Il trattamento del silenzio e come uscirne in coppia

Due persone in un appartamento, senza parlarsi. Una aspetta le scuse. L'altra non ha idea di quale delle ultime quattro cose l'abbia causato e ha deciso che chiedere significherebbe cedere. Al terzo giorno, l'evento iniziale è irrilevante e il silenzio è diventato l'unico problema.

Vale la pena distinguere due cose che dall'esterno sembrano identiche.

Silenzio di difesa contro silenzio punitivo

Il silenzio di difesa è breve, di solito viene comunicato male o per niente, e la persona torna a parlare da sola. Succede perché ha raggiunto il limite nel mezzo di una discussione e non aveva un'alternativa migliore. Risponde bene allo spazio e a un orario di rientro dichiarato.

Il silenzio punitivo è più lungo, pone una condizione e finisce quando l'altro cede, non quando l'emozione si calma. È un modo per ottenere un risultato senza doverlo chiedere, e lo spazio non aiuta, perché lo spazio è il meccanismo stesso.

Il test non è come ci si sente a subirlo, perché entrambi fanno sentire malissimo. È se il silenzio finisce da solo.

Il silenzio che finisce quando qualcuno torna è difesa. Il silenzio che finisce quando qualcuno si arrende è una transazione.

Se sei tu a chiuderti nel silenzio

Qualunque tipo sia, il primo passo che aiuta è lo stesso: dì qualcosa sul silenzio stesso, anche se non riesci a dire nulla sull'argomento.

"Non sono ancora in grado di parlarne e non sto cercando di punirti" richiede quattro secondi e rimuove gran parte del danno. Quasi tutto il male in questo schema non deriva dal silenzio, ma dal fatto che l'altra persona non sa cosa significhi.

Se riconosci in te stesso la versione punitiva, e molte persone lo fanno quando viene descritta chiaramente, alla base c'è spesso la convinzione che chiedere direttamente non funzionerà. Vale la pena esaminarlo, perché il silenzio è un modo estremamente costoso di chiedere, e insegna al tuo partner ad averne un po' paura.

Se sei tu la persona ignorata

Chiedi una volta, chiaramente, e poi smetti di chiedere. "Non so cosa sia successo e voglio saperlo. Dimmi quando te la senti, e per favore dimmelo entro stasera se puoi." Ripetere la domanda ogni venti minuti trasforma il silenzio in un assedio.

Non inseguire e non punire a tua volta. Entrambe le cose lo prolungano. Chiudersi nel silenzio per ritorsione è soddisfacente per un'ora, ma trasforma un silenzio di un giorno in uno di quattro giorni.

Continua la tua giornata. Mangia, esci, scrivi a un amico. Non è una tattica, è l'unica cosa ragionevole da fare con quel tempo, e toglie anche carburante alla versione punitiva.

E stabilisci un limite per te stesso, in anticipo. La maggior parte delle persone può sopportare un giorno. Se nella tua relazione i silenzi durano abitualmente diversi giorni, vale la pena definirlo come un problema a sé stante, indipendentemente da ciò che li causa.

Uscire da un silenzio in corso

Qualcuno deve fare la prima mossa e non deve per forza essere una richiesta di scuse. Funziona meglio una frase che riconosce lo stato delle cose senza rimettere in discussione la causa.

"Questa situazione sta durando più di quanto nessuno dei due volesse." "Non voglio passare la serata così." "Possiamo ricominciare a cena e lasciare il resto a domani?"

Ciò che non funziona è iniziare parlando del merito della questione. Qualsiasi frase che comincia con l'argomento originale fa ripartire la discussione.

L'accordo che vale la pena fare

In un momento di tranquillità, concordate tre cose. Un limite massimo: nessun silenzio oltre l'ora di andare a letto, o oltre le ventiquattr'ore, a seconda di cosa potete sinceramente rispettare. Un segnale: qualcosa che ciascuno dei due può dire per far capire che ha bisogno di silenzio ma tornerà a parlare. E un riavvio: chi parla per primo e cosa dice.

Le coppie che hanno questo accordo continuano comunque a chiudersi in silenzio. Semplicemente smettono di perderci interi fine settimana.

Domande a cui rispondere separatamente

Cosa significa il silenzio nella famiglia d'origine del tuo partner?

Di cosa ha bisogno il tuo partner prima di poter tornare a parlare?

Qual è il periodo più lungo in cui non vi siete parlati, e cosa gli ha posto fine?

Cosa preferiresti che dicesse il tuo partner invece di chiudersi nel silenzio?

Rispondete separatamente a queste domande e leggetele insieme, che è ciò che Duoheart fa automaticamente. La versione che scrivi da solo è quella che vale la pena avere; la versione che pronunci in cucina dopo tre giorni di silenzio è soprattutto una trattativa.