Discrepanza di desiderio: quando uno dei due ne vuole di più

Quasi ogni relazione a lungo termine ha un partner con maggior desiderio e uno con minor desiderio, e il divario varia nel tempo. Questa è la condizione normale, non una colpa, e diventa un problema solo in base a come la coppia lo gestisce.

La cosa più comune che le coppie fanno al riguardo è proprio ciò che peggiora la situazione.

Il ciclo

Il partner con più desiderio prende l'iniziativa. Il partner con meno desiderio rifiuta. Chi desidera di più si sente rifiutato e, di solito, non dice nulla, ma la delusione è visibile.

Il partner con meno desiderio sa ora che rifiutare causa dolore, quindi inizia a evitare le situazioni in cui rifiutare potrebbe essere necessario. Meno contatto fisico in generale, andare a letto a orari diversi, meno momenti da soli.

Il partner con più desiderio interpreta quel distacco come un ulteriore rifiuto e prende l'iniziativa con più ansia, il che rende il partner con meno desiderio ancora più evitante.

Nel giro di un anno o due, la casa diventa un luogo in cui due persone non possono più abbracciarsi senza che una delle due faccia calcoli.

Ogni contatto ora porta con sé una domanda. È questo il danno effettivo, ed è peggiore della frequenza.

Desiderio reattivo

C'è una distinzione che chiarisce una quantità sorprendente di casi. Alcune persone provano desiderio in modo spontaneo: arriva da solo, senza stimoli. Altre lo provano in modo reattivo: sorge dopo che l'eccitazione è iniziata, non prima.

Una persona con desiderio reattivo che aspetta di sentire un desiderio spontaneo prima di acconsentire a qualcosa aspetterà all'infinito, e concluderà di aver perso del tutto interesse. Il suo partner giungerà alla stessa conclusione.

Questo non è un disturbo ed è estremamente comune, in particolare ma non solo nelle donne, e soprattutto dopo i primi due anni di relazione, quando la novità smette di fare il suo lavoro.

La conseguenza pratica è notevole. "Non sono di umore" e "non ci arriverei se iniziassimo" sono affermazioni diverse, e la prima spesso non dimostra la seconda.

Cosa può fare il partner con più desiderio

Separa l'affetto dall'iniziativa, in modo visibile e per un periodo prolungato. Se ogni gesto d'affetto è una proposta, il partner deve rifiutare una persona anziché un atto, e ridurrà il contatto per evitarlo.

Smetti di tenere il conto ad alta voce. Contare le settimane è comprensibile, ma trasforma l'intimità in un parametro di prestazione.

Esprimi il bisogno che sta sotto al bisogno. Spesso ciò che si desidera non è l'atto, ma la rassicurazione di essere desiderati, e questo può essere ottenuto in più modi.

E accetta che la pressione è antierotica. È il modo più sicuro in assoluto per ridurre il desiderio nell'altra persona, anche se a chi la esercita sembra una ragionevole insistenza.

Cosa può fare il partner con meno desiderio

Rifiuta l'occasione, non la persona. "Stasera no, ma vieni qui" costa pochissimo e previene l'interpretazione che causa il danno.

Proponi un momento alternativo invece di un no indefinito. Un no senza una prospettiva temporale è ciò che genera ansia.

Sii onesto con te stesso sul fatto che si tratti di desiderio o di qualcos'altro. Stanchezza, risentimento, dolore, farmaci, contraccettivi, un corpo in cui al momento non ti senti a tuo agio. Sono tutti fattori comuni, tutti trattabili in qualche misura, e tutti erroneamente attribuiti alla relazione.

E prendi l'iniziativa ogni tanto, se puoi. Non per dovere. Per il partner con più desiderio, lo sbilanciamento nel prendere l'iniziativa è spesso più pesante di quello nella frequenza, perché essere sempre quello che chiede consuma il rapporto.

Cosa aiuta davvero come coppia

Parlane fuori dalla camera da letto e non subito dopo un rifiuto. Entrambi questi contesti garantiscono una conversazione difensiva.

Valuta un accordo di massima invece della pura spontaneità. Le coppie vi si oppongono perché sembra poco romantico, ma quelle che ci provano riferiscono di solito il contrario: sapere indicativamente quando toglie di mezzo la continua negoziazione di fondo che rovinava ogni serata.

E osserva cos'altro manca. Il desiderio nelle relazioni lunghe si alimenta del sentirsi desiderati, dell'avere un proprio spazio e del non essere esausti. La maggior parte delle coppie in questa situazione ha un deficit in almeno uno di questi aspetti, ed è più facile intervenire su questo che sul desiderio in sé.

Da dove può iniziare la conversazione

Il motivo per cui questo tema resta inespresso per anni è che affrontarlo di persona espone entrambe le persone: una deve ammettere di volere di più, l'altra di volere di meno, e ciascuna si sente accusata.

Lo scambio scritto cambia notevolmente le cose. Ognuno scrive separatamente, nessuno si adegua alle reazioni del viso dell'altro e le risposte arrivano contemporaneamente, così nessuno deve esporsi per primo. È così che è sviluppata Duoheart, e le domande sulla vicinanza, sul desiderio e su cosa è cambiato fanno parte di ciò che propone.