如何向伴侣开口说一件艰难的事

手头有话不得不说，会带来一种特殊的恐惧。工作上的失误导致资金损失。对两人原本计划好的事情改变了主意。一份确诊报告。或者是你做过的某件事。

大多数人在等待开口的期间都在演练谈话内容，而这其实是最不重要的部分。决定谈话走向的是开场方式和整体结构。

不要把重点藏在最后

本能往往是先铺垫：先讲背景，再讲原因，再说可情有可原的客观条件，最后才说正事。

这必然会适得其反。你的伴侣在一句话之内就能感觉到有事要发生，而铺垫的每一句废话都在扣留关键信息的同时加剧恐惧。当你终于说到正题时，他们脑海里已经想象出了更糟的情况，并且早已筑起了防线。

在前三十秒内开门见山地说出来。背景情况放在后面讲。

开场铺垫是为了你自己，而不是为了对方。它为你拖延了时间，却拉长了对方煎熬的过程。

有效的谈话结构

信号，内容，空间。

信号：“我有一件艰难的事情要告诉你，我宁可表达得不好也必须说出来。”只需一句话，让他们明白接下来的对话基调。

内容：事实本身，简明扼要，不要附加辩解。“我周二失业了。”“我到底还是不想搬家。”“我在财务上犯了个错。”

空间：然后停止说话。这是最难也是最关键的一步。用解释来填补沉默的冲动极其强烈，但你在那个空档里多说的每一句话，听在对方耳朵里都像是在未经指控就提前辩护。

时机

不要选在深夜。不要选在高速公路驾车时。不要选在其中一人二十分钟后必须出门之前。如果有可能引发剧烈反应，不要选在公共场所，因为无法当场做出反应本身就是一种伤害。

也不要一直积压着等待所谓的合适时机。那个完美时机通常永远不会来，而拖延本身就会变成你到时候必须解释的一部分。

如果是你做错了事

一次性坦白所有事实，胜过断断续续的多次交代。每一次后续揭露都会让一切重头开始，因为这证明了第一次的说法是有意操纵过的。伴侣从一次糟糕至极的对话中恢复过来的概率，远高于从六次中度糟糕的对话中恢复。

不要试图在同一场对话中寻求安慰。“你还爱我吗”这句话会把负担转嫁给刚刚遭受打击的人，这是这种情况下最常见的错误。

讲你会做什么，而不是讲你是个怎样的人。“我已经注销了账户，这是我处理债务的具体做法”比任何自我检讨都有价值。自我检讨往往只是变相地在索取安慰。

如果是客观坏消息而非坦白交代

明确说明你希望从这场对话中得到什么，因为对方不会知道。“我不需要你解决这件事，我只需要你知道它。”否则你的伴侣会去猜测，而有一半的概率他们会猜错，进而开始试图去解决你原本只希望被见证的事情。

应对者的姿态

如果你是听到的那一方：最初的反应并非最终立场，直接把这一点说出来会有极大帮助。“给我一分钟，我现在反应会很难看，等一下就会好。”

在探讨意义之前先询问事实。发生了什么，何时发生的，接下来会怎样。对事件的解读可以等一天再说，经过等待后的解读会更加准确。

另外请注意，有人向你说明一件艰难的事，在那一刻是做出了主动选择的。即使在你情绪低落时，这一点也值得认可，因为另一种替代方案，是一个艰难事项被隐瞒不报的家庭。

化解难题

一场艰难对话的沉重程度，部分取决于它被压抑了多久。日常习惯互相交流小事的伴侣，很少会有铺天盖地的巨型对话，因为没有什么事情会积攒到那种程度。

建立一种每日习惯，在低风险的形式下说出真实情况，是最不具戏剧色彩的预防方式。Duoheart 通过每天五个问题来实现这一点，两人分开回答后再同时开启，几个月下来的效果就是，越来越少的事情会恶化到需要做一次严肃摊牌的地步。