情侣应该设定多少个目标？

两个，最多三个。超过这个数量会分散注意力，导致没有一个能变成习惯，而习惯是唯一能持久的状态。

像“更好地沟通”这样的目标有什么问题？

它不包含具体行为，也无法判断是否发生过。用具体的、可计数的行动替换它，它就会变成你可以实际执行的事情。

两者都需要。共同目标确立方向，个人目标建立归属感。不属于任何特定个人的目标往往不会被执行。

“沟通得更好。”“花更多高质量时间在一起。”“更有存在感。”这些不是目标。它们是对结果的描述，没有附带实现机制，这就是为什么情侣们多年来不断重复设定相同的目标。

一个有效的目标有三个特征：它指明一种行为而不是感觉，它足够小以至于在状态糟糕的一周也能完成，而且它是否发生是显而易见的。

你不能决定去“感觉更亲密”。亲密是已经发生的事情带来的结果，而这种目标直接跳到了结果。

更糟糕的是，感觉类目标没有失败条件，所以没人会注意到它们毫无作用。一对情侣可以把“更有存在感”作为共同意图保持四年，却没有任何一周产生实质变化。

如果你无法在周日晚上判断自己是否做到了某件事，那它就不是一个目标。

频率型目标。具体的事，具体的次数。每周散步一次。每个月有一个晚上两个人都不做饭。每天回答五个问题。数字让目标可检查，而可检查性让它能在糟糕的两周里存活下来。

消除型目标。停止做某事通常比开始做某事更容易，但情侣们很少使用这种方法。餐桌上不玩手机。晚上十点后不谈严肃话题。周日不讨论对方的家人。减少一种行为带来的改变，往往比增加三种行为还要多。

应对型目标。不是你做什么，而是当特定事情发生时你如何回应。当一方提高嗓门时，我们暂停十分钟。当一方说“我需要把这个想法表达完”时，另一方耐心等待。这些是在经常争吵的情侣关系中价值最高的目标，但几乎没人去设定。

决策型目标。在特定日期前需要决定的事。我们是否搬家。我们是否要再生一个孩子。其中一方是否辞掉那份工作。情侣们会将未决定的问题拖延数年，而未作决定的沉重感常常被误认为是感情本身出了问题。

两个是理想的数量。对大多数情侣来说，三个是极限。

原因不是懒惰，而是注意力。列出八个意图会把精力分散得太薄，以至于没有任何一项能跨越变成自动习惯的门槛，而自动化是唯一能够持久的状态。

共同目标有一个隐藏的失败模式：两个人都可以悄悄等待对方先开始。“我们会更友善”不属于任何人。

因此，让每个人拥有一个只属于自己的目标，并向对方说明。“你说话时我会停止看手机。”现在这个目标有了责任人，而另一方是见证人，不是共同被告。

按月复盘效果很好。两个问题：它发生了吗，它仍然是正确的目标吗。

第二个问题比人们想象的更重要。一月份设定的目标往往是对十二月份问题的回应，情侣们出于某种责任感会在一整年中一直拖着它们。主动放弃一个目标是合理的结果，远好过把它当作一种低度的失败一直背负着。

一对真正不满在于感觉像室友的情侣。愿望是“找回亲密感”。目标可以是：

频率型：我们每天睡前都回答当天的日常问题。消除型：晚上九点后不谈论生活琐事，改为写入共享便签。应对型：当一方说“我刚才表达得不对”时，另一方允许其重新表达且不做评论。

这些目标没有一个是鼓舞人心的。但它们全都是可检查的，都能在糟糕的一周里存活下来，它们合在一起对改变亲密关系日常质感的作用，远大于“要更亲密”这种决心。

每天实行的那个目标是承重支柱，这就是为什么值得把它设得尽可能小。Duoheart包含五个问题，各自独立回答，共同揭晓。它只需几分钟，即使在其他一切都一团糟的一周里，它依然能够被执行。