L'aggressività passiva nella coppia e come fermarla

L'aggressività passiva non è un tratto della personalità. È ciò che fa la rabbia quando si crede che la versione diretta non sia consentita.

Questa convinzione a volte si impara nell'infanzia e a volte nella relazione attuale. Il secondo caso è quello su cui le coppie possono intervenire rapidamente.

Come si presenta nella pratica

Il sospiro udibile dalla stanza accanto. "Va bene." Dire di sì a qualcosa e poi farlo abbastanza male da non farsi più chiedere nulla. Tirare fuori un vecchio rancore durante una conversazione che non c'entra niente. Stare in silenzio e aspettare che ti venga chiesto cosa c'è che non va, per poi non dire nulla.

Ma anche le versioni più sofisticate: il complimento con la frecciatina, la battuta a tue spese davanti agli amici, la disponibilità esibita a tal punto da diventare un'accusa.

Ciò che le unisce tutte è la possibilità di negare. Il messaggio viene recapitato e chi lo invia può dire di non aver inviato nulla.

L'aggressività passiva è una lamentela senza indirizzo del mittente. Arriva e non si può rispondere.

Perché le persone lo fanno

Perché la versione diretta ha fallito, o si crede che abbia fallito. Chi dice chiaramente cosa vuole e viene ignorato venti volte impara che la chiarezza non funziona, e passa a un canale meno esposto.

Perché in casa la rabbia viene punita. In alcune coppie la schiettezza di uno viene trattata come una scenata, così all'altro rimane solo l'opzione indiretta.

Perché funziona. Questa è la parte scomoda. Tenere il muso spesso porta davvero a delle scuse, e un comportamento premiato continua.

E a volte perché la persona non sa davvero cosa vuole, sa solo di essere infelice, e l'indirettezza è l'unica espressione disponibile per una lamentela non ancora definita.

Il costo

Per chi la subisce, è l'impossibilità di risolvere. Non puoi chiedere scusa per qualcosa che non è stato espresso, e provare a indovinare ti rende responsabile di leggere il pensiero: fallirai, e questo diventerà una prova ulteriore a tuo carico.

Per chi la mette in atto, è il fatto che il bisogno profondo non viene mai soddisfatto. Puoi vincere lo scontro e comunque non ottenere ciò che volevi, perché non l'hai mai nominato.

Per la relazione, è il fatto che ogni interazione ordinaria acquisisce un sottotesto. Quando una coppia entra in questo schema, una frase neutrale viene analizzata alla ricerca di significati nascosti, e alla fine non esiste più una conversazione semplice.

Se sei tu a farlo

La mossa utile non è diventare all'istante diretti, cosa che la maggior parte delle persone non sa fare a comando. È diventare diretti sul fatto che non si sta essendo diretti.

"Sono infastidito per una cosa e non ho ancora capito come dirla." Questa frase costa pochissimo e toglie la possibilità di negare, che è il meccanismo che tiene in piedi lo schema.

Poi, quando hai chiaro il punto: nomina il comportamento e il desiderio, in questo ordine. "Quando hai cambiato i piani senza chiedere, mi sono sentito messo da parte. La prossima volta chiedimelo prima." Due frasi, un evento, una richiesta.

Se la stai subendo

Non rincorrere. Chiedere "cosa c'è che non va" sei volte insegna alla casa che il silenzio è un ordine di comparizione.

Nomina lo schema una volta sola, con calma, senza sarcasmo: "C'è chiaramente qualcosa che non va e preferirei ascoltarlo piuttosto che tirare a indovinare. Sono qui quando vorrai dirmelo." Poi lascia perdere davvero.

Rispondi alla versione diretta con generosità quando arriva, anche se arriva male. L'intero obiettivo è rendere la schiettezza l'opzione più conveniente. Se una lamentela diretta e goffa riceve un'accoglienza peggiore del muso, hai insegnato la lezione opposta.

E verifica con onestà se sei parte del motivo per cui la rabbia è diventata sotterranea. Molte persone si sorprendono nello scoprire con quanta costanza abbiano ignorato le richieste dirette.

Il meccanismo che aiuta di più

L'aggressività passiva dipende dal tempo reale. Ha bisogno del tono di voce, del tempismo, delle pause, di un pubblico di una sola persona che deve reagire all'istante.

Lo scambio scritto rimuove gran parte di questo apparato. Non si può sospirare per iscritto. Una frase digitata da soli, con del tempo a disposizione, tende a uscire più vicina al reale contenuto.

Questo è uno dei motivi per cui le coppie che usano uno scambio scritto quotidiano strutturato riferiscono spesso una diminuzione dei conflitti indiretti. In Duoheart entrambi i partner scrivono prima che l'altro possa leggere, quindi nulla è una reazione a un tono di voce e non c'è spazio per mettere in scena un umore alle spalle dell'altro.