Come smettere di fare sempre la stessa discussione

Di solito ci si mette circa quindici secondi a capirlo. L'argomento e nuovo, la forma no. Stessa apertura, stessa escalation, stessa frase al minuto nove, stesso silenzio dopo, stessa riappacificazione un po' imbarazzata due giorni piu tardi. Poi succede di nuovo a ottobre.

Il motivo per cui si ripete e che non state davvero litigando. State eseguendo un ciclo, e l'argomento e solo cio che e capitato di caricare questa volta. Il che e una buona notizia, perche i cicli hanno delle parti, e le parti si possono cambiare.

Il litigio non riguarda la lavastoviglie

I ricercatori che studiano i conflitti, compreso il gruppo di Gottman, hanno scoperto che una grande percentuale dei disaccordi di coppia e perpetua anziche risolvibile: si basa su differenze stabili di carattere, bisogno o storia personale, e sara ancora li tra dieci anni. Cercare di vincerli e un errore concettuale. L'obiettivo realistico non e la risoluzione, e una versione migliore dello stesso disaccordo, una versione che finisca senza danni.

Sotto la maggior parte dei litigi ricorrenti c'e una coppia di paure che non vengono mai pronunciate. Una persona di solito ha paura di non essere importante. L'altra ha paura di essere inadeguata. La lavastoviglie e solo un mezzo di trasporto. Se litigate solo al livello della lavastoviglie, potete avere perfettamente ragione e perdere comunque, perche la vera questione non ha mai riguardato le stoviglie.

Mappate il ciclo separatamente, per iscritto

Fatelo in un giorno tranquillo, non durante un litigio. Ciascuno scrive, da solo, quattro cose sull'ultima versione dello scontro: cosa e successo subito prima che iniziasse, la prima mossa che avete fatto, cosa provavate in quel momento e cosa temevate che il partner stesse pensando di voi. Poi scambiatevi i fogli.

Ci sono due regole che fanno funzionare questo metodo. Scrivete le vostre mosse, non quelle del partner. E scrivetelo separatamente, senza vedere prima la versione dell'altro, in modo che nessun racconto sia strutturato per difendersi dall'altro. Rispondere al cieco e svelare le risposte nello stesso momento e alla base di come Duoheart gestisce le domande, e conta di piu proprio qui, sui temi di cui conoscete gia entrambi il copione.

Quello che ne viene fuori e quasi sempre un meccanismo pulito in due parti. Un partner alza il tiro per ottenere un contatto: alza il volume, continua a parlare, segue l'altro nell'altra stanza. L'altro partner si chiude per evitare danni: diventa freddo, fa il razionale, se ne va. Ogni mossa e una risposta del tutto sensata a quella dell'altro, e insieme formano un motore perfetto. Chi insegue insegue perche l'altro si ritira. Chi si ritira si ritira perche l'altro insegue.

Una volta che riuscite a descrivere il ciclo in due frasi, smettete di esserne dentro e diventate due persone che lo guardano dall'esterno.

Dategli un nome e un'interruzione

Date al ciclo un nome un po' ridicolo. Il Congelatore. Il Pubblico Ministero. La cosa delle nove di sera. Sembra una banalita ma non lo e: uno schema con un nome diventa un terzo oggetto nella stanza, qualcosa che affrontate entrambi, invece di una caratteristica di uno di voi.

Poi concordate in anticipo una frase di interruzione che ciascuno dei due puo usare, e stabilite esattamente cosa succede subito dopo. Qualcosa come "ci siamo dentro" seguito da una pausa di venti minuti. Il numero e importante. L'attivazione fisiologica durante un conflitto richiede tempo reale per scendere, e la maggior parte delle persone e ancora sopraffatta dopo cinque minuti, motivo per cui la discussione ricomincia nell'istante in cui vi risedete.

La pausa richiede delle condizioni, altrimenti diventa un abbandono, che e un danno a se stante. Chi la chiede dice quando tornera e poi torna davvero. Durante la pausa, niente prove generali. Se passate venti minuti a preparare la vostra arringa finale, non vi siete presi una pausa, avete solo chiesto un'udienza.

Cambia la tua prima mossa

Questa e la parte che funziona davvero, ed e ingiusta: non puoi cambiare il ciclo facendo in modo che il partner cambi la sua meta. Puoi cambiare solo la tua mossa di apertura, il che e sufficiente, perche il ciclo ha bisogno di entrambe le meta per girare.

Se sei quello che insegue, il tuo cambiamento sta nel rimpicciolire la prima frase e dire il bisogno invece delle prove. Non "tu non fai mai", ma "questa settimana mi sono sentito come un coinquilino e voglio sapere se te ne sei accorto anche tu". Stai rinunciando all'accusa, il che sembra un disarmo, e in effetti lo e.

Se sei quello che si ritira, il tuo cambiamento sta nel rimanere nella stanza due minuti piu a lungo di quanto sia comodo e dire l'unica cosa vera: "Mi si e azzerato il cervello e voglio risponderti come si deve, dammi venti minuti". Quella frase fa qualcosa che il silenzio non riesce mai a fare: segnala che il legame e intatto.

Riconciliatevi dopo, intenzionalmente

Il fattore di previsione piu forte del danno che un litigio causa a una coppia non e quanto sia stato duro, ma se c'e stata una riconciliazione dopo e se e stata accettata. Riparare e una cosa piccola: una mano sulla spalla, una battuta, "e uscita peggio di come intendevo". Non richiede un accordo sull'argomento iniziale, e aspettare l'accordo e il motivo per cui le coppie finiscono con quindici litigi mai riparati accumulati in un angolo.

Poi, un giorno o due dopo, fate una breve revisione. Cosa l'ha scatenato, cosa ha fatto ciascuno di voi, cosa cambiereste la prossima volta. Dieci minuti, non un'ora. Le coppie che analizzano i propri cicli iniziano a intercettarli prima, prima al minuto nove, poi al minuto due, poi alla prima frase. Alla fine uno dei due pronuncia ad alta voce il nome del ciclo e ridete entrambi, e la discussione che avete fatto quaranta volte diventa invece una conversazione.