Kuinka olla eri mieltä kumppanin kanssa ilman riitelyä

Moni pari uskoo olevansa huono riitelemään, vaikka heiltä puuttuu vain pienempi vaihde. Heillä on erimielisyyksille vain yksi toimintatapa, ja se on äänekäs.

Eri mieltä oleminen on normaali tila, joka voi jatkua ilman ratkaisua kuinka kauan tahansa. Riita taas on tapahtuma, jossa on voittaja. Useimmat kahden ihmisen väliset erimielisyydet ovat ensimmäistä tyyppiä, mutta niitä käsitellään kuin jälkimmäistä.

Merkit siitä, että olet hypännyt vaihteen yli

Selität mielipiteesi sijaan sitä, miksi olet oikeassa.

Olet alkanut ennakoida kumppanisi argumenttia ja vastata siihen ennen kuin hän ehtii sanoa sen.

Jompikumpi teistä on sanonut "sinä aina" tai "tämä on taas tätä".

Tunnet haluavasi voittaa.

Mikä tahansa näistä tarkoittaa, että toimintatapa on jo vaihtunut, yleensä ensimmäisen yhdeksänkymmenen sekunnin aikana.

Erimielisyys ei vaadi lopputulosta. Kaksi ihmistä saa olla eri mieltä tiistaina.

Keinot, jotka pitävät vaihteen pienellä

Uteliaisuus ennen omaa kantaa. Kysy mitä mieltä toinen on ennen kuin sanot oman mielipiteesi. Tämä ei ole manipulointia, se muuttaa aidosti sitä, mitä lopulta sanot, koska olet kuullut jotain.

Muotoile toisen kanta mahdollisimman vahvaksi. "Näkemyksesi on siis se, että meidän pitäisi odottaa, koska rahoitus ei ole vielä varmaa." Ymmärtäminen on tärkeää. Jos kumppani korjaa sinua, olit väittelemässä väärästä asiasta.

Paikanna todellinen erimielisyys. Useimmat valtavilta tuntuvat erimielisyydet koskevat pientä yksityiskohtaa suuren yhteisymmärryksen alla. Sen löytäminen muuttaa riidan kysymykseksi.

Sano, mikä saisi sinut muuttamaan mielesi. Tämä yksi lause rauhoittaa tilannetta enemmän kuin mikään muu, koska se osoittaa sinun olevan yhä avoin ja pakottaa sinut tarkistamaan, oletko todella.

Nimittele erimielisyys olemassa olevaksi asiaksi sen sijaan, että se olisi poistettava ongelma. "Näemme tämän eri tavalla" on täysin hyväksyttävä päätöskohta.

Kun kyseessä on päätös eikä pelkkä mielipide

Jotkin erimielisyydet on pakko ratkaista, koska jonkun täytyy varata lennot.

Kaksi asiaa auttaa. Erota keskustelu päätöksenteosta vähintään vuorokaudella, jotta periksi antava osapuoli ei anna periksi paineen alla. Ole myös täsmällinen siitä, miten päätös tehdään: vuorotellen, se päättää jolle asia on tärkeämpi, tai se jonka arkeen se vaikuttaa eniten.

Parit, joilla on sovittu päätöksentekotapa, riitelevät huomattavasti vähemmän kuin parit, jotka neuvottelevat säännöt uusiksi joka kerta.

Se, että asia on toiselle tärkeämpi, on arvokasta tietoa

Useimmissa parisuhteissa toiselle ravintolat ovat aina tärkeämpiä ja toiselle lomat. Tämän sanominen ääneen asteikolla on nopea ja yllättävän luotettava työkalu.

"Kuinka tärkeää tämä on sinulle asteikolla yhdestä kymmeneen." Jos se on yhdeksän vastaan neljä, se ei ole väittely vaan selkeä vastaus. Molemmille jää parempi mieli kuin silloin, jos nelosen antanut olisi väitellyt voittoon.

Sääntö, joka suojaa tätä järjestelmää, on rehellisyys numeron suhteen. Numeron paisuttaminen kerran riittää tuhoamaan mekanismin lopullisesti.

Harjoittelu vähäpätöisillä asioilla

Tätä taitoa ei voi oppia vakavan riidan aikana. Sitä on harjoiteltava tilanteissa, joissa millään ei ole väliä, riittävän usein, jotta pienempi vaihde on käytettävissä silloin kun sillä on merkitystä.

Se on yksi niistä hiljaisemmista hyödyistä, joita saa vastaamalla samoihin kysymyksiin päivittäin ja lukemalla vastaukset yhdessä. Huomaat säännöllisesti kumppanisi ajattelevan eri tavalla kuin oletit tilanteessa, johon ei liity päätöstä eikä voitettavaa. Duoheart tarjoaa tämän kokemuksen useita kertoja viikossa, mikä antaa huomattavasti enemmän harjoitusta tavallisesta erimielisyydestä kuin useimmat parit saavat.