Kiintymyssuhteet arjessa, ei nettitestissä

Kiintymysteoriasta on tullut persoonallisuustesti, mikä on harmi, sillä taustalla oleva ajatus on todella hyödyllinen, kun taas testiversio ei ole. Hyödyllinen osa ei ole leima. Se on ennuste: se kertoo, mitä kumppanisi tai sinä todennäköisesti teette ensimmäisen yhdeksänkymmenen sekunnin aikana turvattomuuden tunteesta, mikä on se hetki, jolloin eniten vahinkoa tapahtuu.

Kolme kaavaa käyttäytymisen kautta kuvattuna

Turvaton ja takertuva kaava hakeutuu kohti. Paineen alla tämä henkilö tarvitsee kontaktia rauhoittuakseen, ja vastaamatta jättäminen tulkitaan merkiksi jostain. Hän lähettää jatkoviestin, kysyy onko kaikki hyvin ja kiihdyttää toimintaa, jos vastaus on liian lyhyt, koska varmuus tuntuu turvallisemmalta kuin odottaminen.

Välttelevä kaava siirtyy kauemmas. Saman paineen alla tämä henkilö tarvitsee tilaa ennen kuin pystyy olemaan järkevä, ja hänen perässään kulkeminen tilan tarpeen aikana aiheuttaa jotakin, joka näyttää kylmyydeltä, mutta on lähempänä ylikuormitusta. Hän hiljenee, muuttuu käytännölliseksi tai poistuu huoneesta.

Turvallinen kaava pysyy paikoillaan. Tämä henkilö kestää muutaman tunnin selvittämätöntä jännitettä tekemättä johtopäätöksiä ja pystyy myös kestämään kumppanin pahan olon imemättä sitä itseensä hyökkäyksenä.

Kukaan ei ole pelkästään yhtä näistä koko ajan. Useimmat ovat paineen alla pääasiassa yhtä ja hyvänä päivänä jotain muuta, ja sama henkilö voi olla turvallinen yhdessä suhteessa ja turvaton toisessa.

Kehä, joka ansaan ajaa turvattoman ja välttelevän parin

Se menee näin. Toinen kokee etäisyyttä ja siirtyy kohti pyytäen vahvistusta. Toinen kokee painetta ja siirtyy kauemmas pyytäen tilaa. Ensimmäinen tulkitsee vetäytymisen vahvistukseksi siitä, että jokin on vialla, ja pyrkii lähelle entistä voimakkaammin. Toinen kokee paineen kasvavan ja vetäytyy vielä pidemmälle.

Molemmat tekevät asiaa, joka saa heidät tuntemaan olonsa turvallisemmaksi, ja molemmat tekevät täsmälleen sitä asiaa, joka saa toisen tuntemaan olonsa pahemmaksi. Kumpikaan ei käyttäydy pahasti. Siksi kehä on niin sitkeä: siinä ei ole korjattavaa pahista.

Kehä katkeaa, kun molemmat pystyvät nimeämään sen ääneen sen tapahtuessa, mikä on ainoa hetki, jolloin nimeäminen on vaikeaa.

Mikä todella auttaa kumpaakin osapuolta

Vetäytyvälle osapuolelle: ratkaisu ei ole pakottaa itseään jäämään keskusteluun, jota ei pysty käsittelemään. Ratkaisu on sanoa ääneen, että on lähdössä ja milloin palaa. "Tarvitsen tunnin ja tulen etsimään sinua yhdeksältä" ei maksa sinulle melkein mitään ja poistaa noin yhdeksänkymmentä prosenttia siitä, mitä kumppanisi todella pelkää: kyse ei ole tunnista, vaan tietämättömyydestä.

Läheisyyttä hakevalle osapuolelle: ratkaisu ei ole tarpeen tukahduttaminen. Se on tunteen nimeämistä toiminnan vaatimisen sijaan. "Aloitankohan kierroksilla enkä ole varma miksi" antaa kumppanillesi jotain, mihin vastata. "Miksi olet tuollainen" antaa heille jotain, mitä vastaan puolustautua.

Molemmille: sopikaa toimintatavasta rauhallisena päivänä, kun pelissä ei ole mitään. Jokainen pari, jonka olen nähnyt hallitsevan tämän hyvin, päätti etukäteen, miltä tauko näyttää ja miten se päättyy, ja käytti sitä sitten pahana iltana ilman, että heidän tarvitsi neuvotella kesken riidan.

Missä kirjoittaminen auttaa enemmän kuin puhuminen

Suorassa riidassa nopeampi käsittelijä voittaa, ja turvattoman ja välttelevän parin kohdalla se on yleensä turvaton kumppani, koska hän on jo harjoitellut sitä. Välttelevä kumppani suostuu johonkin lopettaakseen keskustelun, mikä ei ratkaise mitään ja aiheuttaa myöhemmin katkeruutta.

Kirjoittaminen poistaa nopeuedun. Molemmat saavat saman verran aikaa, kumpikaan ei katso toisen kasvoja ja välttelevä kumppani saa tarvitsemansa käsittelytauon joutumatta kävelemään ulos saadakseen sen.

Tämä on yksi syy siihen, miksi päivittäinen kysymys, johon molemmat vastaavat näkemättä toisen vastausta, toimii yleensä paremmin sekamuotoisille kiintymyspareille kuin iltainen keskustelu. Kumpaakaan ei yllätetä eikä kumpaakaan jahdata, ja vastaukset saapuvat samalla hetkellä.

Kiintymys on lähtökohta, ei tuomio

Varhain opitut kaavat ovat vakaita, mutta eivät kiveen hakattuja. Yleisin reitti muutokseen ei ole oivallus, vaan toistuva kokemus: turvaton ihminen sellaisen kumppanin kanssa, joka luotettavasti palaa ilmoitettuna aikana, lakkaa vähitellen tarvitsemasta vahvistusta, ja välttelevä ihminen, jonka tilaa kunnioitetaan ilman rangaistusta, lakkaa vähitellen tarvitsemasta sitä niin paljon.

Siihen menee kuukausia mieluummin kuin yksi hyvä keskustelu. Se vaatii myös molemmat ihmiset, mikä on syytä sanoa suoraan: et voi hallita tätä kumppanisi puolesta, ja sen yrittäminen on oma ongelmansa.