Mettere confini ai suoceri senza scatenare una guerra

La lamentela e quasi sempre formulata come un problema relativo a una persona. Tua madre fa questo, tuo padre dice quello. Il vero problema e quasi sempre di tipo strutturale: nessuno ha stabilito chi mantiene il limite, quindi il limite si sposta a seconda di chi c'e nella stanza.

Correggi la struttura e una quantita sorprendente di problemi caratteriali svanisce.

La sola regola che risolve quasi tutto

Ciascuno gestisce la propria famiglia.

Se serve mettere un limite ai tuoi genitori, lo metti tu. Se serve metterlo ai miei, lo metto io. Non e una questione di codardia o di equita, e una questione di chi puo dire una cosa dura e continuare a essere amato dopo. Un figlio puo dire a sua madre che la visita e durata troppo e viene percepito come un figlio schietto. Una nuora dice la stessa identica frase e viene percepita come un'estranea che impone una regola.

Le coppie che ignorano questo aspetto finiscono per far passare il partner acquisito come quello difficile, il che e ingiusto e incredibilmente duraturo. Quindici anni dopo, la famiglia racconta ancora la storia del Natale in cui lei ha detto di no.

La persona che ha bisogno del limite non e sempre quella che deve imporlo.

La conversazione da fare prima tra di voi

Non sull'episodio singolo. Sull'accordo di fondo.

Qual e la regola base per le visite, quanto durano, con quanto preavviso. Quali informazioni sulla vostra relazione vengono condivise e quali no. A chi si parla di soldi, di una gravidanza, di una malattia, e quando. Cosa succede se un genitore si presenta senza preavviso.

La maggior parte delle coppie non lo fa mai e improvvisa ogni volta: questo significa che ogni singolo episodio diventa una trattativa condotta sotto pressione davanti a un pubblico. Decidere una volta, in anticipo, in privato, elimina nove decimi dell'attrito.

Quando il partner non fa la sua parte

Questa e la vera versione del problema per molte coppie. Il limite viene concordato, poi squilla il telefono ed evapora.

Bisogna capire cosa succede davvero. Il partner non sta scegliendo il genitore al posto tuo. E incastrato in uno schema stabilito prima che imparasse a parlare, e il costo di romperlo gli sembra enorme in un modo difficile da spiegare a chi e stato cresciuto diversamente.

Questa e una spiegazione, non un'autorizzazione. La cosa da dire non e "prendi sempre le loro parti", ma la versione specifica e circoscritta: "quando tua madre ha riorganizzato il nostro fine settimana al telefono e tu hai detto di si, avevo bisogno che tu le dicessi che ti saresti confrontato con me. Puoi farlo la prossima volta?". Un singolo comportamento, la prossima volta, nessuna recriminazione sul passato.

Se nulla cambia nel corso degli anni nonostante richieste chiare, e il caso di considerare la cosa come un'informazione sulla relazione anziche sui suoceri.

Confini che tendono a reggere

Visite a tempo determinato con l'orario di fine dichiarato fin da subito. "Ci farebbe molto piacere vedervi sabato, ma alle quattro abbiamo un impegno." Nessuno si offende per un impegno precedente, mentre tutti si offendono se gli viene chiesto di andarsene.

Razionamento delle informazioni piuttosto che divieti assoluti. Decidere cosa condividere piu avanti invece di cosa non condividere mai. I divieti vengono infranti e poi confessati.

Una frase neutrale per prendere tempo. "Fammi verificare con lui e ti faccio sapere" e la singola frase piu utile in tutta questa materia, e funziona perche e vera.

Distanza fisica dove possibile. Un consiglio poco interessante, ma molto efficace. Buona parte dei conflitti con i suoceri e solo un problema di vicinanza.

I nipoti alzano la posta

E qui che la maggior parte delle coppie affronta il primo vero scontro con i suoceri, perche le scelte educative vengono vissute dai nonni come un giudizio su come hanno cresciuto i propri figli.

Due cose aiutano. Presentare le regole come qualcosa che riguarda il bambino e non i nonni: "i dolci li teniamo per il fine settimana", anziche "smettila di darle dolci". E cedere generosamente sulle piccole cose, in modo che i pochi paletti irremovibili appaiano chiaramente come un'eccezione e non come una campagna ostile.

Tenere i suoceri fuori dalla relazione

Il danno provocato dai conflitti con i suoceri e raramente il conflitto in se. E il fatto che il tempo privato della coppia viene prosciugato dall'altra famiglia, a volte per anni. Due persone che si vedono un'ora al giorno e ne trascorrono quaranta minuti a parlare dei genitori dell'altro sono state di fatto colonizzate.

Il contrappeso e avere un canale dedicato esclusivamente a voi due, usato con regolarita sufficiente da non essere rimpiazzato. Duoheart e nato esattamente per questo: poche domande ogni giorno, a cui si risponde separatamente e che si aprono insieme, senza nessun altro nella conversazione.