争吵结束后值得讨论的几个问题

争吵停止了，有人去泡了茶，夜晚继续，再也没有人提及刚才的事。大多数亲密关系中的争吵都是这样结束的，这也是为什么四个月后同一个争执会换一身装扮再次出现。

争吵结束后的二次对话才是核心价值所在，而它只需要大约十分钟。

何时进行对话

不要立即开始。双方在生理上都需要恢复到正常状态，这通常至少需要几个小时，往往要等到第二天。

但也不能拖得太久。一周之后，双方记忆中的细节都会被重新改写，届时你们讨论的将是两起完全不同的事件。

对大多数伴侣来说，第二天早晨是最佳时机。

目的不是重新开启争吵，而是找出争吵究竟是为了什么，而这通常与你们当时说出口的话无关。

值得提出的问题

刚才那场争吵究竟是关于什么的？真诚地问这个问题。关于洗碗机的争吵本质上绝不是因为洗碗机，双方通常在几小时内心里都很清楚。

在哪个节点上，对话不再是对话了？总会有一个时刻。找出这个节点比指责谁该为此负责更有用，因为每次往往都是同一个时刻。

你当时需要我提供什么，却没有得到？这个问题承担了最多的工作。它将一场争吵转化为一项诉求，而诉求是可以付诸行动的。

我说的哪句话对你伤害最大？准备好接受令你出乎意料的答案。那往往不是你自己事后后悔的那句话。

下次我们需要做出什么不同的改变？要具体且微小。不是“保持冷静”，而是“如果其中一人说暂停，我们就暂停”。

应该排除什么

不要利用这段对话去陈述你刚才没机会说出口的观点。那只是在更好的光线条件下拉长争吵，你的伴侣会立刻察觉出来。

不要去审视或打分对方的道歉。如果有道歉发生，那就接受它。对道歉打分只会引发更糟糕的道歉。

不要在接下来的三次无关对话中再次提及这件事。这是让已经修复的争吵重新破裂最常见的方式。

当同一个争吵反复出现时

有些反复出现的争吵是无法解决的，也无需解决。长期关系中的很大一部分冲突是永久性的：性格、家庭、整洁程度、金钱观念、社交习惯的差异。这些问题无法被彻底消除，只能被管理。

有用的做法是识别你们处于哪种类别。如果是永久性差异，就停止试图赢过对方，开始建立替代方案：这通常意味着达成一份明确的小协议，而不是改变性格。

如果问题确实是可以解决的却仍在反复出现，这几乎总是意味着达成的协议太模糊，无法执行。“我会表现得更好”不是协议，“如果我要晚归，会在六点前发短信”才是。

将结论写下来

将结果写下来的伴侣，哪怕只是在共享便签里写下一行字，重复同一种争执的频率也会大幅降低。这并非因为便签具备强制力，而是因为它消除了日后对“当时达成了什么协议”的争议，而这正是大多数重复争吵的起点。

从更广泛的角度来看，在双方之间保留某种文字沟通管道会改变冲突的形式。当双方面对面阅读前各自独立书写时，没有打断，没有需要作出情绪反应的语气，速度快也没有任何优势。Duoheart 就是基于这种机制构建的，而争吵后的对话正是它发挥最大效用的场景之一。