Aktiivinen kuuntelu parisuhteessa ilman terapiakieltä

Jokaiselle on sanottu, että kumppanin sanoma pitää peilata takaisin. Lähes jokainen sitä kokeillut huomaa kuitenkin kuulostavansa asiakaspalvelurobotilta. "Eli kuulen sinun sanovan, että sinua turhautti, kun en tyhjentänyt tiskikonetta." Kukaan ei ole koskaan tuntenut oloaan läheisemmäksi tuon lauseen jälkeen.

Ajatus taustalla on hyvä. Toteutus vain epäonnistuu. Hyvä kuunteleminen koostuu neljästä pienestä teosta, eikä yksikään niistä vaadi mitään erityistä puheääntä.

Yksi, lopeta se muu tekeminen

Älä vain käänny siitä pois. Lopeta se. Laita puhelin ruutu alaspäin, sulje tietokone, nosta paistinpannu pois liedeltä. Näkyvä pysähtyminen tekee enemmän kuin sitä seuraava kuuntelu, koska se vastaa kysymykseen, jota kumppanisi todellisuudessa kysyy: onko tämä huomiosi arvoista.

Puolittainen kuunteleminen on pahempaa kuin se, että sanoo ettei pysty kuuntelemaan juuri nyt. "Haluun kuulla tämän kunnolla, mutta olen aivan hyödytön vielä kymmenen minuuttia" on rehellinen vastaus, ja useimmat hyväksyvät sen helposti.

Kaksi, kysy yksi kysymys ennen kuin sanot mitään muuta

Ensireaktio on vastata: myötätunnolla, ratkaisulla tai omalla versiolla samasta tarinasta. Kaikki kolme lopettavat toisen avautumisen.

Ensin yksi kysymys. Se voi olla melkein mitä tahansa aitoa. "Mikä oli pahin kohta?" "Miten pitkään sitä on kertynyt?" "Mitä olisit halunnut sanoa mutta jätit sanomatta?" Sisältöä tärkeämpää on se, että seuraava suustasi tuleva asia käsittelee toista eikä sinua.

Tämä yksi tapa muuttaa useampia keskusteluja kuin mikään muu asia tällä sivulla.

Useimmat ihmiset eivät halua tulla ymmärretyiksi välittömästi. He haluavat todisteen siitä, että yrität.

Kolme, sano se takaisin omin sanoin, vaikka huonostikin

Tähän kuuluu peilaaminen. Syy siihen, miksi se yleensä epäonnistuu, on se, että ihmiset toistavat sanoja merkityksen sijaan. Sanojen toistaminen on nopeatemppu. Asian sanominen omin sanoin on todiste asian käsittelystä. Hieman väärässä oleminen on parempi kuin täysin oikeassa oleminen, koska se kutsuu toisen korjaamaan.

"Kyse ei siis olekaan tiskikoneesta, vaan enimmäkseen siitä, että koet olevasi ainoa joka pitää kaikesta kirjaa." Jos tämä on väärin, kumppanisi korjaa sen, ja tämä korjaaminen on itse keskustelu.

Unohda kaavat. Ei mitään "kuulen sinun sanovan" -muotoiluja. Sano vain se asia.

Neljä, kysy mitä toinen haluaa ennen kuin tarjoat mitään

Viisi sanaa: haluatko apua vai seuraa? Tai mikä tahansa versio tästä. Useimmat riidat neuvoista eivät johdu itse neuvoista, vaan siitä, että ne tulevat pyytämättä.

Puolet kerroista vastaus on seuraa, ja oikea reaktio on sanoa hyvin vähän. Toisella puoliskolla olet saanut luvan, ja ehdotuksesi otetaan vastaan aivan eri tavalla, koska niitä on pyydetty.

Mikä tulee tielle

Pääasiassa puolustuskannalle asettuminen. On todella vaikeaa kuunnella kuvausta ongelmasta, jossa sinut nimetään syylliseksi. Auttava teko on kuuntelemisen erottaminen vastaamisesta: voit kuunnella koko asian ensin ja vastata vasta huomenna. Sen sanominen ääneen on sallittua. "Haluan sisäistää tämän ennen kuin alan väitellä mistään."

Toinen este on nopeus. Se, joka käsittelee asiat nopeammin, täyttää helposti jokaisen tauon. Tällöin hitaampi kumppani ei koskaan saa ajatustaan loppuun ja lopulta lakkaa edes aloittamasta niitä. Jos tämä on teidän parinne ongelma, laske kolmeen ennen kuin puhut. Se tuntuu absurdilta, mutta se muuttaa keskustelun dynamiikan täysin.

Miksi kirjalliset vastaukset ovat hyvää harjoitusta

Kuunteleminen on vaikeinta livenä, koska hallitset omaa reaktiotasi reaaliajassa toisen katsoessa sinua. Lukeminen on helpompaa: kukaan ei odota, mikään ei vaadi vastausta kahdessa sekunnissa, ja saat reagoida yksityisesti ennen kuin sinun tarvitsee tehdä asialle mitään.

Tämä on yksi syy siihen, miksi päivittäinen kirjallinen kysymys sopii pariskunnille, jotka päätyvät riitelemään puhuessaan. Duoheart pitää molemmat vastaukset piilossa, kunnes molemmat ovat vastanneet, joten kumpikaan ei muotoile vastausta toisen vielä kirjoittaessa. Tämä ei korvaa puhumista. Tämä on paikka harjoitella sitä osaa, jota on kaikkein vaikeinta harjoitella tilanteessa itsessään.

Viisi kysymystä, jotka kannattaa kysyä kunnolla

Kysy yhtä näistä ja tee sen jälkeen vain yllä olevat neljä tekoa.

Mikä on ollut kuluneen viikon vaikein kohta kumppanillesi?

Mitä kumppanisi toivoisi sinun kysyvän häneltä useammin?

Milloin kumppanisi tunsi viimeksi tulleensa todella kuulluksi, ja kenen toimesta?

Mitä kumppanisi tekee, kun hän haluaa puhua mutta ei pääse alkuun?

Mikä on asia, jonka kumppanisi on sanonut sinulle jo kahdesti, mutta jota et ole vieläkään todella sisäistänyt?