Kuinka kertoa kumppanille jotain vaikeaa

Siihen liittyy tietty pelko, kun kantaa jotakin asiaa, joka on pakko sanoa. Virhe töissä, joka tulee maksamaan rahaa. Mielenmuutos asiassa, jota suunnittelitte yhdessä. Diagnoosi. Jotain, mitä teit.

Useimmat ihmiset käyttävät odotusajan sisällön harjoittelemiseen, mikä on kaikkein vähiten tärkeä osa. Keskustelun kulun määräävät aloitus ja muoto.

Älä peittele pääasiaa

Vaisto käskee pohjustamaan asiaa: ensin taustaa, syitä, lieventäviä asianhaaroja ja vasta sitten itse asia.

Tämä kostautuu lähes aina. Kumppanisi tietää jo yhden lauseen jälkeen, että jotain on tulossa, ja jokainen lisälause alustusta kasvattaa pelkoa samalla kun pimität tietoa. Siihen mennessä kun pääset itse uutiseen, hän on jo kuvitellut jotain pahempaa ja varautunut pahimpaan.

Sano asia ensimmäisen kolmenkymmenen sekunnin aikana, suoraan. Taustat sen jälkeen.

Alustus on sinua, ei kumppaniasi varten. Se viivyttää hetkeä sinulle ja pitkittää sitä hänelle.

Toimiva muoto

Signaali, sitten sisältö, sitten tilaa.

Signaali: "Minulla on jotain vaikeaa kerrottavaa ja sanon sen mieluummin huonosti kuin jätän sanomatta." Yksi lause, jotta hän tietää keskustelun tason.

Sisältö: itse asia, lyhyesti, ilman selittelyjä. "Sain potkut tiistaina." "En haluakaan muuttaa." "Tein virheen raha-asioissa."

Tila: lopeta sitten puhuminen. Tämä on vaikein ja tärkein osa. Halu täyttää hiljaisuus selityksillä on valtava, ja jokainen tyhjyyteen lisäämäsi lause kuulostaa puolustautumiselta ennen kuin sinua on edes syytetty mistään.

Ajoitus

Ei myöhään illalla. Ei autossa moottoritiellä. Ei juuri ennen kuin toisen täytyy lähteä kahdenkymmenen minuutin kuluttua. Ei julkisella paikalla, jos on pienikin mahdollisuus voimakkaaseen reaktioon, sillä kyvyttömyys reagoida on itsessään haitallista.

Eikä lykättynä hyvään hetkeen, jota ei koskaan kuulu. Hyvää hetkeä ei yleensä tule, ja viivytyksestä itsestään tulee osa asiaa, jota joudut selittelemään.

Jos olet tehnyt jotain väärin

Täysi rehellisyys kerralla voittaa toistuvan osittaisen tunnustamisen. Jokainen myöhempi paljastus nollaa kaiken, koska se todistaa ensimmäisen selityksen olleen hienosteltu. Pariskunnat toipuvat yhdestä kamalasta keskustelusta huomattavasti useammin kuin kuudesta kohtalaisen huonosta.

Älä pyydä lohdutusta tai vakuuttelua samassa keskustelussa. Kysymys "rakastatko minua vielä" siirtää taakan ihmiselle, joka on juuri saanut iskun, ja se on yleisin virhe tässä tilanteessa.

Sano mitä teet, älä mitä olet. Lause "suljin tilin ja tässä on suunnitelmani velan suhteen" on arvokkaampi kuin mikään määrä itsesyytöksiä. Itsesyytökset toimivat usein vain lohdutuksen pyytämisenä.

Jos kyseessä on uutinen eikä tunnustus

Sano suoraan, mitä haluat keskustelulta, koska toinen ei voi tietää sitä. "En tarvitse sinua korjaamaan tätä, haluan vain että tiedät asian." Muuten kumppanisi arvailee, ja puolet kerroista hän arvaa väärin ja alkaa ratkoa asiaa, jolle halusit vain todistajan.

Kun olet vastaanottava osapuoli

Jos olet toisella puolella: ensimmäinen reaktio ei ole sitova, ja sen ääneen sanominen auttaa valtavasti. "Anna minulle minuutti, reagoin ensin huonosti ja sitten helpottaa."

Kysy tosiasiat ennen merkitystä. Mitä tapahtui, milloin ja mitä tapahtuu seuraavaksi. Tulkinta voi odottaa päivän ja on odottamisen ansiosta tarkempi.

Huomaa myös, että ihminen, joka kertoo sinulle vaikean asian, on juuri sillä hetkellä päättänyt kertoa sen. Se kannattaa huomioida silloinkin kun olet järkyttynyt, sillä vaihtoehto on koti, jossa vaikeat asiat salataan.

Vaikeiden asioiden pienentäminen

Vaikean keskustelun suuruus riippuu osittain siitä, kuinka kauan asiaa on hautonut. Pariskunnat, jotka kertovat toisilleen pikkuasioita rutiininomaisesti, käyvät harvemmin valtavia keskusteluja, koska mikään ei pääse kasautumaan niin suureksi.

Päivittäinen tapa kertoa mitä oikeasti kuuluu ilman suurta draamaa on matalimman kynnyksen ennaltaehkäisyä. Duoheart tekee tämän viidellä päivittäisellä kysymyksellä, joihin vastataan erikseen ja jotka avautuvat yhdessä. Kuukausien kuluessa vaikutus on se, että harvempi asia kasvaa puheen pitämistä vaativaksi.