如何在不擅长的情况下学会表达亲密

有些人表达亲密毫不费力，有些人则觉得极其困难。这种差异很大程度上源于原生家庭的相处模式。在缺少肢体接触或口头表达温暖的环境中长大的人，并不是刻意冷漠。他们只是缺乏练习，而且往往对别人看似顺理成章的事情感到轻微不适。

这种能力是可以学会的。但靠决定“变成一个更温暖的人”是学不会的。

不要试图改变性格特征

“多表达亲密”之所以会失败，原因和所有针对性格特征 Goal 的失败一样：它不包含具体行动，因此没有任何事被执行，也不会引起任何注意。

有效的做法是：将少数几种具体行为绑定到特定的时刻，不断重复，直到它们不再需要经过思考和决定。

表达亲密并非你拥有或缺乏的某种天性。它是一组微小的行动，而行动是可以练习的。

将其绑定到日常既有事项上

最可靠的方法是将亲密行为嵌入现有的日常习惯中，这样就不必依赖记忆。

每次见面和离别时都要有肢体接触，毫无例外。这是性价比最高的一个习惯，因为它每天都在发生，且具有象征意义。

白天发一条与琐事无关的信息。哪怕只有三个字也足够。

在大多数日子里，睡前表达一次具体的感激。

坐在能接触到对方的地方，而不是各坐沙发的一端。

这些听起来很机械，因为刚开始确实如此。但在几周之内，它们就不会再显得机械。这就是选择具体行为而非仅凭意图的意义所在。

找到适合自己的表达方式

许多表达亲密的失败尝试，是因为一个人试图表演不属于自己的风格，而伴侣会准确察觉出那种生硬感。

有些人注定无法做到言语上的热情洋溢。这没关系。通过行动表达的亲密同样真实：在对方提起之前把东西修好，不等吩咐就倒一杯水，记住一件小事。

错误的做法是：因为觉得传统的方式虚假，就认为自己无能为力。通常需要做的是挑选两三种真正适合你的方式并稳定执行，而不是去伪装一种你并不具备的普遍热情。

把心里想但没说出口的话说出来

许多不擅长表达感情的人，内心活动极其丰富，外在表达却几乎为零。他们觉得伴侣看起来很好看、令人钦佩或很体贴，但这些想法从未传递出去，因为他们觉得这很明显，或者没必要说。

对这类人来说，最有效的一个改变就是：大约每三次内心的赞赏，就说出其中的一次。不需要产生新的感受，只需要传递出去。

给希望获得更多亲密表达的伴侣

提出具体的要求，而不是要求某种性格改变。“我们走路时牵着我的手”是一个具体请求；“多表达点爱意”则是一个无法落实的愿望。

善意对待对方最初的尝试，即使那些尝试显得笨拙。如果回应一句“你只是因为我要求了才这么做”，过程会立刻终止，对方很长一段时间都不会再试。

另外，请检查泛泛的抱怨背后是否隐藏着未被满足的具体需求。通常真正的请求更加明确：希望醒来时被抱一下，或者希望每周听到一句赞美。指出明确的具体需求，才能让目标变成可能。

当这并非性格问题时

如果亲密表达是后来停止的，而不是从来没有存在过，那就是另一个问题了。亲密感的撤回通常源于怨恨、疲惫或未解决的矛盾。在根源问题解决之前，建立任何习惯都毫无效果。

坦诚地区分这一点很有价值，因为把怨恨问题误当作技巧问题去解决，只会白白浪费几个月的时间。

建立言语表达能力

对于觉得口头表达温暖很困难的人来说，文字往往容易得多，而且同样算数。文字形式的亲密可以反复重读，而口头表达则不行。

每天一次的文字互动为不擅表达的人提供了一种毫无表演压力的形式。你回答一个问题，你的伴侣回答同一个问题，两人的答案同时展示。Duoheart 就是这样一款软件，它提出的许多问题，只是在提示你说出本就在脑海中闪过的话。