Ahdistuneen kumppanin tukeminen uupumatta itse

Vaisto käskee rauhoittelemaan. Kumppani on huolissaan, tiedät huolen olevan suhteetonta, joten sanot kaiken järjestyvän. Se toimii noin kaksikymmentä minuuttia, kunnes hän tarvitsee sitä uudelleen. Muutaman vuoden kuluttua olette molemmat uupuneita, eikä kumpikaan osaa sanoa tarkalleen miksi.

Tämä on keskeinen ansa, ja se kannattaa ymmärtää ennen mitään muuta, sillä melkein jokainen hyvää tarkoittava kumppani lankeaa siihen.

Miksi vakuuttelu kääntyy itseään vastaan

Vältteleminen pitää ahdistusta yllä. Vakuuttelu on erittäin pitkälle kehittynyt välttelemisen muoto: se poistaa epämukavuuden ilman, että ihminen koskaan huomaa sietävänsä sitä.

Joka kerta kun se toimii, aivot oppivat tunteen olleen todellisuudessa kestämätön ja että siitä selvittiin vain toisen väliintulon ansiosta. Kynnys laskee ja pyynnöt tihenevät.

Tämä ei ole syy olla kylmä. Se on syy muuttaa se mitä tarjoat varmuudesta läsnäoloksi.

Tavoite ei ole saada tunnetta katoamaan. Tavoite on tehdä tunteesta sellainen, että siitä selviää ilman että sinun täytyy olla paikalla.

Mitä sanoa sen sijaan että sanoisi "kaikki järjestyy"

"Tuo kuulostaa kamalalta. Olen tässä." Se huomioi tilanteen tuomitsematta tai ratkaisematta sitä.

"Mitä ahdistunut puoli uskoo tapahtuvan?" Tämä nimeää ahdistuksen vain yhdeksi puoleksi ihmistä, minkä useimmat ahdistuneet kokevat valtavan huojentavana.

"Haluatko että autan sinua miettimään tätä, vai istunko vain kanssasi?" Kysy tätä ajoissa ja usko vastaus. Puolet hyödyttömästä tuesta on ongelmanratkaisua silloin kun toinen kaipasi vain seuraa.

Ja kun sinulta kysytään samaa asiaa viidettä kertaa illan aikana: "Olen kertonut mitä mieltä olen ja tarkoitin sitä. En vastaa tähän enää tänä iltana, enkä ole menossa minnekään." Lause on kiltimpi miltä se kuulostaa, sillä se kieltäytyy riitistä kieltäytymättä ihmisestä.

Mitä ei pidä tehdä

Älä ota ohjia käsiisi. Puheluiden soittaminen, suunnitelmien peruuttaminen ja pelottavan asian hoitaminen toisen puolesta tekee jokaisesta pelastusoperaatiosta seuraavaa tarpeellisemman.

Älä muutu turvallisuuden edellytykseksi. Jos toinen pystyy tekemään asioita vain sinun ollessasi paikalla, asiaan kannattaa kiinnittää huomiota varhaisessa vaiheessa, kun se on vielä toive eikä ehdoton vaatimus.

Älä väittele sisällöstä. Ahdistus ei ole huonoa päättelyä, se on fyysinen tila joka tuottaa uskottavalta kuulostavia syitä. Väittelyn voittaminen ei muuta mitään ja se asettaa teidät vastakkaisille puolille.

Älä diagnosoi. "Tuo on vain ahdistustasi" on teknisesti usein totta, mutta se tuntuu vähättelyltä, varsinkin kun huolessa on yleensä mukana myös jotain todellista.

Omasta jaksamisesta huolehtiminen

Ahdistuneiden ihmisten kumppanit ovat usein uupuneita eivätkä juuri koskaan sano sitä ääneen, koska toinen kamppailee näkyvästi ja tilanne tuntuu kilpailulta johon ei pitäisi osallistua.

Se ei ole kilpailu. Sinulla saa olla raja, ja rajan vetäminen tekee sinusta luotettavamman, ei vähemmän luotettavaa. Epäonnistunut versio tästä on kumppani, joka antaa loputtomasti, kerryttää hiljaista katkeruutta neljän vuoden ajan ja lähtee sitten yhtäkkiä. Se on kaikille paljon pahempi vaihtoehto kuin asian sanominen ääneen ensimmäisenä vuotena.

Sano rajasi tosiasiana itsestäsi, ei arvosteluna toisesta. "En pysty käymään tätä keskustelua keskiyöllä, minusta ei ole silloin mitään hyötyä" on raja. "Sinä olet liikaa" on tuomio.

Kun kumppanin tuki ei riitä

Ahdistuneisuushäiriöt reagoivat hoitoon hyvin, paremmin kuin useimmat muut tilat, eikä kumppani ole hoitomuoto. Jos ahdistus kapeuttaa toisen elämää, jos hän välttelee työtä, ystäviä tai kotoa lähtemistä, tai jos rauhoitteluriitistä on tullut pääasiallinen asia mitä teette yhdessä, silloin kannattaa kannustaa hakemaan ammattiapua sen sijaan että ottaisi itse vastaan vielä enemmän.

Voit tukea hoitoon hakeutumista ilman että olet siitä vastuussa. Ajan varaaminen toisen puolesta on sama ansa eri muodossa.

Miten estää parisuhdetta muuttumasta sairaudeksi

Hiljainen vaara on se, että ajan myötä jokainen keskustelu koskee toisen vointia. Suhteesta tulee klinikka, ja ahdistunut kumppani, joka on tästä yleensä erittäin tietoinen, alkaa tuntea olevansa taakka, mikä synnyttää lisää ahdistusta.

Vastapainona on säännöllinen yhteydenpito, joka ei liity oireisiin. Tavallisia kysymyksiä, tavallisia vastauksia, kanava joka on olemassa riippumatta siitä oliko tämä päivä huono vai ei. Duoheart on tässä hyödyllinen yllättävästä syystä: kysymykset ovat samat teille molemmille, joten ahdistunut kumppani ei ole aihe eikä toinen ole auttaja. Muutaman minuutin ajan päivässä olette vain kaksi ihmistä, jotka vastaavat samaan asiaan.