Come chiedere scusa al partner in modo efficace

Un'ipotesi di scuse che non funziona di solito contiene una di queste quattro cose: un condizionale, un confronto, una spiegazione o una richiesta. "Mi dispiace se ti sei sentito così" contiene un condizionale. "Ti ho chiesto scusa, tu non lo fai mai" contiene un confronto. "L'ho detto solo perché ero in piedi dalle cinque" è una spiegazione. "Possiamo andare oltre adesso?" è una richiesta.

Ognuna di queste reazioni è comprensibile e ciascuna di esse scarica di nuovo il peso sull'altra persona, che è esattamente ciò che delle scuse dovrebbero smettere di fare.

Le cinque parti

Uno, nomina la cosa specifica. Non "scusa per prima". "Ti ho interrotto due volte mentre mi parlavi della riunione". La specificità è la prova che sai davvero cosa è successo, e senza di essa tutto ciò che viene dopo è una formalità.

Due, nomina l'effetto senza addolcirlo. "Alla fine non hai finito il racconto e penso che tu abbia avuto la sensazione che non mi importasse". Non edulcorarlo con un "se ti sei sentito". Se hai dubbi sull'effetto, chiedi invece di tirare a indovinare: "come ti è arrivato questo mio gesto?"

Tre, chiedi scusa senza aggiungere altro. Una frase, punto e basta, nessun "ma", nessun contesto, nessuna recriminazione passata. La parola "ma" cancella tutto ciò che la precede: lo sanno tutti e quasi tutti lo fanno comunque.

Quattro, di' cosa farai di diverso, in una forma abbastanza concreta da essere vera. "Smetterò di parlare quando mi accorgo di averti interrotto" è un impegno reale. "Ascolterò meglio" è solo un'intenzione astratta.

Cinque, smetti di parlare. Le scuse sono finite. Aspettare che l'altra persona dica che va tutto bene è il modo più comune per vanificare le prime quattro parti, perché trasforma le scuse in una transazione.

Le scuse sono un dono, non un pagamento. Se pretendi qualcosa in cambio, hai fatto uno scambio commerciale e ve ne accorgerete entrambi.

Quando non ti dispiace davvero

A volte ti dispiace per l'effetto e non per la tua posizione. Pensi ancora di aver ragione sul merito della questione. Chiedere comunque scusa per la posizione presa è disonesto, e il tuo partner sentirà la falsità anche se non sa spiegarne il motivo.

La versione onesta separa le due cose. "Penso ancora che dovremmo dire di no per quel fine settimana. Mi dispiace di averlo annunciato davanti a tua sorella invece di parlarne prima con te". Queste sono scuse reali per lo sbaglio reale, e lasciano il disaccordo intatto al suo posto.

La tempistica

Troppo presto ed è un modo per fermare l'imbarazzo invece di affrontarlo. Troppo tardi e l'altra persona avrà passato le ore successive a costruire un'accusa.

Una regola utile: chiedi scusa solo quando riesci a descrivere cosa è successo dal suo punto di vista senza polemizzare. Se non ci riesci ancora, non sei pronto, e la frase di attesa più onesta è: "So di aver sbagliato e voglio rifletterci per bene. Possiamo parlarne alle nove?"

Poi riapri davvero il discorso alle nove. Un orario stabilito e rispettato vale più delle scuse stesse, specialmente per un partner che interpreta il silenzio come un pericolo.

Ricevere le scuse

Questa è la parte di cui non scrive nessuno. Se il tuo partner si scusa per bene e tu rispondi con l'elenco delle sei volte precedenti, gli stai insegnando che chiedere scusa riapre un fascicolo. Lo farà sempre meno.

Non devi dire che va tutto bene se non è così. "Grazie. Questo aiuta. Ci sono ancora rimasto un po' male, ma penso che domani starò meglio" è un'affermazione onesta che non punisce il tentativo.

La riparazione che previene quasi tutto

Le coppie che litigano meno non sono quelle più accondiscendenti. Notano prima la piccola frattura, di solito entro un minuto, e hanno un modo semplice per segnalarla. Una frase, una mano sul braccio, qualsiasi cosa che significhi: ci stiamo inasprendo e non voglio farlo.

Se vuoi un punto da cui partire, chiedetevi questo: cosa fa il tuo partner quando è ferito ma non è ancora pronto a dirlo? Scrivete le risposte separatamente e leggetele nello stesso momento, così nessuno dei due adatterà il testo a ciò che ha scritto l'altro. Conoscere quel singolo segnale vale più di qualsiasi copione presente in questa pagina.