पार्टनर से माफ़ी कैसे मांगें कि उसका असर हो

जो माफ़ी काम नहीं करती उसमें आमतौर पर चार में से एक बात होती है: एक शर्त, एक तुलना, एक सफ़ाई, या एक मांग। "अगर तुम्हें ऐसा लगा तो मुझे अफ़सोस है" में एक शर्त है। "मैंने सोरी बोल दिया, तुम कभी नहीं बोलते" में तुलना है। "मैंने सिर्फ़ इसलिए कहा क्योंकि मैं सुबह पाँच बजे से जागा हुआ था" एक सफ़ाई है। "क्या अब हम आगे बढ़ सकते हैं" एक मांग है।

इनमें से हर बात समझ में आती है, लेकिन ये सभी ज़िम्मेदारी वापस सामने वाले व्यक्ति पर डाल देती हैं, जबकि माफ़ी का काम इसी चीज़ को रोकना होता है।

पाँच हिस्से

पहला, साफ़ तौर पर उस बात का नाम लें। "पहले जो हुआ उसके लिए सोरी" नहीं। "जब तुम मुझे मीटिंग के बारे में बता रही थीं, तब मैंने तुम्हें दो बार टोका।" साफ़ बात कहना इस बात का सबूत है कि आपको वाकई पता है कि क्या हुआ था, और इसके बिना आगे की हर बात सिर्फ़ एक औपचारिकता है।

दूसरा, असर का नाम लें और उसे हल्का करने की कोशिश न करें। "तुम अपनी बात पूरी नहीं कर पाईं, और मुझे लगता है तुम्हें लगा कि मेरे लिए तुम्हारी बात की कोई अहमियत नहीं है।" इसे "अगर तुम्हें लगा" कहकर टालें नहीं। अगर आप असर को लेकर पक्के नहीं हैं, तो अंदाज़ा लगाने के बजाय पूछें: "मेरी उस बात का तुम पर क्या असर हुआ?"

तीसरा, बिना किसी शर्त या सफ़ाई के सोरी कहें। एक वाक्य, पूर्णविराम, कोई "लेकिन" नहीं, कोई संदर्भ नहीं, कोई पुराना इतिहास नहीं। "लेकिन" शब्द अपने आगे की हर बात को ख़ारिज कर देता है, यह बात सब जानते हैं और फिर भी लगभग हर कोई ऐसा करता है।

चौथा, बताएं कि आप आगे से क्या अलग करेंगे, इतना छोटा और व्यावहारिक कि सच हो सके। "जैसे ही मुझे ध्यान आएगा कि मैंने तुम्हें बीच में काटा है, मैं बोलना बंद कर दूंगा" एक असली वादा है। "मैं एक बेहतर सुनने वाला बनूंगा" सिर्फ़ एक भावना है।

पाँचवाँ, बोलना बंद करें। माफ़ी पूरी हो चुकी है। सामने वाले व्यक्ति के यह कहने का इंतज़ार करना कि "सब ठीक है", पहले चार हिस्सों को बेकार करने का सबसे आम तरीका है, क्योंकि यह माफ़ी को एक सौदेबाज़ी बना देता है।

माफ़ी एक तोहफ़ा है, कोई भुगतान नहीं। अगर आपको इसके बदले में कुछ चाहिए, तो आपने एक सौदा किया है और आप दोनों इसे महसूस करेंगे।

जब आपको वाकई अफ़सोस न हो

कभी-कभी आपको असर के लिए अफ़सोस होता है, अपनी बात या स्टैंड के लिए नहीं। आपको अभी भी लगता है कि आप उस मुद्दे पर सही थे। फिर भी उस बात के लिए माफ़ी मांगना बेईमानी है, और आपका पार्टनर उस खोखलेपन को महसूस कर लेगा, भले ही वह बता न पाए कि ऐसा क्यों है।

ईमानदार तरीका दोनों चीज़ों को अलग करता है। "मुझे अभी भी लगता है कि हमें उस वीकेंड के लिए मना कर देना चाहिए। लेकिन मुझे अफ़सोस है कि मैंने तुमसे पहले बात करने के बजाय तुम्हारी बहन के सामने यह बात कही।" यह असली ग़लती के लिए एक असली माफ़ी है, और यह असहमति को वहीं रहने देती है जहाँ उसे होना चाहिए।

सही समय

बहुत जल्दबाज़ी में माफ़ी मांगना परेशानी का समाधान करने के बजाय उससे पीछा छुड़ाने का तरीका लगता है। बहुत देर करने पर सामने वाला व्यक्ति बीच के घंटों में आपके ख़िलाफ़ तर्क तैयार कर चुका होता है।

एक उपयोगी नियम: माफ़ी तब मांगें जब आप बिना बहस किए सामने वाले के नज़रिए से बता सकें कि क्या हुआ था। अगर आप अभी ऐसा नहीं कर सकते, तो आप तैयार नहीं हैं, और ईमानदारी से कहने वाला वाक्य यह है: "मुझे पता है कि मुझसे ग़लती हुई है और मैं इस पर ठीक से सोचना चाहता हूँ। क्या हम 9 बजे बात कर सकते हैं?"

फिर वाकई 9 बजे बात करने आएँ। तय समय पर बात करने आना ख़ुद माफ़ी से भी ज़्यादा कीमती होता है, ख़ासकर उस पार्टनर के लिए जो खामोशी को ख़तरे का संकेत मानता है।

माफ़ी को स्वीकार करना

यह वह पहलू है जिसके बारे में कोई नहीं लिखता। अगर आपका पार्टनर अच्छी तरह माफ़ी मांगता है और आप जवाब में पिछली छह बार की ग़लतियों की सूची रख देते हैं, तो आप उन्हें सिखा रहे हैं कि माफ़ी मांगने से पुरानी फाइलें खुलती हैं। फिर वे माफ़ी मांगना कम कर देंगे।

अगर सब ठीक नहीं है तो आपको यह कहने की ज़रूरत नहीं है कि सब ठीक है। "शुक्रिया। इससे मदद मिली। मुझे अभी भी थोड़ा बुरा लग रहा है, और मुझे लगता है कि कल तक मैं ठीक हो जाऊँगा" कहना ईमानदार तरीका है और यह माफ़ी मांगने की कोशिश को सजा नहीं देता।

वह सुधार जो ज़्यादातर लड़ाइयों को रोकता है

जो जोड़े कम बहस करते हैं वे हर बात पर सहमत होने वाले लोग नहीं होते। वे शुरुआती खिंचाव को जल्दी पहचान लेते हैं, आमतौर पर एक मिनट के भीतर, और उनके पास बिना किसी बड़े ड्रामे के उसे बताने का एक आसान तरीका होता है। कोई एक वाक्य, हाथ पर हाथ रखना, कोई भी ऐसी चीज़ जिसका मतलब हो कि हम कड़वे हो रहे हैं और मैं ऐसा नहीं चाहता।

अगर आप शुरुआत करना चाहते हैं, तो एक-दूसरे से यह पूछें: जब आपके पार्टनर को ठेस पहुँचती है लेकिन वे बोलना नहीं चाहते, तब वे क्या करते हैं? दोनों अपने जवाब अलग-अलग लिखें और एक ही समय पर पढ़ें, ताकि आपमें से कोई भी दूसरे के लिखे के हिसाब से अपना जवाब न बदले। उस एक इशारे को समझना इस पन्ने पर लिखी किसी भी सलाह से ज़्यादा कीमती है।