Come parlare di sesso con il partner senza imbarazzo

Molte coppie che stanno insieme da anni, che condividono un conto in banca, un mutuo e un'opinione sulle rispettive famiglie, non hanno mai parlato della propria vita sessuale in modo chiaro e diretto. Hanno alluso, scherzato, taciuto, e ogni tanto hanno avuto un breve scambio teso nell'ora sbagliata. Questo non è un fallimento dell'amore. È una competenza che manca, e le competenze si possono costruire.

Perché la conversazione sembra più difficile dell'atto

Parlarne rende tutto esplicito, ed esplicito significa che può essere giudicato. Finché non si dice nulla, entrambi potete presupporre che le cose vadano complessivamente bene. Se dici qualcosa, introduci la possibilità di un verdetto, quindi la mossa più sicura sembra essere il silenzio.

Inoltre, manca quasi del tutto il vocabolario. A gran parte delle persone non sono mai state fornite parole per questo tema che non siano né cliniche né volgari. Così il primo tentativo risulta simile a un modulo medico o a una battuta riuscita male. E a quel punto ci si ritira.

E la posta in gioco sembra enorme, perché nella maggior parte delle coppie questo argomento è silenziosamente legato al sentirsi ancora desiderati. Ecco perché una frase qualunque sulla frequenza può venire percepita come una pagella sull'intera persona.

Dì di cosa vorresti di più prima di dire di cosa vorresti di meno. L'ordine cambia ciò che l'altra persona percepisce.

Scegliere il momento con cura

Non a letto. Non subito prima e decisamente non subito dopo, quando entrambi siete al minimo delle difese e qualsiasi cosa detta diventa un ricordo permanente legato all'atto stesso.

Scegli un contesto neutro e leggermente attivo: una passeggiata, un lungo viaggio in auto, lavare i piatti, stare seduti sul balcone dopo cena. Fianco a fianco è meglio che faccia a faccia. Vestiti è meglio che spogliati. La luce del giorno è meglio della mezzanotte.

Annuncialo prima, così nessuno si sente colto di sorpresa. "C'è una cosa di cui vorrei parlare prima o poi questa settimana, ed è una cosa positiva, non una lamentela." Questa singola frase elimina gran parte dell'ansia, perché l'ansia deriva soprattutto dal non sapere cosa sta per arrivare.

Una struttura per mantenere il tono gentile

Tre parti, in questo ordine: apprezzamento, curiosità, una richiesta.

Prima l'apprezzamento, e rendilo specifico. Non "la nostra vita sessuale va bene". Qualcosa come "il modo in cui ti dedichi a me quando non andiamo di corsa è la cosa che amo di più di noi". Un complimento specifico è credibile. Un complimento generico sembra la premessa di una brutta notizia, e il partner si preparerà al peggio.

Secondo, la curiosità. Chiedi prima di dire. "Cosa vorresti che ci fosse di più tra noi?" oppure "C'è qualcosa che avresti voluto dire su questo argomento e non hai trovato il modo di fare?". Poi ascolta senza difenderti. Se il tuo partner risponde qualcosa di sorprendente, il tuo unico compito in quel minuto è non farti prendere dal panico.

Infine, una richiesta. Una sola, non una lista. "Mi piacerebbe molto se ogni tanto ci ritagliassimo del tempo il sabato mattina" è una richiesta. "Non prendi mai l'iniziativa" è un'accusa, e alle accuse si risponde difendendosi, non dialogando.

Parole per abbassare la tensione

Usa "mi piacerebbe" invece di "non fai mai". Usa "più di" invece di "invece di". Usa "ultimamente" invece di "sempre", perché "sempre" non è quasi mai vero e dà al partner un modo facile per contestare le parole invece della sostanza.

Chiedi il permesso per la parte più difficile: "Posso dirti una cosa che mi fa un po' di ansia dire?". Quasi tutti rispondono di sì, e chiederlo li predispone ad ascoltare anziché a reagire.

Se il tuo partner dice qualcosa che fa male, prenditi del tempo invece di rispondere subito. "Voglio pensarci bene, possiamo riparlarne domani?" è una risposta completa e rispettosa. Tornare sull'argomento il giorno dopo, di tua iniziativa, è ciò che rende la conversazione credibile.

Domande per iniziare

Le risposte scritte aiutano qui più che in qualsiasi altro ambito, perché la scrittura toglie il viso di fronte al tavolo e la pressione di rispondere in un secondo. Rispondete separatamente, poi leggete.

Che cosa fa sentire il tuo partner desiderato anziché semplicemente amato?

Di cosa ha bisogno il tuo partner nelle ore precedenti, e non nei minuti precedenti?

Quale cosa non fisica fa sentire il tuo partner più vicino a te?

Di cosa vorrebbe di più il tuo partner, che non costa nulla?

Che cosa pensa il tuo partner che risponderesti se ti chiedesse qualcosa di nuovo?

Duoheart è pensata per questo tipo di scambio: privata, con crittografia end-to-end, con entrambi che rispondono alla cieca per evitare che le risposte si influenzino a vicenda. Anche la carta funziona, purché scriviate davvero prima di leggere.

Se uno dei due desidera di più e l'altro di meno

Questa è la versione più comune del problema e non è un difetto di nessuno dei due. Il desiderio varia in base a stress, sonno, salute, farmaci, età e all'andamento del resto della relazione: era impossibile che voi due foste calibrati allo stesso identico modo per decenni.

La trappola è che si trasformi in un tabellone segnapunti. Chi desidera di più si sente rifiutato e smette di chiedere. Chi desidera di meno si sente costantemente sotto esame e inizia a evitare anche l'affetto ordinario per timore che venga interpretato come una proposta. Entrambi finiscono così per avere meno di tutto, comprese le cose più semplici.

La via d'uscita consiste nel separare l'affetto dalle aspettative. Concordate esplicitamente che un abbraccio è solo un abbraccio, che stare sul divano insieme non è una trattativa e che ciascuno può dire "non stasera, e non c'entri tu" senza che ne segua una discussione. Una volta reso di nuovo sicuro il contatto senza secondi fini, di solito il resto si sblocca.

Parlatene più di una volta. Una sola conversazione non può sistemare anni di silenzi. Quattro brevi conversazioni nell'arco di un paio di mesi faranno più di una singola discussione lunga, e diventeranno nettamente più facili ogni volta.

Se la situazione rimane bloccata, o se ci sono dolore, sofferenza o un cambiamento che preoccupa uno di voi, rivolgersi a un medico o a un terapeuta specializzato è un passo pratico, non drammatico. Molte coppie passano anni ad affrontare un problema che aveva una spiegazione del tutto semplice.