

Sano ääneen se, mitä ei yleensä sanota. Jotain tällaista: "Luulen, että otin ohjat vaikeana vuonna enkä antanut niitä koskaan takaisin, ja luulen, että se on tehnyt sinusta pienemmän." Tämä lause huolehtivalta kumppanilta avaa enemmän kuin mikään määrä analyysiä toisesta suunnasta.

Kysymyksiä, joihin kannattaa vastata erillään

Mitä kumppanisi tekee puolestasi, mitä voisit tehdä itse?

Milloin kumppanisi sanoi sinulle viimeksi ei, ja mitä silloin tapahtui?

Mistä kumppanisi on luopunut viimeisen kahden vuoden aikana?

Mitä kumppanisi tekisi vapaa-iltana, joka ei liity mitenkään sinuun?

Kirjoittakaa vastaukset erillään ja lukekaa ne yhdessä. Tässä kaavassa elävät parit ovat poikkeuksellisen huonoja vastaamaan rehellisesti reaaliajassa, koska huolehtiva kumppani vastaa molempien puolesta. Sokeat vastaukset poistavat tämän ongelman, mikä on koko syy siihen, miksi Duoheart toimii kuten se toimii.

Kun kyse on enemmästä kuin kaavasta

Jos toisen kumppanin juominen, pelaaminen tai sairaus on suhdetta ohjaava tekijä, kyseessä ei ole enää tasapainotettava dynamiikka vaan tilanne, joka vaatii ulkopuolista apua. Sama pätee, jos kieltäytyminen, jota et pysty sanomaan, liittyy rahaan, seksiin tai kotoa lähtemiseen. Ne eivät ole viestintäongelmia.