如何与伴侣沟通你的需求

许多能够坦然谈论金钱、家庭和死亡的伴侣，却从未就彼此到底喜欢什么进行过一次直接的对话。这倒不完全是因为娇羞。而是因为这种对话缺乏自然的契机，而每一个现成的时机都很糟糕。

为什么时间点让沟通变得不可能

在亲密行为之前说，听起来像是在下达指令，或是对即将发生的事情表示不满。

在进行过程中说，会打断节奏，而且在这个当下，几乎没有人听进请求而不把它当作一种纠正。

结束后立刻说，无论你的初衷如何，你说的话都会变成对刚刚发生事情的点评。

因此，这场对话一再被推迟。每推迟一年，话题就变得越沉重，直到最终一旦提起，就意味着双方关系已经长久以来出现了严重问题。

问题不在于伴侣无法说出口。而在于没有任何一个时刻，说出这句话是不带有压力的。

彻底拉开与亲密行为的时间距离

最有用的一个做法：把对话放在周二下午、在厨房里、穿着整齐、距离任何亲密行为还有好几个小时的时候进行。

远离亲密行为发生的时刻，能消除几乎所有的紧张感。没人接受评估，没人被要求立刻做些什么，双方都能保持好奇，而不是心生防备。

散步时聊效果格外好，因为彼此没有眼神接触，而且身体有事可做。

从你喜欢的开始，而不是从缺少的开始

以“缺乏”为切入点的请求，无论措辞多么委婉，听起来都像抱怨。“我希望我们能多做某种尝试”会被听成“我们现在做的不够”。

从积极的存量开始：具体列出你已经喜欢的事情。这比听起来更有用，因为大多数伴侣都在靠猜，而这样能让对话变成增量式的，而非纠错式的。

这样一来，新的内容就可以被表述为好奇，而非某种缺失。用“我最近一直在好奇”来代替“我们从来不”。

用概率而非简单回答“好”或“不好”

对觉得这很困难的伴侣来说，一个实用的技巧是：根据你的兴趣程度进行评估，而不是回答你想不想。零、也许、可以。

这消除了非黑即白的二元对立，而后者的存在正是让对话变得可怕的原因。没有人需要承诺任何事，“也许”是一个合法且富有信息量的回答。

这还能暴露出双方擦肩而过的共同兴趣，而这正是绝大部分价值所在。伴侣常常发现某种双方都好奇的事物，却因为各自以为对方没兴趣而从未提起。

如何倾听与接收

听到新想法的人只有一个任务：不要在听到的瞬间做出反应。惊讶是可以的，但审判不行，而这两者的区别完全取决于最初的三秒钟。

你有权拒绝任何要求。“那不适合我”是一个完整的回答，不需要给出理由。重要的是，拒绝不应当附带对提出要求者的批判。

也不要将坦白的内容视为对现有关系的否定。渴望某些事物，并不是对现有现状的批评。

改用文字表达

对许多伴侣来说，这种对话通过文字更容易表达，完全没有理由认为这是一种次要的选择。

写作给了双方准确表达的时间，消除了造成大部分伤害的即时反应，并让每一个人都可以在不被盯着的情况下作答。

当双方都在阅读对方内容之前先写下自己的想法时，效果最好，因为否则第二个人是在做回应而非独立作答。这正是 Duoheart 的设计方式，也是为什么伴侣会用它来沟通那些多年来都没能亲口提及的话题。