意见不合时，如何倾听伴侣的真实想法

意见一致时的倾听很容易，不需要任何技巧。意见分歧时的倾听则是完全不同的活动，因为你的大部分注意力都用来构思如何回复了。

每个人都会这样。问题只在于你是否察觉到了。

那些迹象

在对方说完之前，你就已经知道自己要说什么了。

你在等待对方停顿的缝隙，而不是等待对方说完。

你开始对对方说话的节奏感到不耐烦。

你在脑海中记录对方表达不准确的地方。

你打断对方去纠正一个并不影响核心观点的细节。

所有这些都意味着你在一段时间之前就已经停止倾听了，你现在只是在侦测漏洞。

大多数在争吵中的人并没有在倾听。他们只是带着预装好的答案在等待。

唯一值得学习的技巧

在做出回应之前，先将对方的意思复述一遍。不要逐字重复，那会令人厌烦，而是用对方能够接受的方式，复述其核心内容，包括你不同意的部分。

“所以你的观点是，我们现在不应该花这笔钱，因为工作情况还没定下来，你更希望留有缓冲资金。”

然后询问：我理解得对吗？

会发生两件事。如果你理解错了，你刚刚发现自己准备反驳一个根本不存在的立场，而极其高比例的争吵正是这样发生的。如果你理解对了，你的伴侣会明显放松下来，因为被准确理解消除了继续施压的必要。

这是一种慢速技巧，却能节省时间。

倾听潜台词中的诉求

大多数抱怨背后都隐藏着某种诉求，而抱怨通常是表达得较差的那一半。

“你什么忙都不帮”包含着一个诉求。它的表达方式很糟，事实上有夸大成分，但在它背后隐藏着具体的事，通常来自过去两天。

良好的倾听意味着穿透表达方式去听懂真实诉求。“这周具体是指哪件事？”比直接同意或辩驳都是更好的回应。

停顿

对大多数人来说，最显著的改善就是在回应前等待两秒钟。

从内部来看这感觉很漫长，从外部来看却微不可察。它会改变你的回应，因为两秒钟大致是让第一句本能反应的话过去的所需时间。

采取这种做法的伴侣描述了相同的效果：那些会让争吵延长十分钟、令人后悔的小话变少了。

倾听时不要做的事

除非被要求，否则不要去解决问题。这是关于倾听最常见的抱怨，而且并不像人们想象的那样具有性别倾向。提供解决方案是一种结束听取自己无法解决的事情所带来的不适感的方式。

不要评估对方的情绪。“这不值得难过”是一种裁决，它会迅速终止沟通倾诉。

不要在脑海中暗自记录需要回应的内容。如果必须要记，可以直接说明：“我想回应两件事，但你先说完。”

为什么书面交流更容易倾听

倾听之所以困难，完全是因为实时性：回应的压力，担心遗忘自己观点的恐惧，以及你正在产生反应的语气。

阅读消除了这三点。你可以把一段话读两遍，没有忘记回复的风险，在你决定如何思考时也没有人看着你。

Duoheart 特意利用了这一点。伴侣双方单独回答同一个问题，只有双方都写完后内容才可见，因此当你阅读伴侣的答案时，你并不是在压力下构思回应。你只是在阅读它，而这正是大多数伴侣难以做到的事。