Kuinka pyytää kumppanilta anteeksi niin että se menee perille

Epäonnistunut anteeksipyyntö sisältää yleensä jonkin neljästä asiasta: ehdon, vertailun, selityksen tai pyynnön. "Olen pahoillani, jos sinusta tuntui siltä" sisältää ehdon. "Minä pyysin anteeksi, sinä et koskaan pyydä" sisältää vertailun. "Sanoin niin vain siksi, että olin ollut pystyssä viidestä asti" on selitys. "Voidaanko jo jatkaa eteenpäin" on pyyntö.

Jokainen näistä on ymmärrettävä, ja jokainen niistä siirtää vastuun takaisin toiselle ihmiselle. Se on täysin päinvastaista kuin mitä anteeksipyynnön pitäisi tehdä.

Viisi osaa

Yksi: nimeä tietty teko. Ei "anteeksi siitä aiemmasta". Vaan "keskeytin sinut kahdesti, kun kerroit minulle kokouksesta". Yksityiskohtaisuus on todiste siitä, että todella ymmärrät mitä tapahtui. Ilman sitä kaikki sen jälkeen sanottu on pelkkää muodollisuutta.

Kaksi: nimeä seuraus pehmittelemättä sitä. "Et saanut kerrottua tarinaasi loppuun, ja luulen, että sinulle tuli tunne, ettei asiallasi ollut minulle väliä." Älä muotoile tätä muotoon "jos sinusta tuntui". Jos et ole varma seurauksesta, kysy arvailemisen sijaan: "miltä se sinusta tuntui?"

Kolme: sano anteeksipyyntö ilman mitään lisäyksiä. Yksi lause, piste, ei "mutta"-sanaa, ei kontekstia, ei historiaa. Sana "mutta" pyyhkii pois kaiken, mitä sanottiin ennen sitä. Kaikki tietävät tämän, ja silti melkein kaikki tekevät niin.

Neljä: kerro, mitä teet toisin, riittävän konkreettisesti ollaksesi rehellinen. "Lopetan puhumisen heti, kun huomaan keskeyttäneeni sinut" on todellinen sitoumus. "Yritän olla parempi kuuntelija" on vain epämääräinen aie.

Viisi: lopeta puhuminen. Anteeksipyyntö on valmis. Toisen ihmisen "ei se mitään" -reaktion odottaminen on yleisin tapa pilata ensimmäiset neljä vaihetta, koska se muuttaa anteeksipyynnön kaupankäynniksi.

Anteeksipyyntö on lahja, ei maksu. Jos odotat siitä jotain takaisin, kyseessä on kauppatavara, ja molemmat teistä tuntevat sen.

Kun et ole oikeasti pahoillasi

Joskus kadut asian seurauksia, et omaa kantaasi. Olet edelleen sitä mieltä, että olit oikeassa itse asiassa. Mielipiteesi pyytäminen anteeksi silti on epärehellistä, ja kumppanisi kuulee onttouden puheessasi, vaikka ei osaisi selittää miksi.

Rehellinen versio erottaa nämä kaksi asiaa toisistaan. "Olen edelleen sitä mieltä, että meidän pitäisi kieltäytyä siitä viikonlopusta. Olen pahoillani, että ilmoitin siitä sisollesi ennen kuin puhuin kanssasi." Tämä on aito anteeksipyyntö todellisesta virheestä, ja se jättää itse mielipide-eron ennalleen sinne kuhun se kuuluu.

Ajoitus

Liian nopeasti, ja se on vain keino päästä eroon epämukavasta tunteesta asian käsittelemisen sijaan. Liian hitaasti, ja toinen osapuoli on ehtinyt rakentaa mielessään syytekirjelmää tuntikausia.

Hyvä nyrkkisääntö: pyydä anteeksi vasta sitten, kun pystyt kuvailemaan tapahtuneen toisen näkökulmasta väittelemättä sitä vastaan. Jos et pysty siihen vielä, et ole valmis, ja rehellinen välilause kuuluu: "Tiedän, että tein tässä väärin ja haluan miettiä tätä kunnolla. Voidaanko puhua yhdeksältä?"

Palaa sitten asiaan täsmälleen yhdeksältä. Sovittu ja pidetty palaamisaika on arvokkaampi kuin itse anteeksipyyntö, erityisesti kumppanille, joka kokee hiljaisuuden uhkana.

Anteeksipyynnön vastaanottaminen

Tämä on se puolisko, josta kukaan ei kirjoita. Jos kumppanisi pyytää anteeksi hyvin ja vastaat siihen listaamalla kuusi edellistä kertaa, opetat hänelle, että anteeksipyyntö avaa rikosrekisterin. Hän pyytää jatkossa vähemmän anteeksi.

Sinun ei tarvitse sanoa asian olevan kunnossa, jos se ei ole. "Kiitos. Tämä auttaa. Minua kaivertaa vielä hieman, mutta uskon olevani kunnossa huomiseen mennessä" on rehellinen vastaus eikä rangaise toista yrityksestä.

Korjausliike joka ehkäisee useimmat riidat

Parit, jotka riitelevät vähemmän, eivät ole myöntyväisempiä. He huomaavat pienen särön aiemmin, yleensä minuutin sisällä, ja heillä on helppo tapa ilmaista se. Lause, käsi käsivarrella, mikä tahansa mikä viestii: meistä on tulossa teräviä enkä halua sitä.

Jos haluatte aloittaa jostakin, kysykää toisiltanne tämä: mitä kumppanisi tekee, kun hän on loukkaantunut, mutta ei ole valmis sanomaan sitä? Kirjoittakaa vastaukset erikseen ja lukekaa ne samaan aikaan, jotta kumpikaan ei muokkaa vastaustaan toisen tekstin mukaan. Tämän yhden merkin tunteminen on arvokkaampaa kuin mikään käsikirjoitus tällä sivulla.