如何向伴侣道歉才能真正奏效

无效的道歉通常包含以下四种成分之一：条件、比较、解释或要求。“如果你是那么想的，我很抱歉”包含了条件。“我都道歉了，你却从来不道歉”包含了比较。“我之所以那么说是因为我五点就起来了”是解释。“我们现在能翻篇了吗”则是要求。

每一种成分都在情理之中，但每一种都会把重负重新推回给对方，而这恰恰是道歉本该停止做的事情。

五个部分

第一，说出具体的事情。不要说“刚才的事不好意思”。要说“你刚才跟我讲会议安排的时候，我插了你两次嘴”。具体是你知道究竟发生了什么的凭证，没有这一点，后面的一切都只是走过场。

第二，说出影响，不要淡化。要说“结果你没能把故事讲完，我觉得你当时觉得我对你说的话不在乎”。不要把它模棱两可地变成“如果你觉得的话”。如果你不确定造成的影响，去问而不是去猜：“我那样做给你带来了什么感受？”

第三，单纯地表达抱歉，不附加任何东西。一句话，句号，没有“但是”，没有背景铺垫，没有历史恩怨。“但是”这个词会抹消它前面的一切，所有人都懂这个道理，但几乎所有人还是会这么干。

第四，说出你会做出什么不一样的改变，形式要小到足以落实。“当我注意到自己插嘴时，我会停下来”是一个具体的承诺。“我会成为一个更好的倾听者”只是一种情绪。

第五，停止说话。道歉已经结束了。等待对方说“没关系”是人们推翻前四个部分最常见的方式，因为这把道歉变成了一笔交易。

道歉是一份礼物，而不是一笔付款。如果你想从中换回点什么，你就把它变成了买卖，你们双方都能感觉到这一点。

当你其实并不觉得抱歉时

有时候你对造成的效果感到抱歉，但对自己的立场并不抱歉。你依然认为自己在事情本身上是对的。在这种情况下依然对立场道歉是不诚实的，即使伴侣说不出原因，也能听出其中的空洞。

坦诚的版本会将两者分开。“我依然认为那个周末我们应该拒绝去。但我很抱歉当时当着你姐姐的面宣布了决定，而不是先和你商量。”这是对真正的过失做出的真实道歉，同时让分歧保留在它该在的地方。

时机

太快道歉，是一种终结不适感而不是解决问题的手法。太慢道歉，对方则在这中间的几个小时里搭建好了起诉你的材料。

一个有用的原则：当你能够站在对方的角度描述事情经过且不再去反驳时，再进行道歉。如果你现在还做不到，说明你还没准备好，此时坦诚的缓冲话术是：“我知道我这件事做错了，我想好好思考一下。我们九点再谈好吗？”

然后真的在九点回来。一个被履行的约定兑现时间，比道歉本身更有价值，特别是对于那些把沉默视为危险信号的伴侣而言。

接受道歉

这是没有人写过的后半部分。如果你的伴侣做了一次出色的道歉，而你却用列举前六次旧账来回应，你就是在告诉他们：道歉等于开启档案。他们以后就会减少道歉。

如果你觉得还没过去，你完全不必说“没关系”。“谢谢你。这很有帮助。我心里还是有点难受，我想我明天就会好的。”这样既坦诚，又不会惩罚对方的尝试。

防患于未然的修复

吵架少的伴侣并不是性格更随和。他们能更早（通常在一分钟内）注意到微小的破裂，并且有一套低成本的提示方式。一句话，放在手臂上的一只手，任何意味着“我们情绪开始对立了，而我不想这样”的信号。

如果你想找个起点，不妨问问彼此这个问题：当你的伴侣受了伤却还没准备好说出来时，他们会怎么做？把答案分别写下来，然后同时阅读，这样谁都不会向对方写的内容妥协。懂得这一个信号，比本页上的任何话术都更有价值。