Codipendenza e vicinanza: come distinguerle

"Codipendenza" è diventata una parola usata per qualsiasi relazione in cui due persone contano molto l'una sull'altra. Questo la rende inutile, perché contare molto l'uno sull'altro è la funzione principale di una relazione.

La distinzione che regge non è quanto fate l'uno per l'altro. È se uno dei due può smettere senza che la relazione entri in crisi.

Tre test

Puoi dire di no a una richiesta senza doverne gestire le conseguenze per due giorni? In una relazione stretta, un no è un'informazione. In una relazione invischiata, un no è un evento, e entrambi lo sanno in anticipo: ecco perché il no smette di essere pronunciato.

Hai qualcosa che sia davvero tuo? Non un hobby che ti viene concesso, ma qualcosa con il suo tempo, le sue persone e il suo valore, che non ha bisogno dell'approvazione del partner per proseguire. Le persone perdono questo spazio lentamente e raramente se ne accorgono finché non cercano di riprenderselo.

Di chi sono le emozioni che stai provando davvero? Il segnale più chiaro dell'invischiamento è non saperlo dire. Se il tuo umore è determinato interamente dalla temperatura della giornata del tuo partner, non gli sei vicino: ti stai sostituendo a lui.

Interdipendenza significa due persone che potrebbero stare in piedi da sole e scelgono di non farlo. Codipendenza significa che nessuno dei due può stare in piedi da solo, quindi nessuno dei due può scegliere davvero.

Come appare dall'interno

Raramente sembra un problema. Assomiglia all'amore, ed è per questo che dura così a lungo. Assomiglia all'essere la persona che risolve sempre tutto. Assomiglia al sapere di cosa ha bisogno l'altro prima che lo chieda. Assomiglia al non disturbarlo mai con la tua pessima giornata perché la sua è stata peggiore: cosa che nel giro di cinque anni diventa, senza fare rumore, la regola per cui le tue pessime giornate non esistono.

Il partner che si prende cura si sente di solito virtuoso ed esausto. Il partner accudito si sente di solito gestito e vagamente in colpa, e spesso non sa spiegarsi perché la sua vita sia organizzata così bene e lui si senta così piccolo al suo interno.

Entrambe queste posizioni sono dolorose e nessuna delle due è il cattivo della situazione. Questo è importante, perché la narrazione classica della codipendenza trasforma un partner nel salvatore e l'altro nel problema, mentre le coppie in questo schema stanno quasi sempre costruendo la dinamica insieme.

Come inizia

Di solito con qualcosa di ragionevole. Un anno difficile: una malattia, la perdita del lavoro, un figlio, un lutto. Una persona si fa carico di tutto, ed è esattamente la cosa giusta da fare durante una crisi.

Il problema è che i ruoli assunti durante una crisi si appiccicano addosso. Nessuno fissa un appuntamento per stabilire quando smettere. Due anni dopo, una persona sta ancora facendo tutto e l'altra ha perso l'abitudine di fare qualsiasi cosa, ed entrambe descrivono la situazione dicendo che "sono fatte così".

Uscirne senza distruggere tutto

Inizia da cose ridicolmente piccole. L'istinto spinge a fare una grande conversazione sulla dinamica, cosa che tende a produrre molta consapevolezza ma nessun cambiamento. Funziona meglio restituire un singolo compito: una cosa che il partner accudito si riprende in modo permanente, scelta da lui.

Esercitati a dire di no su qualcosa di banale. Non un confine su questioni importanti. Un no su quale film guardare, o sull'uscire il giovedì sera. Il sistema nervoso deve imparare che un no può passare senza conseguenze prima di rischiarne uno che conta davvero.

Ricostruite una cosa propria a testa. Nella stessa settimana, entrambi, in modo che non venga vista come un allontanamento. Questo è il passaggio che viene ignorato ed è quello che incide di più.

Di' quello che nessuno dice a voce alta. Qualcosa come: "Penso di aver preso il controllo durante l'anno difficile e di non avergliene mai restituito un pezzo, e credo che questo ti abbia rimpicciolito." Questa frase, pronunciata dal partner che accudisce, sblocca più di qualsiasi analisi mossa dall'altra direzione.

Domande a cui vale la pena rispondere da soli

Cosa fa il tuo partner per te che potresti fare da solo?

Quand'è stata l'ultima volta che il tuo partner ti ha detto di no, e cosa è successo?

A cosa ha rinunciato il tuo partner negli ultimi due anni?

Cosa farebbe il tuo partner in una serata libera che non avesse nulla a che fare con te?

Scrivetele separatamente e leggetele insieme. Le coppie incastrate in questo schema riescono molto male a rispondere sinceramente in tempo reale, perché il partner che si occupa di tutto risponderà per entrambi. Le risposte al cieco eliminano questo ostacolo: ed è esattamente per questo motivo che Duoheart funziona così.

Quando è più di uno schema

Se i problemi di alcol, il gioco d'azzardo o la malattia di uno dei partner sono l'elemento attorno a cui si organizza la relazione, questa smette di essere una dinamica da riequilibrare e diventa una situazione che richiede aiuto esterno. Lo stesso vale se il no che non riesci a dire riguarda i soldi, il sesso o l'uscire di casa. Quelli non sono problemi di comunicazione.