冷暴力与冷战：情侣如何打破沟通僵局

两个人待在公寓里，谁也不说话。一个人在等一句道歉。另一个根本不知道过去发生的四件事里究竟是哪一件惹了祸，并且认定开口问就等于让步。到了第三天，最初发生了什么已经不重要了，冷漠本身成了全部的问题。

有必要把两件表面看起来一模一样的事情区分开来。

应对型沉默与惩罚型沉默

应对型沉默时间短暂，往往告知得不够得体，或者干脆没有告知，但当事人会自己恢复沟通。出现这种情况是因为他们在争吵中达到了情绪极限，没有更好的应对办法。给对方空间并约定明确的沟通恢复时间，效果通常很好。

惩罚型沉默持续时间更长，带有附加条件，它的结束取决于另一方的妥协，而不是情绪的平复。这是一种不必明确提出要求就能达成目的手段，给对方空间毫无用处，因为这种冷落本身就是手段。

检验标准不是作为承受方的感受，因为两种感觉都很糟糕。标准在于沉默是否会自行结束。

因某人的返回而结束的沉默是应对。因某人的服软而结束的沉默是交易。

如果你是选择沉默的那一方

无论是哪种沉默，第一步都是一样的：即使你无法就事情本身发表意见，也要对沉默这件事本身说点什么。

“我现在还没准备好谈这个，我并不是想惩罚你。”说出这句话只需要四秒钟，却能消除大部分伤害。这种模式带来的伤害，几乎全部源于对方不知道这沉默意味着什么，而不是沉默本身。

如果你从自己身上看到了惩罚型沉默的影子 - 很多人在听到清晰的描述后都会意识到这一点 - 其深层原因通常是认为直接提出要求不会起作用。这一点值得仔细反思，因为沉默是一种代价极其昂贵的表达方式，而且它会让你的伴侣对你产生一丝恐惧。

如果你是被冷落的那一方

清楚地问一次，然后停止追问。“我不知道发生了什么，我想了解。等你准备好了告诉我，如果可以的话，请今晚之前告诉我。”每隔二十分钟重复问一次，会把沉默演变成一场拉锯战。

不要紧追不舍，也不要报复性地冷落对方。这两种做法都会延长沉默。以冷还冷能让你痛快一个小时，但会把一天的沉默延长到四天。

过好你自己的日子。吃饭，出门，给朋友发信息。这不是什么手段，而是处理这段时间唯一合理的做法，同时也能打消惩罚型沉默的效果。

另外，预先给自己设定一个底线。大多数人可以承受一天的沉默。如果你们关系中的沉默经常持续好几天，那就需要把它本身当成一个独立的问题提出来，而不是只关注引发沉默的原因。

如何打破眼下的僵局

总得有人先迈出第一步，而这一步并不一定是道歉。一句承认现状、但不重提起因的话效果最好。

“这持续的时间比我们预想的都要长。”“我不想这样过完这个晚上。”“我们晚饭时重新开始，剩下的明天再说可以吗？”

毫无效果的做法是一开口就辨是非。任何以最初争吵为开头的句子，都会重新引发最初的争吵。

值得建立的共识

在关系融洽的日子里，达成三项共识。上限：沉默不过夜，或者不超过二十四小时，选一个你们确实能做到的。信号：任何一方都可以说的暗号，意思是“我需要安静一会儿，但我会回来的”。重新开始：谁先开口，以及说什么。

建立了这种共识的情侣依然会有沉默的时候。不同的是，他们不会再为此浪费掉整个周末。

值得各自独立回答的问题

沉默在你伴侣的原生家庭中意味着什么？

你的伴侣在重新开口之前需要什么？

你们两人最长多久没有说话？最后是怎么结束的？

你更希望伴侣在选择沉默时说什么？

分别回答这些问题，然后一起阅读，这也是 Duoheart 自动实现的功能。你独自写下的版本才是真正有价值的；在经历三天沉默后跨过厨房说出的版本，充其量只是谈判。